Если можно проснуться в другом времени, и в другом месте, нельзя ли проснуться другим человеком?

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:44 

солома в башках
странно натыкаться случайно на дневник человека, который связан с твоим глубоким прошлым. пусть я никогда не знала этого человека лично и не общалась с ним, но сразу поняла, что он.
странно видеть, как люди, на которых ты смотрел снизу вверх несколько лет назад, тоже взрослеют, тоже меняются, тоже становятся кем-то другим, в их жизни тоже происходит что-то может быть хорошее, а может быть и плохое. сколько лет назад, кстати, это было? семь? девять? когда считаешь, кажется, что очень-очень давно, а когда просто оглядываешься назад, кажется, будто бы только вчера, ведь так мало что изменилось с того времени.
недавно я услышала вопрос "что бы вы хотели изменить в своем прошлом, что бы хотели сказать своему прошлому "я"?"
я задумалась. и для меня это было очень, очень сложно.
потому что я поняла, что мало о чем сожалею в своей жизни. наверное, практически ни о чем. у меня было не так много огромных решений - только выбор лицея и университета, наверное. хотела бы я сделать другой выбор и в том, и в другом случае? наверное, нет. наверное, я целиком верю в магию судьбы и считаю, что если я оказалась здесь, где нахожусь сейчас, значит, так должно было случиться. и это правильно.
хотела бы я изменить что-то другое? ситуацию с Дианой, например? тоже сомневаюсь. я много что испытала. я много чему (не знаю, правильно ли так сказать) научилась (потому что научилась ли?), я узнала много новых и очень сильных эмоций, которые я бы ни на что не обменяла. относительно благодаря Диане я сейчас узнала некоторых новых людей, которые мне нравятся, и за это я могу сказать ей спасибо.
что я действительно хотела бы поменять - это себя. самое огромное - свою лень. но это, кажется, неисправимо.
еще хотела бы сказать - уделяй больше внимания своим друзьям. сейчас я делаю это все меньше и меньше. эта большая тема для разговора, точнее, для дневниковского монолога, но я никак не решаюсь начать её, потому что мне... хаха, лень!
о чем я действительно сожалею, так это о том, что не общалась достаточно с Н., О. и Л., когда они были здесь. больше всего с О., потому что Н. и Л. были заняты своей жизнью, их окружало много друзей и людей в принципе, а О., мне кажется, было очень-очень одиноко. при этом мы находились в одном городе, но за год встретились всего лишь два раза. я бы очень, очень, очень хотела это исправить.
еще один вопрос - чувствовала ли я себя несчастливой когда-нибудь?
с удивлением для себя я поняла, что, скорее всего, нет. я не могу припомнить такого момента, чтобы я чувствовала себя.... именно не_счастливой. да, мне было плохо. да, мне было тяжело, очень трудно, да, я ощущала себя пустой разбитой куклой, осколками былого целого, никчемной оболочкой, черной-черной вязкой и мерзкой массой. это было, это есть сейчас, но я никогда не чувствовала, что во всем мире нет для меня счастья. я знала и знаю, что всегда есть люди, которые любят меня, которые поддержат меня, которым не безразлично мое существование, и это просто... это очень значимо. и это спасает.
в универе сейчас внезапно все не очень хорошо. я впервые столкнулась с тем, что меня не любит преподаватель. она открыто говорит - Анастасия, у вас нулевые знания.
Анастасия, у вас в голове ничего нет.
Анастасия, вы ноль.
Анастасия.
Ана-блять-стасия.
мне это не нравится, но я не чувствую себя несчастной. я не чувствую себя нелюбимой, никчемной, бесполезной. единственное, что я ощущаю - это страх, что из-за своего предвзятого ко мне отношения она может не поставить мне зачет. вот и все. я не ненавижу ее в ответ, я не испытываю к ней никаких отрицательных эмоций, наоборот, я очень уважаю её, как действительно хорошего и старательного преподавателя. и я понимаю, что её нелюбовь ко мне целиком заслужена мною же самою.
не знаю, что со мной происходит, но я совершенно не могу учить сейчас что-то. может быть, это погода, может быть, я устала, может быть, много что навалилось сразу, но я просто не могу включить мозг. и то, что она заметила это и за короткий период времени сделала свои выводы - что ж, это моя вина, что я даже не старалась подготовиться ни к одному занятию.
мне просто нужно постараться на этих выходных и заставить свой мозг работать.
пожалуйста, Настя. заставь свой мозг работать.

09:58 

солома в башках
о чем написать?

22:30 

солома в башках
мне очень нужно что-то разбить.
мне очень нужно разбить всё.
смахнуть всё, что есть на столе. перевернуть сам стол, потому что он стеклянный и разобьется с прекрасным грохотом во множество крупных и мелких осколков. перевернуть тумбочку со всеми мелкими вещицами, что нагромождают её. разбить все флаконы с духами на полке. пойти на кухню и по одной бросать на пол тарелки, затем кружки, бокалы.
я слушаю песни и думаю о тебе. почему я думаю о тебе? я не хочу думать о тебе. я заставляю себя не думать о тебе. но мои пальцы сами мысленно зарываются в твои волосы. они трогают твое лицо. мои руки хватают тебя, тянут ко мне, мое тело танцует и хочет заставить двигаться тебя. мое тело хочет прижимать тебя крепко, тепло и близко и к себе.
мне больно от того, что это никогда не станет реальностью. мне больно от того, что я так не хочу чувствовать всё это, я так устала от всего этого, но мое сердце тянется к тебе, заставляя грудь выпячиваться и мышцы рваться. мне больно от того, что я не нужна тебе, что ты не думаешь обо мне, что тебе так легко, а мне нет, мне нет, мне нет, почему же это не проходит?
почему когда я думаю, что все наконец закончилось, то меня снова начинает мучить жажда по тебе, голод по тебе, безумное желание тебя.
но я не буду писать тебе. я не буду, не буду, не буду, не буду!

@темы: ghost of her

20:44 

солома в башках
где искать друзей?

21:12 

солома в башках
нехорошо, все очень нехорошо.
я буду называть это черной болезнью, потому что именно так я себя чувствую - пустая чернота внутри меня, которая из маленькой точки постепенно превращается в огромную дыру, засасывающую в себя мои внутренности, мои мысли, мою душу, мой разум, все мое естество.
она приходит внезапно, когда её совсем не ждешь, но ты никогда её не ждешь.
она начинается странными мыслями, спрятанными по углам сознания, эти мысли растут и пухнут, чернеют и заражают все вокруг себя, спускаются вниз и образуют сосущую и чмокающую полость в теле. она перекручивает и выворачивает тебя наизнанку. она не дает тебе полноценно вдохнуть.
всё внутри меня дрожит, кричит и плачет. всё внутри меня боится и не хочет быть уничтоженным. мне же хочется пронзить себя кухонным керамическим ножом из икеи и вспороть туловище от лона до щитовидной железы. вывернуть кишки на стол, очистить их от всего черного, промыть легкие, выжать сердце, обработать антисептиком и сунуть всё обратно, перепутав органы местами.
черная болезнь снова пришла ко мне.
доктор, у меня рецидив.

20:24 

солома в башках
почему-то начала представлять, как встречаю тебя, и от одних только этих неожиданных и незваных фантазий сердце забилось так часто, что превратилось в один сплошной отбойный молоток, в беспокойную птицу в грудной клетке, потревоженную змеей. она кричит, она пытается вырваться, она пытается спастись.
если волнуюсь настолько всего лишь от собственного воображения, то представляю что будет, когда (если, но я не хочу рассматривать если, я хочу когда) мы с тобой по-настоящему встретимся.
я, наверное, умру или потеряю сознание, а может даже заплачу.

21:51 

солома в башках
как вырезать это, как убить это в себе, как избавиться от этой вечной ноющей тупой боли, от этого дискомфорта, неудобства, от постоянных мыслей in the back of my head, которые копошатся, словно черви, прогрызают мозг, черепную коробку, попадают в кровь, диссеминируют по всему организму.
это заебало, черт побери, как же это заебало.
я не люблю её, это прошло, слышите, слышишь ты, запомни, я не люблю её больше, этого нет, это кончилось, но почему же я всё равно продолжаю её любить, почему же я думаю, что всегда не смогу разлюбить, что никогда не буду не любить, но я хочу обратного, я хочу уничтожить эти всегда и никогда, растерзать их, разорвать, убить убить убить, стереть их существование.
как же это противно, как же это мерзко, как же гадко, когда внутри все сжимается и скручивается, словно один огромный, холодный, омерзительный слизень, сожравший меня изнутри.
я слизень я слизень я слизень я мерзкая скользкая влажная отвратительная фу фу фу а ты, ты еще хуже, я тебя ненавижу, почему ты существуешь, почему ты есть, за что, за какие мои грехи, я ненавижу твое существование, я ненавижу твое естество, твое бытие, я люблю его, я восхваляю его, я поклоняюсь ему. умри. исчезни. я не хочу тебя в своей жизни. я устала, мне надоело, я так больше не могу.

мы общаемся, но в то же время не общаемся. мы не переписываемся в том понятии, как стремительно переписываются в мессенджерах, рассказывая о сегодняшнем дне, обсуждая фильмы, музыку, людей, политику, сплетни, себя. мы отправляем друг другу письма на форуме, раз в день, два раза в день, реже или чаще, мусолим какую-то тему, переходим на другие, меня это заебало, я так больше не могу, этот бессмысленный бесконечный разговор ни о чем, кому из нас он нужен? я могу не отвечать ей день, могу не отвечать неделю, две недели, три недели. говорю - извини, у меня учёба, у меня нет времени, но это на девяносто пять процентов неправда. да, я устала, но не от учебы, я устала от тебя, я устала от бессмысленности, от замкнутого круга, который хочу разорвать, но не могу. потому что спустя время я снова пишу тебе.
такого раньше не было, раньше я писала тебе мгновенно, отвечала сразу же, потому что что-то внутри не позволяло мне ждать, оно набрасывалось на меня, оно хватало меня, сжимало мою грудную клетку, легкие, кишки, оно шептало - ответь, ответь, сейчас же, чтобы скорее получить еще. это как доза, доза тебя, доза твоих слов.
что-то изменилось.
прошлая яркая и жгучая боль стала тусклой, тупой, хронической, и я не знаю, какой из этих вариантов является худшим - когда тебя разрывает на части или когда ты медленно сгораешь.
но сейчас молчишь ты, хотя последнее время ты исправно отвечала мне в тот же день или на следующий, а сейчас ты не отвечаешь уже.... сколько? я не считаю дней, я не знаю. неделю? больше или меньше?
почему? я грызу ногти, перебираю варианты - сообщение не дошло? но оно есть в отправленных. оно, кажется, даже прочитано, потому что его нет в статусе. нет времени ответить? но есть время для всего остального.
это конец? или недоразумение? если последнее, то с чьей стороны? кто из нас напишет первым? напишет ли?
да, напишет. скорее всего, напишу я, потому что её день рождения до моего, а я не могу не поздравить, не могу, не могу, не могу вот и всё, точка. это не день студента, это не день космонавта, не женский день и даже не новый год, это день рождения, а я...
черт побери.
что с этим делать? что делать с этим ебаных семь с половиной лет

@темы: ghost of her

12:35 

солома в башках
сегодня будет день записей, потому что я давно планировала это сделать.

хочется рассказать про один случай в Ташкенте.
Ташкент, приближается конец моему пребыванию там, осталось буквально две недели, может быть, три. захожу в дневник редко в принципе, но тут вдруг зашла, вижу сообщение в умыле (что тоже случается ооооооооооооооооооооооооочень редко), удивляюсь, но думаю, что это наверняка какое-нибудь системное уведомление. оказывается - письмо от пользователя, чему удивляюсь еще больше.
какой-то парень с закрытым дневником пишет, что прочитал мои записи о том, что я нахожусь в Ташкенте, и хотел бы встретиться, потому что "в этом городе банально скучно". я с ним согласна и, пожалуй, была бы не против встретиться, в первую очередь потому, что в этом городе мне ничего не страшно, и я бы могла выбрать наиболее безопасное для встречи с незнакомым человеком место.
НО! мой дневник открыт к свободному чтению, и про меня можно узнать по нему практически ВСЁ, а у чувака он закрыт - я не знаю ни его возраста, ни рода занятий, ни интересов, и не могу определить примерный уровень интеллекта по записям. пишу ему об этом, на что человек говорит - хорошо, открою дневник на целый день.
это было утром.
конечно же, дайри - не мессенджер, и чтобы получить сообщение, нужно обновлять сайт, а ты не будешь делать этого каждую секунду. но так сложилось, что я получила его сообщение примерно спустя минут 15-20 после отправки.
захожу в дневник, который оказывается открытым, читаю первую страницу - человек занимается языками, кажется даже читает книги, обладает неплохим слогом, но помимо этого никакой больше информации. переключаю на вторую страницу - что выдумаете? дневник закрыт. парень обещал день, а выделил максимум полчаса. мне смешно.
я, впрочем, об этом умалчиваю, но спрашиваю его про возраст.
парень мне больше не отвечает.
не знаю, что произошло, то ли он прочитал весь трэш моего дневника и решил, что нахуй ему нужна эта ебанутая лесбиянка, то ли испугался и передумал, то ли.... не знаю что, но было немного обидно, потому что я была уже готова с ним встретиться.
вот так вот странно.

настолько "оскучала", что начинаю искать с кем погулять на разных сайтах - не на сайтах знакомств, упаси боже, я еще не настолько отчаянная, но например на анонимках тейсти. не знаю, как я вообще там оказалась, читая многочисленные посты "МЕНЯ БРОСИЛ ПАРЕНЬ" или "КАК ЛИШИТЬСЯ ДЕВСТВЕННОСТИ", но среди них порой попадается нормальное вроде "ищу с кем погулять в спб, сходить в эрарту и тд". правда, еще ни разу мне не повезло. с одной девочкой, которая искала компанию, начали переписываться, но она уже второй день как пропала.
хочу пойти на iamx и попыталась найти себе там спутников, откликнулись две девочки, но пока что не знаю, чем это кончится.
где найти друзей?

11:23 

солома в башках
поняла одну глупость - из-за того, что от имен оставляю лишь одну заглавную букву, а букв в русском алфавите всего 33, а имен просто дохуя, то это может привести к недоразумениям и спутанным именам. и что делать, придумывать им прозвища?

11:22 

солома в башках
всем далеким друзьям, которые пишут, которые интересуются, которые спрашивают "привет, как дела, как ты", даю отбой, отвечаю "блин, безумно занята, можно напишу попозже, ладно?". думаю, что напишу завтра, напишу послезавтра, напишу на выходных, но время идет, время бежит, время летит, а я никому не пишу.
да, была очень уставшая, да, погрязла по уши в учебе, уходила из дома в семь утра и возвращалась в семь вечера, шутила, что за месяц провела в универе больше времени, чем за все четыре года. но это уже три недели как кончилось, три недели как я возвращаюсь домой в четыре дня, валюсь спать, просыпаюсь в шесть, залипаю в комп, не хочу ничего делать, не хочу никому писать. общение с людьми - это трудно, на это нужны силы, и я удивляюсь, сколько сил у моей матери, которая умудряется поддерживать дружеские отношения с таким огромным количеством людей и еще общаться каждый день со мной, рассказывая мне детально все, что у нее произошло за сутки. в то же время, я понимаю, что если потеряю своих друзей сейчас, то очень-очень пожалею об этом в будущем, как жалею уже сейчас о том, чего не сделала раньше, когда здесь были Л. и О., а мне не хотелось выходить на улицу и гулять с ними, когда здесь была бфф Н., а я была слишком неуверенна в себе, чтобы знакомиться с ее компанией.
сейчас я хочу выходить на улицу, сейчас я хочу быть в незнакомой компании, но этих людей уже нет, и если с бфф Н. я, конечно же, общаюсь, то очень скучаю по О. и очень жалею о том, что не уделяла ему достаточно времени.
в то же время, далекие друзья - это классно, это здорово, но мне нужны и настоящие, нынешние, живые, а не просто голоса и строки в мессенджерах. хочется шагать с кем-то по улицам, восхищаться с кем-то выставками, сидеть рядом с кем-то в кино (хотя нет, этого не очень хочется, в кино я люблю ходить одна), ходить с кем-то, самое главное, в бары и вообще интересно проводить время в ЖИЗНИ. но у злой Н. (та, которая однокурсница) вечная нехватка денег, вечное нежелание и "НАДО УЧИТЬ!", хотя нихуя она ничего не учит, да и вообще - половину дня мы стандартно проводим вместе в университете, а терпеть друг друга еще и вторую половину - испытание не из легких, учитывая ее характер. к тому же, ныть об одном и том же - об отсутствии денег, об отсутствии любви, о сомнительных возможностях будущего - я больше не могу.
если говорить про Т. - тоже хроническое отсутствие денег, и с ней невозможно пойти в какое-либо приличное заведение, потому что "ОЙ ПИРОЖНОЕ ЗА ДВЕСТИ РУБЛЕЙ ОХУЕТЬ НУ УЖ НЕТ" ну блять извини меня это тебе не сраный бон батон где та же булка стоит, в принципе, сто девяносто рублей. и несомненно огромный и ключевой минус в том, что в лексиконе Т. появилось новое слово - церковь - и: -Т, давай пойдем туда/сюда?
а Т. отвечает: - ОЙ Я НЕ МОГУ У МЕНЯ ЦЕРКОВЬ
черт, совсем забыла, что не рассказала здесь эту летнюю историю, связанную с Т. и ее церковью, а нужно. но позже.
в общем, есть еще М., с которой мы внезапно начали общаться с весны, и инициатором этого общения выступала она, что было мне приятно и даже немного льстило, хотя я понимала, честно сказать, что, скорее всего, была заменой другим подругам, которые в этот день не могли, но меня это тоже устраивало - она пользуется мной, я пользуюсь ей, и все хорошо проводят время. но эти постоянные обсуждения мужиков, секса, сплетен о трахающихся со всеми подруг меня тоже в корень заебали, потому что блять, женщины, нет, ВООБЩЕ ЛЮДИ, они обсуждают что-то, кроме секса!? мне уже кажется, что нет.
да и М. не очень красиво поступила со мной вчера: на позапрошлой неделе предлагала встретиться, но не могла я; договорились на следующей неделе, обговорили день и куда пойдем, я уже, грубо говоря, с помытой головой и побритыми ногами, тут она мне пишет - слушай, Насть, а давай сегодня не пойдем, у меня с деньгами проблема, да и день не очень, давай на следующей неделе. ок, давай.
следующая неделя - это вот сейчас, обговоренный день - это вчерашний, и снова с помытой головой и побритыми ногами (не подумайте только, что голову я мою исключительно перед встречами с М., женщины должны понять суть) я пишу М. - ну что, во сколько встречаемся? на что М. отвечает мне - ОЙ, НАСТЬ, Я ТОЧНО НЕ ЗНАЮ, БЛИЖЕ К ПЯТИ ВЕЧЕРА ТЕБЕ СКАЖУ. ок, хорошо.
четыре часа - ничего.
пять часов - ничего.
шесть, семь - ничего.
сегодняшний день - ничего.
МДА МДА МДАУШ НИ АЖЫДАЛА
а почему у меня бомбически бомбит от всего этого - потому что когда я договариваюсь с людьми о встрече, то по моей какой-то очень хуевой и нескладной натуре я не могу себя больше ничем в этот день занять. а особенно если люди не дают мне четкого ответа, и приходится ждать их весь день, то моя внутренняя программа не позволяет добавить еще какое-нибудь занятие. нет, Настя, блять, сиди весь день, жди людей, ничем больше не занимайся, ТЫ. НЕ. МОЖЕШЬ. а когда люди вечером говорят тебе - бля, извини, не смог, или, в случае с М., вообще ничего не говорят, и ты получаешь просранный день (когда у тебя на носу экзамен, к которому ты даже не начинала готовиться, и многочисленные занятия и тесты), и это просто АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!
(еще нужно будет однажды написать про отношения Т. и Н. с М., но как-нибудь потом. интересно, для кого я все это в принципе пишу - для вас, для себя, для моих будущих детей?)

22:30 

солома в башках
алло привет

12:52 

солома в башках
безумно хочу на twenty one pilots в октябре, но блин, никто из моего окружения их не слушает, а просто за компанию три тысячи рублей точно не отдаст.
что делать
идти одной
или
не идти
но бля
так хочется
но одной как-то стремно

09:06 

солома в башках
прилетела в Ташкент.
двумя постами ниже рассказывала о подруге Морт и о М.
на тот момент, когда я была в Питере и мы с Морт переписывались на эту тему, все вроде бы утихло. точнее, я так думала.
в ташкенте образовалась небольшая группа бывших одноклассников - Морт, М., Л., Т. и А., которые вместе собираются и гуляют. я примкнула к ним, понятное дело, потому что мы всегда все дружили и встречаемся каждое лето. я и Морт - единственные представительницы женского пола в этой компании.
Морт - хорошая. она мягкая, она не ругается матом, она вообще не ругается, не кричит, не пошлит, она спокойная, рассудительная и, наверное, по определению других милая и нежная. в общем, воплощение практически идеальной девушки. я же - колючая, немного агрессивная, за словом в карман не полезу, активно использую мат, ну и вы поняли.
сидим обсуждаем что-то, у меня вновь непроизвольно вырывается матерное выражение, и М., чертов М., в которого я была влюблена до безумия, говорит - какая же ты мерзкая.
он
говорит
мне
что я
мерзкая.
МЕРЗКАЯ.
гспди, как же неприятно мне было. как же мерзко мне было слышать это от него, как же мне хотелось ударить его по лицу, разбить ему нос, задушить его, разорвать его.
я вижу, как он смотрит на нее. я вижу, как он убирает ее волосы, когда они сидят рядом и читают текст с одного источника. я вижу, как ее волосы касаются его руки и он не убирает ее, хотя бы так сделала. я вижу, как он стоит сзади нее, близко к ней, и вдыхает ее запах.
и говорит мне, МНЕ, которая была влюблена в него несколько лет, МНЕ, которая считает его своей первой настоящей любовью, МНЕ, которая никогда не забудет эту любовь и эти чувства, что я МЕРЗКАЯ.
мне хочется выцарапать ему глаза и сломать руки.
с Морт мне не удавалось остаться наедине и поговорить, потому что мы были в компании. до вчерашнего дня.
-Морт, - говорю я, - а теперь скажи мне, что у тебя с М?
она делает круглые глаза: -ничего. я тебе тогда писала, этим все и кончилось.
-да? я не знаю, конечно, может мне просто кажется, но я вижу, что ты ему нравишься.
она говорит что-то, придумывает отговорки, а потом, чувствуя мой внимательный и недоверчивый взгляд, признается: -да, Настя. ничего тебе не кажется. когда мы с ребятами были в горах (они были за неделю до моего приезда), он признался мне там, что я ему нравлюсь. сказал, что изменится ради меня. я предложила подождать до 1 августа, и потом все решить.
напомню вам, что у Морт есть парень, с которым они встречаются 7 лет, собираются пожениться, но не виделись уже больше года, потому что сейчас он работает в Москве.
-а как же твой парень? - спрашиваю ее.
-ой, Настя, я не знаю. мы с ним давно не виделись и... не знаю. он относится ко мне, как к ребенку. слишком опекает меня. как будто мне шестнадцать-восемнадцать лет, и всегда все слишком романтично, всегда шоколадки-цветочки, он даже из Москвы хочет мне на ташкентский телефон денег класть, меня это раздражает
-ну ты и охуевшая, - говорю я.
я люблю Морт и желаю ей счастья. я ненавижу М. ровно настолько сильно, насколько любила его когда-то.
и в то же время, мне так обидно. мне так ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ обидно, что почему, черт побери, ЕЙ ОН СКАЗАЛ, ЧТО ИЗМЕНИТСЯ БЛЯДЬ РАДИ НЕЕ, А СО МНОЙ ОН ТОГДА ПРОСТО ОБОРВАЛ ВСЕ ОБЩЕНИЕ!?
а может, я себе это все придумала? то, что нравилась ему, по крайней мере.

17:38 

солома в башках
никак не могла выполнить обещание Алене по поводу описания Парижа и Амстердама и вот, наконец, решилась.
хотя понимаю, что практически ничего не помню уже, по крайней мере не так отчетливо, как раньше; краски все, формы, образы смешались во что-то одно, прикрытое большим понятием "красиво".
о Париже: кто был в Санкт-Петербурге, представьте себе город, в десять раз красивее его. с архитектурой еще более богатой, еще более нежной и "тонкой", классической, пахнущей французским, и без грязных домов, покрытых столетним слоем пыли, с улицами более широкими и просторными, с золотыми мостами и Эйфелевой башней, выглядывающей из-за углов. город во сто крат более романтичный, чем Петербург, и более волшебный. не могу передать словами всего его очарования. но, опять-таки, мы были только в центре, и я не могу сказать, что творится в более отдаленных районах.
публика - самая разношерстная, но очень, ОЧЕНЬ много арабов и у всех ОЧЕНЬ МНОГО детей вокруг, еще один-два в коляске, и беременная жена. много беженцев, расположившихся на тротуарах со всем своим скарбом, укрытых одеялами (мой дядя давал им еду, за что я полюбила его еще больше).
от города я в восхищении.

об Амстердаме - производит совсем другое впечатление. мы там, правда, были всего лишь один день, и погода была не настолько хорошей, как в Париже (в новый год там было солнечно и около +15), но все же больше всего это ощущается за счет совершенно различной архитектуры. дома там узкие, характерно нидерландские, практически все сплошь коричневого цвета, каналы узкие (в отличие от Сены, которая, кажется, даже шире Невы), тротуары тоже, и места вообще кажется намного меньше, и МНОГО МНОГО ОЧЕНЬ МНОГО БЛЯТЬ ВЕЛОСИПЕДИСТОВ КАК КРЫС СРАНЫХ ИХ БОЛЬШЕ ЧЕМ МАШИН И ЕСЛИ МАШИНЫ ТОЛЬКО НА ПРОЕЗЖЕЙ ЧАСТИ ТО ЭТИ ПЕДИСТЫ БЛЯТЬ ВЕЗДЕ ПРОСТО И ТЫ ИДЕШЬ И ССЫШЬ ЧТО НА ТЕБЯ НАЕДУТ СЕЙЧАС С ЛЮБОЙ СТОРОНЫ И ВИНОВАТ БУДЕШЬ ТЫ ТЫ ТЫ ТЫ ТЫ!!!!!!!!!!!!!!!! короче, у меня там был ужасный стресс, вот. плюс все эти кофешопы, в которые мне не удалось зайти, потому что я была с дядей, с мамой и с мелким, и мы не побывали на улице красных фонарей, и вообще Амстердам остался для меня глобально неизведанным, но мне намного больше понравилась публика в нем - молодежь там будто бы намного проще и расслабленней, чем в Париже (ну понятно почему, лол), но, снова, я не успела в полной мере понять и прочувствовать этот город.
такие дела!

16:11 

солома в башках
не знаю, как начать - то ли с долгого вступления, то ли объясняться по ходу истории. наверное, попробую все же последнее
в общем, сижу я преспокойно позапрошлым вечером, болтаю с мамой, слушаю ее рассказы, как обычно, в пол уха, и вдруг пишет мне моя бфф Морт (буду ее так называть), с которой мы дружим со времен школы. почему вдруг? - подумаете вы, ведь это совершенно естественно, что лучшие подруженьки переписываются чуть ли не постоянно, делясь друг с другом всякими секретиками, да и просто обсуждая повседневную жизнь. но дело в том, что мы с Морт совсем не эти типичные бфф, мы... другие. в школе мы сдружились из-за того, что в пятом классе уехала моя лучшая подруга Н., а после школы продолжали дружить, потому что были в одном лицее. думаю, попади мы в разные учебные заведения, эта дружба бы постепенно стихла, хотя черт ее знает.
мы с Морт никогда не обсуждали мальчиков, личные вещи и вообще все то, что обычно обсуждают подруги. мы не ходили друг к другу в гости и не устраивали пижамные вечеринки. мы просто.... просто общались. я не знаю как это объяснить. но при этом у меня не было подруги ближе после уехавшей Н. и у нее тоже. я вообще, кстати говоря, понятия не имела тогда, что она с кем-то встречалась, а с парнем ее познакомилась лично спустя пару лет.
поэтому с Морт мы переписываемся довольно редко - раз в несколько месяцев. но по моему приезду в Ташкент, конечно же, встречаемся. но дело не в этом.
а в том, что мы переписывались с ней не так давно, и поэтому я была чуть удивлена, что она мне пишет вновь "так скоро".
-мне нужен твой совет, - пишет Морт после стандартного обмена "привет, как дела".
-конечно, - отвечаю
-кажется, мне нравится М.
смотря в экран телефона и не слушая, что верещит мне мама, я улыбаюсь, словно дебил.
отступление: М. - это наш общий одноклассник. в которого я была безумно влюблена. в школе и еще года два после школы. мы с ним отлично общались в восьмом классе, и, как мне казалось и кажется до сих пор, очень друг другу нравились, но оба были слишком стеснительны, чтобы признаться в этом. когда в сентябре я пришла в девятый класс, он перестал общаться и со мной, и с Морт. никак это не объясняя. просто игнорировал. делал вид, будто нас не существует. это продолжалось весь год, я пыталась добиться его внимания и объяснения того, почему он так себя ведет, но безрезультатно. это было ОЧЕНЬ больно. а потом, год-два спустя, когда мы все вместе гуляли и он вроде бы как с нами разговаривал, я спросила его: М., а почему так? -а, не знаю, - ответил он, - звезду поймал. вот что он сказал. звезду поймал. реальной причины я до сих пор не знаю, потому что и он, и его друг говорят, что забыли причину.
М. уехал учиться в университет в Ригу, я в Питер, а Морт осталась в Ташкенте. прошлым летом М. закончил обучение и вернулся в Ташкент и, насколько я понимаю, весь этот год ничем особо не занимался. они с Морт как-то неожиданно сдружились (у Морт особо друзей нет, кроме наших одноклассников), а еще и из-за того, что они живут рядом, они начали часто гулять вместе, выгуливая его собаку по вечерам. по-дружески.
у Морт есть парень, с которым они встречаются больше пяти лет. то, что они собираются пожениться, как-то не обсуждается, это ясно по умолчанию. он сейчас работает в Москве, а Морт вроде как собирается переезжать туда в следующем году. когда она рассказала мне, что часто гуляет с М., я предупредила ее - Морт, будь осторожна.
-Настя, я не настолько гадкая, чтобы мутить с парнями на два фронта, - обиделась она.
-Морт, я совсем не это имела ввиду. а то, что ты можешь начать нравиться М., он может начать к тебе лезть, это испортит дружбу, и тебе будет крайне неприятно. я пережила это на себе, поэтому и волнуюсь за тебя, - объяснила я.
-не волнуйся, Настя. у М. вроде тоже есть девушка, только он о ней рассказывать не хочет.
ну ладно. я успокоилась.
ах да, кстати, совсем забыла сказать, что я считаю, что за свою двадцати двух-летнюю жизнь влюблялась по-настоящему два раза - в М. и в Неё. кто-то, кто ни разу не любил еще, скажет, что это безумно много, кто-то наоборот, что мало. у меня вот так. и я уверена, просто уверена в том, что оба эти раза моя любовь была действительно настоящей. и оба эти раза мне было очень, очень больно.
однажды я услышала в фильме - "Как странен этот мир. Сегодня ты любишь кого-то, а завтра готов убить его тысячу раз подряд". это близко к выражению "от любви до ненависти - один шаг". и правда. моя любовь к М. (и к Ней, в принципе, тоже) постепенно преобразилась в большую нелюбовь. когда позапрошлым летом мы встретились с одноклассниками и отдыхали вместе на даче, он безумно меня раздражал. каждым своим движением, каждым словом, даже выражением своего лица. эта невысказанность со времен школы все еще висит между нами, я ее чувствую, и это раздражает меня. раздражает то, что я так сильно любила этого человека, и что на самом деле, по большому секрету, не желая признаваться в этом самой себе, продолжаю чувствовать что-то к нему.
М. - необычный человек. он не особо красивый, но при этом очень харизматичный, очень располагающий к себе, умный и веселый. на М. несложно запасть.
но я была уверена, что Морт это никак не касается, и с ней этого никогда не случится.
поэтому когда она написала мне "кажется, мне нравится М.", я подумала, что это шутка.
-когда получаю от него сообщения, так радуюсь, как дура, - пишет мне Морт. я отчего-то продолжаю лыбиться в экран, мама продолжает о чем-то рассказывать, а внутри меня что-то обрывается.
и я чувствую накатывающую ревность. и это ужасно. это ужасно!
-мне кажется, - добавляет Морт, - что я ему тоже нравлюсь. иначе зачем бы он мне так часто писал?
внутри меня все чернеет и холодеет.
как вы оба так можете? как можете так поступать со мной? и почему я это чувствую? я хочу, чтобы Морт была счастлива. я не хочу, чтобы она выходила замуж за парня только потому, что долго с ним встречается, если она поймет, что не любит его.
-что мне делать, Насть? - спрашивает она.
советую общаться с ним чуть меньше. у нее итоговые экзамены в университете, пусть скажет, что усиленно готовится к ним. что у нее нет времени. а сама думаю - черт. черт. черт!
возникают мысли написать М. и потребовать от него - эй, что ты чувствуешь к ней!? но Морт, словно бы чувствуя это, пишет - Настя, пожалуйста, только никому ни слова. вздыхаю. конечно.
-может, мне просто внимания мужского не хватает? - говорит она.
всякое может быть. она может путать чувство влюбленности с сильной дружеской симпатией. но со страхом я прекрасно понимаю, что в М. легко влюбиться. и не знаю, чего Я больше боюсь - того предположения, что в итоге она может оказаться с М., или того, что она расстанется с парнем, с которым у них все овер-серьезно и, возможно.... не знаю, что возможно. я просто хочу, чтобы она была счастлива. искренне хочу.
-теперь я еще больше его не люблю, - пишу ей я.
-а я всегда думала, что он тебе нравится.
-только в школе, - отвечаю. хорошо, что она не видит моего лица.

20:30 

солома в башках
здесь нытье о том, какая же я бесполезная и никчемная

20:37 

солома в башках
в общем, есть прямо надо мной крайне пизданутые соседи с сумасшедшей малолетней девкой, которая скакала над моей комнатой ДНЯМИ БЛЯТЬ И НОЧАМИ так, что я с ума просто сходила и ежедневно мечтала, как поднимусь наверх, выломаю нахуй эту дверь и буду бить эту девку головой об стену, пока нахрен не размозжу ей все мозги. и ладно еще этот постоянный слоновий топот, походящий порой на дождь из камней, так еще и бонусом ее ебанутые родители порой устраивали мне замечательные ночки, когда с 11 до 3-х ночи могли ругаться, орать друг на друга, топать так, что я думала у них там шкафы валятся и надеялась, что этот мужик их всех убьет, а потом он хлопал дверью и баба всхлипывала, и все это происходило именно надо мной ТОЛЬКО НАДО МНОЙ только над моей блять комнатой.
я думала, что с ума сойду.
но однажды, пожалуй, с этого года, все неожиданно прекратилось и мне хотелось плакать от счастья и я не могла нарадоваться наконец наступившей БЛАЖЕННОЙ ТИШИНЕ и постоянно боялась, что эта тупая скачущая сука, от которой у меня звенела люстра и мозги, вернется.
и вот что вы думаете блять, сегодня я встала в шесть ебаных утра чтобы успеть к девяти в купчино. В КУПЧИНО СО СВОЕГО КОНДРАТЬЕВСКОГО, да еще и не просто в купчино, а на бухаресткую 134, до которой еще добираться на трамвае от ебучего метро, и вообще я ебала все это, и я искренне не завидую людям, которые едут на работу из/в пушкино, павловск, гатчину или просто разные концы питера, честное слово, не дай бог вообще.
короче домой я вернулась с дикой головной болью и не менее диким желанием поспать, и только я блять улеглась в свою кроватку и закрыла глаза, как сука НАЧАЛОСЬ. этот блять скрип половиц и ДУФ ДУФ ДУФ туда сюда туда сюда, разбавляемый порой дрелью, и я думала у меня глаза лопнут от прилившей к ним крови, и я серьезно успокаивала себя представлениями о том, как ебашу их всех топором, обмазываюсь их кровью и ложусь спать в их же квартире. сука.
думаете меня это успокоило?
нет, нихуя меня это не успокоило, я весь день до сих живу под этот ебучий скрип и ДУФ ДУФ ДУФ ТУФ ДУФ ДУФ и блять ненавижу всех. у меня продолжает раскалываться голова. и я ужасно боюсь, что все это началось заново и что эти ебанаты с их мелкой ебанашкой вернулись и вновь начнется эта веселая жизнь, когда я буду ненавидеть возвращаться домой и бляяяяяяяять бляяяяяяяяяять бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяять

я извиняюсь, что этот пост полон мата, но бля, серьезно, я не могу, я щас умру нахуй

20:45 

солома в башках
что делать с будущим?

19:53 

солома в башках
добавление:
вспомнила еще, как на празднике у Т., когда я уже была в поддатом состоянии, но еще не совсем, мне сказали, что пьяной я выгляжу намного более расслабленной и вообще словно ангел.
это заставило меня думать уже который день - неужели лицо у меня действительно такое напряженное?
и правда: наблюдаю за собой и чувствую, что не могу расслабить его на людях, губы постоянно поджаты, лоб нахмурен, лицо хмурое, глаза смотрят с вызовом - я будто постоянно жду от мира какой-то подставы.
как заставить его расслабиться?
помню, как однажды мама решила устроить семейную фотосессию, и фотограф постоянно говорила мне - расслабь губы, пусть они будут естественными. я тогда думала, что не могу сделать этого из-за брекетов, а сейчас что?

forever dying

главная