• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:46 

солома в башках
все очень-очень грустно.
декан говорит - не сдадите третий раз, вас отчислят. замечательно. отчислят из универа из-за сраной гигиены. охуенно блять. мне грустно, тяжело и еще раз очень грустно.
к тому же, сегодня увидела, как качок держится за ручки с девушкой. чуть не разрыдалась. качок был моей последней надеждой на замену ей. думала, не вышло с девушкой, может выйдет с парнем, но у меня, видимо, не выходит ни с кем. словосочетание 'взаимная любовь' для меня не создано.
еще раз повторюсь, как все грустно. пишу Н. - ни любви, ни мозгов. Н., у которой та же проблема и которая не сдала экзамен вместе со мной, отвечает - не жизнь, а жопа. полностью с ней согласна.
как будто я накаркала тем, что раньше говорила, как славно и удивительно у меня течет семестр. славно, да? легко, да? а вот получи полный анал. спасибо за доставку.

хочу написать Диане вконтакте. у меня прошел период, когда я сходила с ума по ней, потом прошел период, когда я безумно на нее злилась и хотела разорвать в клочья, сейчас настал непонятный период, которому я не могу подобрать объяснения. я начала ежедневно написывать ей в асю, в которой она не была с сентября, словно в твиттер. чувствую я себя при этом никак. никаких ярких, разрывающих, болезненных эмоций. я просто хочу общаться с ней, писать ей, рассказывать о своей жизни.
сейчас сижу и думаю - я уже на дне во всех смыслах (не только в любви, но и в учебе), почему бы не написать ей вконтакте? ниже опускаться мне некуда.
не понимаю, что происходит.

20:12 

солома в башках
отправила ей валентинки, которые она не получит
смотреть на Настю

11:55 

солома в башках
опять хочется закрыться в себе, хочется зарыться в нору, в кокон, в теплую пещеру и не вылазить оттуда как минимум год.
я не хочу ничего делать. вообще ничего. я не хочу никого видеть, не хочу ничего слышать (особенно соседей сверху, БЛЯДЬ КАК ОНИ МЕНЯ ЗАЕБАЛИ!!!), не хочу ни с кем разговаривать. спрятать телефон, спрятать ноутбук, спрятаться самой.
все последние три года я боюсь не оправдать чужих надежд и представлений обо мне - мамы, родственников, маминых друзей, соседей, всех, кто обо мне знает и кому она обо мне рассказывает - Настя такая умничка, Настя учится в медицинском, я так горжусь Настей, Настя идеальная дочь. хотя я понимаю, что на самом деле все эти соседи, друзья и родственники ничего на меня не возлагают и вообще обо мне не думают, им бы со своими проблемами справиться, им бы свои семьи прокормить.
когда у меня были истерики по поводу будущего, мама меня успокаивала. она говорила - ничего страшного, определишься. можешь бросить, если хочешь. Настя, это не главное. главное, чтобы ты была счастлива.
и я вроде бы успокаивалась, но ненадолго. вскоре снова все возвращалось - страхи не оправдать ее надежд; страхи, что она не будет мной гордиться; страхи, что я не буду тем, кем она хочет, чтобы я была. откуда они? она никогда не заставляла меня идти по ее пути. она не заставляла меня поступать именно в этот университет. она поддерживала мой выбор и мое желание. но откуда же это тогда? откуда же эта огромная боязнь провалить ее? наверное, подсознательно что-то все же было. отпечаталось то, как она говорила мне в детстве, что я должна хорошо учиться, иначе как же я буду ее обеспечивать в старости.
я помню, как она сказала однажды, когда я пришла в очередной раз со школы с плохими оценками - я работаю с утра до ночи, все только ради тебя, обеспечиваю тебя, горбачусь, а ты даже несчастного стиха выучить не можешь?! я что, в старости в нищете жить буду? этого ты хочешь?
возможно, она не имела это в прямом смысле. возможно, она просто пыталась пробиться до меня и заставить меня хорошо учиться. но эти слова засели прочно. и с тех пор я живу с мыслью, что я должна ее обеспечить. а мое личное счастье это уже потом.
вот так я и живу, в вечной борьбе между личными желаниями и чувством обязанности и долга перед моей матерью. личные желания выигрывают в действии (я ни черта не делаю, как хочу), но при этом спокойной жизни мне не дают мысли о том, что я за свои праздные дни поплачусь.
я говорила об этом с мамой, я говорила об этом психологом, и обе пытались уверить меня в том, что все это глупости, придуманные мною самой и я должна жить для себя. но я не могу, я не могу от этого избавиться.
и я все равно не понимаю маму. когда я на зимние каникулы приехала домой, она чуть ли не каждый день упоминала меня в профессии врача. либо в разговоре с друзьями, знакомыми, либо со мной. однажды я не выдержала и взвилась, попросила ее перестать ВПИХИВАТЬ В МЕНЯ ЭТО, ЗАТАЛКИВАТЬ В РОТ ЭТОГО СРАНОГО ВРАЧА. МАМА, Я ТЕБЕ СТО РАЗ ГОВОРИЛА, ЧТО МОЖЕТ Я НЕ ХОЧУ ИДТИ В МЕДИЦИНУ, ЧТО МОЖЕТ Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ВРАЧОМ, И Я РЕВЕЛА, А ТЫ МЕНЯ ПОДДЕРЖИВАЛА И УСПОКАИВАЛА, ЧТО ВСЕ БУДЕТ НОРМАЛЬНО И ТАК, КАК ЗАХОЧУ Я, ТАК НА КОЙ ЧЕРТ ТЫ ЕЖЕДНЕВНО ГОВОРИШЬ ВОТ НАСТЯ БУДЕТ ВРАЧОМ????
она вроде поняла. она вроде извинилась. а на следующий день все продолжилось.

11:14 

солома в башках
я учусь на платном отделении. и так как факультет иностранный, то платим мы больше российских студентов, и сумма вообще сама по себе немаленькая. вечно возмущаемся (особенно моя группа, мы без возмущения вообще жить не можем) - как это так, мы столько денег платим этому универу, а нам вообще ничего не дают, что за дела, на-на-на!!!111
когда на кафедре микробиологии нам сказали, что, начиная с этого семестра, нам НИКТО НИЧЕГО НЕ БУДЕТ ДАВАТЬ, микру мы будем учить сами, а на пары приходить только для того, чтобы САМОСТОЯТЕЛЬНО заполнять протоколы, мы дружно прихуели. ДА КАК ЭТО ТАК, ДА ЗА ЧТО МЫ ДЕНЬГИ ПЛАТИМ, ОХУЕЛИ ОНИ ВСЕ ЧТОЛИ???777
но, в то же время, когда у нас появляется реально жесткий препод, который реально требует и реально дает, то моя группа начинает ныть - да че он хочет от нас, да че он ваще штоле, да мне нахуй предмет этот не нужен (конечно, кому в медицине нужна, например, фармакология).
все, что нужно моей группе, это преподаватель, который будет ставить в зачетку сто баллов из ста, читать газету на контрольных и вообще не появляться на парах. но при этом они все же орут "ЗА ЧТО МЫ ПЛАТИМ ТАКИЕ ДЕНЬГИ".
читаю стену нашего курса, где студенты спрашивают про преподавателей. а этот как ведет, а тот как принимает? большинство ребят пишут - этот хороший, много дает, много объясняет, много требует. а этот не очень, на паре гуляет часами, приходит на десять минут, дает свободно списывать, знаний никаких.
все, что нужно моей группе - этот как раз такой преподаватель, который по мнению других "не очень". для нас он будет самым охуенным.
когда наш преподаватель по гигиене сокращал пару на час и на самом занятии рассказывал о своей молодости, и полчаса пил чай в своем кабинете, то М. мне говорила - бля, Настя, хватит жаловаться, да на такого препода МОЛИТЬСЯ нужно. как итог - я не сдала экзамен по гигиене, потому что я не то что темы не знаю, я не знаю даже НАЗВАНИЙ ТЕМ, что мы должны были проходить.
как так все случилось? есть ли в этом моя вина, как старосты?
и ведь самое страшное в том, что не только они такие, я ведь тоже такая вместе с ними.

10:06 

солома в башках
я хочу чтобы ты сдохла но я не переживу этого
мне хочется разбить твое лицо пинать тебя таскать за волосы скручивать руки но блядь ты будешь либо смеяться либо орать и это будет одинаково бесить меня
я хочу убить тебя а потом себя потому что не смогу жить без тебя
я хочу убивать тебя медленно чтобы ты кричала и плакала и просила меня не делать этого
я хочу чтобы ты смеялась мне в лицо и говорила что никогда не любила меня и что ты черт побери ненавидишь меня и что я жалкая жалкая жалкая
я хочу убить тебя не обычным кухонным ножом а ритуальным с резной ручкой из слоновой кости и после я воткну его прямо себе в сердце пока он еще будет горяч и влажен от твоей крови и войдет как в подтаявшее масло
я хочу сжимать твою шею душить тебя пока ты не растаешь под моими пальцами
я так сильно хочу сделать с тобой все это но я знаю что ты больше никогда не появишься ты никогда не ответишь мне я никогда больше не увижу тебя
но господи пожалуйста я все еще надеюсь

@темы: ghost of her

09:47 

солома в башках
я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу я тебя так люблю и так ненавижу

@темы: ghost of her

23:00 

солома в башках
вместо того, чтобы, опять-таки, заниматься, устроила себе полноценные незаслуженные каникулы. каждый день шарахаюсь по эрмитажу, потом сплю, потом смотрю твин пикс.
эрмитаж меня более менее успокаивает как "полезный" отдых. вроде как ничего не делаешь, но в то же время насыщаешься культурой. два с половиной дня (в день часа по три-четыре) потратила на второй этаж, но все еще не уверена, что обошла все. какой-то британский ученый опытным путем доказал, что на полный осмотр галереи понадобится пять лет, но мне интересно - это в том случае, если у каждой картины задерживаться на час и осматривать ее детально? или что он, бесконечный какой-то, черт возьми?
но то, что это лабиринт - точно. захожу каждый раз и петляю по коридорам: тут вроде не была, а начинаешь рассматривать картины и они оказываются уже знакомыми. стремительно и раздраженно несусь дальше, кажется в эту дверь еще не входила, но, черт побери, этих дверей там тысяча и в один зал ведет несколько. даже не знаю, осмотрела ли я весь этаж, либо же остались еще какие-то потаенные комнаты.
пытаюсь запомнить имена понравившихся художников и произведений, но все тщетно. возможно, из-за постоянной головной боли - внутричерепное давление беспокоит. всю неделю чувствую себя старой сморщенной капустой, залежавшейся в холодильнике. с виду свежая и прохладная, а внутри вся гнилая со сморщенными листьями. поэтому даже обычное хождение по галерее меня невероятно изматывает, картины через несколько часов начинают раздражать, освещение режет глаза, головная боль убивает. я бы могла провести там весь день, но из-за недомогания сбегаю уже через несколько часов.
сегодня обошла весь третий этаж. с удивлением и невероятной радостью обнаружила Альфонса Муху среди плакатов. правда, там были всего лишь четыре-пять его работ, и довольно простые, но я все равно глядела на них с восхищением и обожанием. жаль, что нет Дрэйпера. и не знаю, есть ли Климт, но я его не нашла.
и вообще, нужно завести карту, чтобы отмечать залы, которые я прошла. а то я окончательно запуталась.
и да, еще нужно обойти первый, но он тоже такой большой и запутанный, что я его боюсь. хотя плутать по этим восхитительным залам одно удовольствие.

с понедельника начинается учеба, а мне хочется поджечь этот университет. не от того, что я его ненавижу и он вызывает у меня какие-то яркие отрицательные эмоции, нет. он просто мне страшно надоел. и я не чувствую к нему ничего.

10:56 

солома в башках
провалила экзамен по гигиене - хороша, а?
мои и так не пышущие жаром амбиции окончательно канули в лету. это продолжается с самого первого курса, но тогда я думала - ах, я просто устала, мне просто нужно отдохнуть, спать по 12 часов в сутки, и скоро все пройдет. да, я готовилась к поступлению в университет, ехала к 7 утра на другой конец города, затем возвращалась в лицей во вторую смену, а вечером работала. я отдохну и все будет нормально.
я отдыхаю уже третий год. больше и больше теряю какие-либо интересы, занятия. если раньше я хотя бы выходила погулять, то сейчас моя задница плотно прижата к стулу. если раньше я интересовалась фильмами, книгами, анимацией, то сейчас я просто пялюсь в экран, то и дело обновляя новости вконтакте, которые мне ни к чему.
я знаю, что нужно что-то делать. я знаю, что одно лишь хотение мне не поможет. что я должна встать и начать! но я думаю - ах, вот сегодня еще посплю, а завтра начну. точно. честное слово. мне хочется учить японский. но как же это, ведь у меня третий курс, самый сложный, ведь у меня сейчас сессия, ведь это стоит денег, а в интернете полно самоучителей, но откуда же я знаю, какой из них хороший, а какой нет? сессия и учеба - это, конечно, славно, но почему же ты, милая моя, сидишь снова нога-на-ногу перед компьютером, а не готовишься к сраным экзаменам, которые не сдала?
безумно хочу научиться рисовать, даже скачала книги, но как же это, там какие-то плохие сканы, кривые и нечеткие, а в других учебниках слишком сложно и пространственно написано, а еще мне нужны бумага и карандаши, хотя нужно просто встать и взять их.
меня пугает это. я хочу сделать что-то, но одновременно не хочу ничего делать. точнее, я хочу делать НИ-ЧЕ-ГО. я хочу завернуться в кокон и не видеть мира, себя, жизни. что сейчас и происходит. я уговариваю себя, что это пройдет, но чудеса сами по себе не случаются.

04:30 

солома в башках
намеренно просыпаюсь в 4 утра, чтобы хоть немного подготовиться к экзамену, который в 9. по предмету, где мы весь семестр пинали хуи, потому что наш препод был болтливым ленивым придурком. поэтому, соответственно, я вообще ничего не знаю, даже названия тем, которые мы должны были проходить.
вероятность успешной сдачи - 0.9%, да и то, если повезет и удастся списать.
вместо того, чтобы готовиться, сижу в интернете.
соседи заебали окончательно. уже не знаю что с ними делать, скоро доведут меня до нервного срыва, и я их подожгу. нет, ну как, объясните мне как уже больше года можно ежедневно топать скакать грохотать над моей головой с утра до ночи, да еще так, что люстра постоянно звенит и шатается? то ли там живут слоны, то ли этот ребенок конченный. она что блять ходить нормально не умеет?
я ежедневно во всех красках представляю, как ебашу их всех битой, что мозги размазаны по квартире, перерубаю топором или просто отрываю голову собственными руками. блять, они из меня ненормальную делают

если, когда я вернусь с экзамена сонная и убитая, завалюсь спать, а они будут, еб их мать, снова грохотать, то я поднимусь и выломаю им дверь

19:23 

солома в башках
вчера кошка, которая обычно молчит и даже мучениями своими я не могу вытянуть из нее ни звука, громко и неожиданно мяукнула. спала себе спокойно на моей кровати, я зависала перед компом, и вдруг слышу протяжное и предупреждающее МЯУ.
обернулась посмотреть - может случилось с ней что, ибо дело удивительное, она даже когда жрать хочет, молча ходит за тобой и ничего не говорит.
кошка сидя в полуобороте смотрела на меня в ответ, как на дуру. и больше ничего не сказала. затем попялилась несколько секунд в пространство, будто за кем-то наблюдая, спрыгнула с кровати и была такова.
часто я замечаю, как она смотрит куда-то напряженно и чуть испуганно. водит глазами по углам, по полу. порой внимательно смотрит куда-то чуть выше и за меня.
да и сама я, бывает, неожиданно поворачиваюсь от ощущения того, что сбоку или сзади промелькнула тень. или на полу - думаю, что это кошка вертится вокруг меня, а там никого. иногда думается, что это призрак бывшего кота мамы инны, которого она очень уж любила. но умер он в ташкенте, а мы сейчас в питере. призраки могут следовать за хозяином из страны в страну?
в моей квартире такого не было, а в этой случается частенько. но странно, меня это вроде как не пугает. те две недели, что я жила тут абсолютно одна, даже спала с выключенным светом, чего не могла делать у себя дома.

21:31 

солома в башках
не представляю, как буду себя чувствовать, если не сдам экзамен по, мать ее, ГИГИЕНЕ

18:56 

солома в башках
передались от мамы мигрени.
раньше было легче, раз-два в полгода сильная головная боль, которая проходила на следующий день. обычно сопровождалась болью в шее и ощущением, что голова сейчас отвалится, а так в целом пережить можно было, что я и делала.
сейчас дело ухудшилось. уже второй раз за три-четыре месяца умирала от дикой пульсирующей боли, тошнило, рвало. казалось, что правый глаз лопнет от давления. при чем, предшествовала этому обычная головная боль, легла спать пораньше, думая - посплю и все пройдет. ага, конечно. посреди ночи проснулась от ощущения того, что в правой части головы выросла огромная опухоль, и желала только одного - пожалуйста, пристрелите меня. выпила таблетки, ими же и вырвало. уже хотела писать маме - мама, я умираю - но знала, что бесполезно, потому что помочь она мне ничем не сможет, да и к тому же выключает звук на ночь. лежала и страдала с полным осознанием своего одиночества и несчастности.
хуже всего было то, что весь следующий день чувствовала себя словно зомби с пустым желудком - жрать хочется безумно, но в то же время страшно, что снова начнет рвать.
мама сочувственно покачала головой и сказала - у меня только сейчас мигрени стали проходить более менее легче, а не помнишь, как когда ты была маленькой, постоянно меня успокаивала, гладила и держала волосы, пока я зависала над унитазом?
я сказала, что не помню. помню только то, как меня саму в детстве постоянно рвало по ночам, потому что были проблемы с желчным пузырем.
я надеюсь, что постоянно умирать так, как мама, я не буду. это все напряжение и нервы от учебы, наверное.

16:29 

солома в башках
сорвалась и написала ей на почту. блять. скоро и вконтакте напишу, не дотянув до лета.
какой же жалкой я себя чувствую. мне хочется утопиться

@темы: ghost of her

22:04 

солома в башках
я отчаянно жажду чудес в своей жизни - инопланетян, трансформеров, волшебников, фей, магии, драконов, разговаривающих животных, людей-невидимок, приключений, дверей в другой мир.
где это все? почему этого нет? может я смотрю, но не вижу?

20:38 

солома в башках
в который раз создаю аск
а вдруг
ask.fm/catalonha_love

21:49 

солома в башках
обнаружила, что один С. похож на Эдриана Броуди, а второй С. на Хлою Морец лол
лойс, если тоже с удивлением понимаешь, что парни, которые тебе нравятся, похожи на любимых актеров
осталось найти только Тома Хиддлстона и Эллен Пэйдж

21:51 

солома в башках
сказала себе сейчас - если до лета она мне не ответит, а я не перестану сходить по ней с ума, то напишу ей вконтакте
и буду преследовать ее как только возможно

@темы: ghost of her

20:43 

солома в башках
обещала себе как обычно, что в этом году буду стараться, что в этом году буду учиться, что легко закрою сессию, сдам экзамены, получу зачеты. сейчас сессия и у меня приличное количество долгов, снова та же история, повторяющаяся из полугодия в полугодие. я вроде как учу, одним глазом, но другим листаю новости вконтакте, тумблер, ютуб. а потом удивляюсь - вроде учила, а почему ничего не помню? время заканчивается, экзамены на носу, а мне еще нужно отработать это, это и это, но я смотрю сказания земноморья, пом поко, мне обязательно нужно что-то прочитать, о чем-нибудь помечтать, а под конец непременно поплакать о том, что я такая бездарная бесполезная и тупая.
после того, как написала Ей, почувствовала себя намного легче. меня отпустили многолетние мучения, я будто сбросила с себя сотню килограмм (столько весил мой крест), и почти что сама отпустила ее. подумала - вот, сейчас отпущу. ну вот, она почти отвязалась, держится словно воздушной шарик на тоненькой ниточке. вот только подует ветерок, и ее обязательно унесет. думала так, не замечая того, что нить становится все крепче и постепенно превращается в канат, воздушный шарик тяжелеет, деревенеет и приобретает форму креста.
я думала, она сама уйдет из моего сердца, после того, как я сделаю наконец то, что давно меня тяготило. но она не ушла. да, мне было легко сначала. я чувствовала себя великолепно пустой и новой. меня не особо заботило, прочитает ли она то, что я ей написала, как воспримет. главное, что я это сделала, вот и все.
потом мне захотелось, чтобы она прочитала. мне захотелось увидеть ее реакцию. мне было интересно, что она ответит мне. я думала - ну, зайди же скорее. почему ты не заходишь? почему ты не отвечаешь?
сейчас я просто безумно хочу, чтобы она вернулась ко мне. я снова писала ей что-то несколько раз, чувствовала себя снова невероятно жалкой. и сейчас чувствую. за то, что так глубоко и беспросветно люблю ее. я писала ей - прости меня. я писала ей - вернись ко мне. писала ей - прими меня, пожалуйста. писала - пожалуйста, пожалуйста, постарайся стать моим другом, я хочу быть с тобой друзьями.
после того, как я призналась ей, передо мной словно бы открылся целый новый мир - я хочу снова общаться с ней, но теперь по-настоящему, не испытывая вины внутри, чувствуя себя свободной, самой собой. я хочу звонить ей, хочу обмениваться с ней фотографиями, хочу болтать с ней по скайпу. хочу гулять с ней, смотреть на нее, разговаривать с ней, покупать ей что-то.
я уверена, что не могу никого себе найти потому, что не отпускаю ее. но я просто не могу отпустить ее, как сильно бы не заставляла себя.

@темы: ghost of her

22:00 

солома в башках
поняла, почему мне нравится Д. - кроме всех его идеальных внешних качеств, голоса и прочего, от чего по нему текут все телочки универа, он очень похож на Шайю Лабафа

forever dying

главная