• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:59 

солома в башках
вчера ночью мне в голову пришла безумная идея. по ночам так всегда случается.
я снова думала о Ней, грызла себя, скулила, скрипела зубами и ворочалась, пытаясь успокоить разволновавшееся сердце. вновь начала осознавать, как сильно я по ней скучаю, как мне ее не хватает, как я люблю ее. и что бы было, не поругайся мы летом, будь я в хорошем настроении или если бы я после всего этого ей написала.
последний раз мы общались в конце июня, повздорили тогда (хотя никакой ссоры не было, я просто сильно на нее обиделась, виню ее в этом до сих пор, и мы просто перестали общаться), и с тех пор ни слова. я думала, что есть какая-то надежда вновь сойтись на ее или мой день рождения, но ничего не произошло. она не появлялась в сети с сентября, и у меня все меньше надежды, что когда-нибудь вообще появится.
я понимаю, что мы пересекли точку невозврата. я пытаюсь принять и справиться с этим.
но вчера мне вдруг подумалось - меня всегда дико мучило то, что она так и не знает всей правды обо мне. точнее даже, не знает самого главного. что все это время я бесстыдно обманывала ее, просто потому, что у меня не было храбрости признаться. это нечестно. это всегда будет мучить меня. и вот, лежа в своей постели, я думала - а что, если написать ей? пусть существует 95% вероятность, что она больше никогда не зайдет в асю и не прочтет моего сообщения. пусть она никогда на самом деле не узнает. но я, я со своей стороны буду спокойна. ведь я признаюсь, я сброшу этот крест с себя.
я напишу ей "привет, я люблю тебя; я никого не любила так, как тебя; никто никогда не полюбит тебя так, как я, но у меня есть в чем признаться тебе". "меня зовут Настя и вот моя страница вконтакте".
что мне делать?
я не знаю

@темы: ghost of her

21:33 

солома в башках
не хочется забрасывать дневник, но писать сюда почему-то не получается, хотя есть о чем. может быть, выросла, может быть, разучилась делиться с людьми, может быть, уже не настолько принимаю ситуации близко к сердцу и не имею необходимости выплакаться и нажаловаться.
жизнь идет довольно ровно, нет (тьфу-тьфу-тьфу) таких больших проблем с учебой, как раньше. я стала относиться ко всему спокойнее, равнодушнее, как есть, и все само покатилось по ровной дорожке. может это и есть философия жизни - бери, что дают, и все будет так, как должно быть.
отношения с людьми тоже терпимые - с лишними я теперь не общаюсь, в универе как раньше ни с кем не бегу знакомиться, окружаю себя только самыми близкими, самыми нужными. хотя и они, как оказалось, могут тоже быть редкостным говном. я же хорошая, добрая, дружелюбная, всех люблю, над каждым трясусь, ко всем хорошо отношусь, и, естественно, считаю, что вокруг меня все такие же. оказывается, нет. оказывается, за моей спиной происходят такие вещи, о которых я не могла и помыслить, думала, что подобное бывает только в фильмах и книгах. и лица милых девочек сползли горячим воском на пол, обнажив гниющую плоть и ядовитые клыки. это ужасно неприятно. теперь мне кажется, что я постоянно хожу с открытой для удара спиной, меня передергивает от каждой их улыбки и сладкого слова. забавно то, что они рассказывают мне друг о друге и говорят - только никому не говори - не подозревая, что та другая рассказывает ту же ситуацию, переворачивая ее по-своему. я не знаю, кому из них верить, да и не задумываюсь особо, мне плевать. главное, чтобы меня не трогали.
а так дни проходят одинаково.
играю в видео игры, смотрю мультфильмы, прожигаю жизнь, как обычно, практически не выходя из дома. скоро уезжает лучшая подруга Н., скорее всего навсегда. это меня не особо парит, мы с ней и так видимся раз в два месяца, хоть и живем в одном городе. вспоминаю свои мечты и представления раньше - что, живи мы с ней вместе, домой бы я практически не возвращалась, тусовалась ночи-дни напролет, знала весь город и всех его людей. ага, конечно.
мужика нет. с Ней не общаюсь. подумалось сегодня - неужели я не заслуживаю любви? я как-то неправильно живу? я не о том думаю? я что-то делаю не так? мне двадцать один уже, черт побери. накатывают страхи остаться старой девой.
да, кстати, на прошлой неделе был день рождения. ребята славно поздравили меня, говорили приятные слова. ох, знала бы я тогда то, что знаю о них сейчас, померла бы со смеху. чертовы лицемерки.
хочу отдохнуть. правда, не знаю от чего.

22:02 

солома в башках
я не хочу работать
я ужасно не хочу работать
общение с людьми меня пугает
неуверенность в себе меня пугает
ошибки меня пугают
незнание меня пугает
неприятные ситуации меня пугают
меня пугает то, что меня ВСЕ пугает
я просто
я просто хочу чтобы все было хорошо

19:49 

солома в башках
я не помню, сколько мне лет.
нет, серьезно, если кто-то спросит меня сейчас - насть, а сколько тебе? - я отвечу не сразу. задумаюсь. захочется сказать "девятнадцать". потом я вспомню, что девятнадцать мне уже вроде как было.
сколько тебе исполняется?
я не помню. двадцать, двадцать один? а вдруг двадцать два?
я чувствую себя вечно девятнадцатилетней. возможно, внутри даже меньше, но это возраст, на котором я точно остановилась. замерла, застыла. мне хочется думать, что так я никогда не постарею. никогда не повзрослею, не умру, не стану дряхлой и морщинистой. бессознательный приемчик?
я боюсь старости. боюсь следить за изменениями своего лица и тела в зеркале, за появлениями морщин, седением волос, тусклостью кожи. я боюсь стать немощной, слабой старухой, которая завидует всем молодым девочкам - свежести их кожи, блеску глаз, легкой походке, жизни.
мне девятнадцать.
мне вечно девятнадцать.

21:41 

солома в башках
видишь в универе красивого парня
заходишь к нему на страницу вк
замечаешь что он подписан на паблик мдк
думаешь неееет наааахуй

20:19 

солома в башках
Настя ищет любой повод, чтобы отвлечься от учебы.
Настя нашла повод - давно не писала ничего в дневник. сто лет не писала ничего в дневник.
хотя, по-хорошему, нужно бы действительно позаниматься и выучить эту дебильную патанотомию на завтра, потому что если я ее не отвечу, то хрен она меня допустит до зачета на следующей неделе. а еще большие проблемы нам ведь не нужны, да, Насть?
да-да, конечно. но сначала - запись в дневнике!
придурок, скачущий этажом выше, меня задолбал. то ли он со шкафов там прыгает, то ли у него каменный дождь с потолка идет. нет, я точно скоро озверею и поднимусь к ним, позвоню и спокойным голосом скажу - надеюсь, вы все скоро умрете. честно. в последнее время я уж слишком стала мысленно желать всем мешающим мне каким-то образом людям смерти. психолог сказала мне - если хочешь, чтобы что-то произошло, создавай в голове образ и прокручивай его раз за разом во всех деталях, словно сцену в кино. и однажды он воплотится в реальность. но меня одолевают вопросы - если я буду прокручивать в голове чью-то смерть, буду ли я плохой? поэтому представляю, как соседи просто съезжают. и я в эйфории закрываю глаза, ложусь на кровать и слушаю тишину. которую разрывает кашель Тамары Ефимовны. честно, вот ей я просто не могу не желать смерти. хотя, черт побери, это так неправильно, ведь это я живу у них, ведь это их квартира, так что... так что нужно представлять, как съезжаю я (черт побери, как все запутано!), но блин, вы сейчас понимаете, как все трудно да? как сложно все охватить своим маленьким мозгом и хорошенько обдумать все существующие теории. заняться важным внутренним, от которого зависит все глупое внешнее. но это так легко путается! и всегда кажется, что внешнее зависит от внутреннего. ох.
странно, почему я так давно не писала. ни слова об экзаменах, ни слова о каникулах, о начале нового учебного года, третьего долбанного курса - ничего!
ладно, начну издалека.
экзамен по физиологии я с первого раза не сдала. да-да, вот такая я тупица. учила вроде, знала кое-что вроде, могла бы вытянуть на троечку, но попалась мне госпожа Коробкова - старая кошатница - затопила меня по уши, но я, признаться честно, того и заслуживала. пересдача через неделю - ровно в день моего отлета домой - утром на экзамен, вечером самолет - вот повезло! тряслась и скулила от страха. еще бы, не сдать и полететь с "замечательными" новостями домой к маме, да она же на порог не пустит. но сдала. и, представьте, попался тот же самый билет, что и в первый раз! вы бы видели мою улыбку, когда я его вытянула, у меня чуть лицо не треснуло! Господи, спасибо тебе за это просто преогроменное, благодарность бесконечная и вечная! так что не пришлось хлюпать маме о том, какие все вокруг злые несправедливые суки и топят бедную несчастную девочку. отдыхала со спокойной совестью и душой.
кстати, после экзамена, пока сидели с однокурсником Р. и ждали остальных, произошло следующее.
Р. поворачивается ко мне и как бы невзначай спрашивает: Насть, а ты знаешь? ... хотя нет. - и отворачивается.
Настя охуевает: Р., что ты хотел?
-да нет, ничего
-ЕБАНЫ РОТ, Р., ЕСЛИ УЖ НАЧАЛ, ТО ГОВОРИ
-ладно... только обещай, что никому не расскажешь. честно, Насть, вот вообще никому!
-обещаю.
-ну... А. встречается с Пухеняном.
-ЧТООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО
А. - это моя однокурсница. Пухенян - это препод, похожий на Винни Пуха. ну вы представляете мое охуевание, да? при том, что А. вообще может с кем-то встречаться, а тем более с преподом, никто из нас подумать не мог. да еще и первее нас всех, красоток! я не о том, что А. страшная и некрасивая, а о том, что она младше нас! и вот, пожалуйста.
я уже на третьем курсе, а до сих пор ни с кем не встречалась и парня на горизонте пока что не замечаю. хотя, бля, мы скоро все с ума сойдем. с девчонками только и делаем, что мужиков обсуждаем.
сошлись, кстати, снова всей четверкой - теперь не парочками два на два ходим, а все вместе. как-то легко все получилось и просто. но не буду заранее так радостно об этом говорить, мало ли какая еще хуйня приключится. вдруг из-за этих самых мужиков и переругаемся.
аххх, хочу качка качка качка качкаааааааа
с офигенской задницей
ну качок, ну подойди, ну познакомься со мной
и динозаврика тоже хочу.
ну что за дела, а, мне все-таки двадцать уже. двадцать один скоро будет.
правда не знаю, доживу ли я до этого дня, потому что третий курс это пиздец. серьезно, ребят.
и опять пост ни о чем
<3

21:36 

солома в башках
меня так отчаянно тянет к ней

@темы: ghost of her

16:32 

солома в башках
мне приснилось, что она звонила мне.
я смотрела на горящий экран телефона в нерешительности - отвечать или не отвечать. кроме этого ничего не было. никаких чувств, эмоций, боли или любви. я просто думала - она ведь все еще не знает, что я девушка, будет ли она ошеломлена? дозволено ли мне ошеломить ее?
а потом я прижала трубку к уху и сказала "алло". больше, кроме ее растерянного голоса, я ничего не помню.

мы не общаемся с ней уже около месяца. иногда я не нахожу себе места, но в целом все спокойно. я думаю о ней каждый день, но в целом все спокойно. я уже давно, примерно год или больше, перестала терзать себя и свое сердце, как-то постепенно само все устоялось и утихомирилось, словно вода в стакане поняла, что она не море, и бурю поднимать бесполезно.
сейчас мне немного грустно и ностальгично. я все еще люблю ее, я знаю, что я люблю ее, но это уже не так. нет уже тех сильных эмоций, разрывающих изнутри и окропляющих стены кровью. она мне не пишет, и я молчу.
я перестала понимать ее, ее характер, ее поведение, ее чувства по отношению ко мне. мы отдалились друг от друга, словно две звезды в бесконечно расширяющейся вселенной. у нас просто не было другого выбора, не было шанса узнать друг друга поближе.
все те слова, что она говорила мне - было ли это правдой? возможно, было на то мгновенье, но сейчас они превратились в прах и ложь. перестали существовать, а оттого стали неправдивыми. из-за этого мне и грустно.
раньше я не задумывалась, любит ли она меня так же, как люблю ее я. наверное, я была каменно уверена в ее обратной любви. а может, я знала, что люблю ее сильнее, принимала это, и в этой любви я задыхалась, так что мне не нужна была обратная. как в песне у земфиры - моей огромной любви хватит нам двоим с головою.
сейчас мне грустно из-за того, что, возможно, я бесконечно и безгранично люблю человека, который не любит меня.

@темы: сны, ghost of her

21:52 

солома в башках
игрулечки на 2014
читать дальше



онеме посмотреть
читать дальше
запись создана: 11.04.2014 в 21:30

@темы: list

21:36 

солома в башках
завтра страшный день страшного экзамена. настя смотрит фильм, плачет и молится. трясет кошку, требуя от нее ответа - я сдам или не сдам???
но садиться учить упорно отказывается

18:56 

солома в башках
как готовлюсь к экзамену по физиологии: пятнадцать минут учу, полчаса плачу.
хотя, учу - это громко сказано, скорее просто читаю. но и вся моя учеба всю жизнь только в этом и заключалась - читаю, понимаю, запоминаю. я очень редко что-либо зубрю, потому что это просто не мой стиль.
в физиологии я ничего не понимаю вообще и, соответственно, ничего не запоминаю. точнее, понять-то можно, но слишком мало времени дано. выучить семестр за два дня? сказать легче, чем сделать. пришло время жалеть о первом семестре, где мы радовались преподу, у которого ничего не делали. если бы несколько дней назад, до начала подготовки к экзамену, меня спросили - насть, а что вы проходили в первом семестре по физо? - то я бы даже названия тем не вспомнила.
уверена, что не сдам экзамен. рада, что хотя бы сдала остальные. надежда маленькая, конечно, есть, но она настолько незаметная и тухлая, что нужно постараться ее найти.
говорю себе - ничего страшного, выучишь за каникулы, осенью пересдашь. но как же не хочется ехать домой с долгами и отдыхать с нечистой совестью! мне нужна всего лишь несчастная тройка.
будет жутко стыдно перед мамой. она так много для меня делает, так трудится, устает. взяла нам путевку на 20 дней на острова, но я даже не представляю, как смогу отдыхать с крутящимися в голове мыслями о несданном экзамене.
я просто хочу домой. я просто хочу лежать на своей родной кровати и смотреть в родной потолок.
я просто хочу сдать последний экзамен и быть свободной на следующие два месяца.
ГОСПОДИ, ПОЖАЛУЙСТА, ПУСТЬ Я СДАМ ЕГО ПОСЛЕЗАВТРА. ПУСТЬ Я ПОЛУЧУ СВОЮ НЕСЧАСТНУЮ ТРОЙКУ В ЗАЧЕТКУ.

10:58 

солома в башках
дорогой дневник,
сегодня я съела все, что только могла съесть

21:10 

солома в башках
Бобур уезжает в свою поганую америку до моего приезда ))))):
жизнь разбита
тлен и боль
смысла больше нет

21:54 

солома в башках
учеба надоела.
с 9-го числа экзамены, а я и не начала готовиться, не начала даже напрягаться вообще; все еще кажется, что июнь так невероятно далеко и никогда не наступит. пытаюсь посчитать долги и составить план, чтобы разобраться с ними до сессии, но в голове только туман и необъятное слово "много", которое пугает, страшит, и я теряюсь, закрываю учебники из-за чувства полнейшей безнадежности, ложусь на кровать смотреть в потолок или сажусь смотреть мультфильмы. в мультфильмах все хорошо.
тогда я начинаю мечтать (это мое единственное спасение) и думать, насколько жива наша реальность. имеет ли смысл то, что я делаю, чем я занимаюсь, имею ли смысл я сама и моя жизнь вообще. могу ли я изменить все вокруг себя кардинально? попасть в другую реальность? жить вечно в одном цикле, который мне придется по душе?
я верю в реинкарнацию. я верю в то, что есть люди, предназначенные строго друг для друга (у меня это, конечно же, она. только она. эту тему я могу развивать вечно и бесконечно, но о ней как-нибудь в другой раз), но в разных циклах они попадают под разные обстоятельства. где-то они встречаются, где-то нет. где-то они любят друг друга и счастливы в браке, где-то встретились глазами в толпе однажды. где-то они учитель и ученик или брат сестра. так вот, иногда мне хочется иметь пульт, который бы мог переключать эти реальности, как каналы на тв, пока не найдешь то, что тебе нравится. что тебя устраивает. что идеально.
я не люблю эту реальность. я бы с удовольствием ее переключила.
я слишком много переживаю по пустякам. маленькие незначимые планы, цели, задания вроде "завтра подойти проставить зачет по этике", "написать преподавателю насчет лекций" крайне меня волнуют и безостановочно циркулируют в голове яркими баннерами, я боюсь, я страшно переживаю, что забуду о чем-то. а предстоящие отработки зачетов, которые я не сдала и которые пока что не учу, вообще сводят меня с ума.
я не умею учиться. никогда не умела.
ладно, я закрою это все, кое-как справлюсь, но гигиена, мать ее, гигиена. у препода, кажется, ко мне что-то личное. либо же на него я почему-то произвожу впечатление полнейшей тупицы, не способной получить даже тройку. почему? я не знаю и не понимаю. как я буду закрывать у него весь семестр, я не представляю. позиция самого преподавателя мне тоже крайне непонятна: в самом начале он поставил себя, как халявный препод, который на тройку нам по-любому закроет, и мы, посвистывая, ходили на занятия и совершенно не парились, ничего при этом не делая. сейчас же происходит полнейший пиздец. и каким-то боком в самой глубине этого пиздеца, с самым большим количеством двоек, нахожусь я.
самое классное то, что по этой гигиене нет даже нормального материала, по которому можно бы было адекватно что-то выучить. в общем, черт. жаловаться можно вечно. я считаю, что виноваты как мы, так и он.
в остальном - не знаю, как буду сдавать экзамены. ладно, черт с ней, с философией. ладно, сдам биохимию, я ее, в принципе, весь этот год учила, нужно только вспомнить все, повторить и подготовиться. но, блядь, физиология?
в который раз думаю о том, что мед - это не мое. ругаю себя, общество и стереотипы. себя - за то, что поспешила с выбором, вцепилась в идею, упрямо хотела доказать сомневающимся и отговаривающим родителям то, что я смогу, я поступлю, я выучусь. общество - за эти самые стереотипы, распространенные в россии и азии. что если ты не поступил в универ сразу после школы, то ты неудачник. ты тупой. ты никогда ничего не добьешься в жизни. что, пошел учиться в двадцать пять? а не слишком ли ты для этого староват уже? а что, раньше мозгов не хватило поступить? и сокурсники семнадцати-восемнадцати лет косо на тебя смотрят. я знаю, я сама на таких косо смотрю. хотя внутри хочу брать с них пример. бросить мед не хватит смелости. не смогу даже маме признаться.
с мамой, кстати, вообще отдельный вопрос. порой кажется, что мне просто необходимо сходить с ней на семейный прием к психологу. чтобы посредством постороннего человека я смогла высказать ей все то, чего не решусь высказать в лицо. нет, мама у меня замечательная, и у нас с ней, тьфу-тьфу-тьфу, отличные отношения. но целиком идеального ничего не бывает. и, возможно, она даже и не догадывается о своих ошибках в моем воспитании, которые с двойной силой теперь тянут меня на дно камнем и веревкой, обмотанной вокруг шеи, и не дают вдохнуть.
плюс ко всему комплексы, которые никуда не исчезают. я толстая, я некрасивая, у меня ужасная кожа, ужасные волосы, а сколько я ем, боже, и как одеваюсь и и и и
ну вот. хотела просто пожаловаться на учебу, а прошлась по всему. поверхностно очень, ибо проблемы лежат гораздо глубже. но если я начну все это описывать, то представляю, как ужасно выйдет - я ведь сбиваюсь, я ведь перепрыгиваю с мысли на мысль, я ведь не могу охватить всего целиком, я ведь не умею писать.
ах да, и если вы вдруг меня спросите, что если не мед, то что тогда? скажу - безумные идеи о режиссуре, писательстве, журналистике.

19:03 

солома в башках
номер один - интересно, будет ли у ханни и уилла секс?
номер два - ганнибал превращается в какой-то пиздец. мне не нравятся изменения в уилле и то, как сюжет все дальше и дальше уходит от оригинального, позволяя себе кучу вольностей
номер три - персонажи, резко уходящие на второй план и так же резко возвращающиеся. кроуфорда в последних сериях практически не видно, хотя чуть ли не весь сезон он являлся одним из центральных персонажей. неожиданно вылезла фредди и так же неожиданно пропала. и эта шлюха блум, которая меня раздражает. почему ее до сих пор никто не съел?

досмотрела серию до конца - DAFUQS HAPPENIN

19:54 

солома в башках
посмотрела наконец "Дневники баскетболиста" и очень жалею, что не сделала этого раньше, еще пару лет назад.
Лео шикарен. пожалуй, самые лучшие его годы - это до 20 и после 30.
но мальчишкой он просто невероятно хорош. влюбилась в Лео, хотя до "Острова проклятых" терпеть его не могла.
теперь качаю "Полное затмение", "Что гложет Гилберта Гейла" и "Комната Марвина". буду любоваться

19:52 

солома в башках
в Ганнибале пиздец какой-то творится
мне кажется, что в конце Уилль и Ханни возьмутся за ручки и с улыбкой побегут по ромашковому полю к радуге и единорогам

19:50 

солома в башках
блииин, весь день думаю о мальчике, жить-есть-спать не могу

13:23 

солома в башках
прихожу на практику утром и все отделение будто вымершее - нет привычной суеты, нет слоняющихся людей, даже свет не горит в коридоре и закрыты все двери в палаты. перед тем, как пройди в сестринскую, оборачиваюсь на 26-ю палату, но и там дверь закрыта плотно.
медсестра г., которая сегодня работает, говорит мне разнести лекарства; смотрю на доску - в 26-ю опять нет ни одной, какая-то она у них сверхсекретная. успеваю в процедурной заглянуть на другие доски, но нигде нет фамилии мальчика.
затем, когда разводим капельницы, я спрашиваю у г. - а тот мальчик... - даже не успеваю закончить, как она отвечает - он выписался.
и внутри меня: выписался... выписался!!??? ВЫПИСАЛСЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ??????????????????
-а...а что с ним было?
-фура сбила
-и он больше никогда не сможет ходить?
-да нет, почему. чувствительность появилась!
я безумно рада за него. я очень хочу, чтобы он поправился и смог ходить, бегать и прыгать, полноценно жить. но, черт побери, как мне одновременно грустно внутри, что я никогда больше его не увижу.
я отдала за него все свои самолеты и буду отдавать до конца этого года.
странно вот так вот влюбиться в человека, которого мельком видела два раза.

когда отправилась домой, моя маршрутка подошла сразу же, была совершенно пустая и водитель заговорил со мной, сказал одеваться вечером теплее, чтобы не заболела. это приятно. как будто мир говорит мне не грустить (либо же мне нравиться так думать)

21:33 

солома в башках
не знаю, что буду делать летом без бобура в ташкенте
помру от скуки, наверное
дай б-г, хотя бы увижу его на пару дней после своего приезда и до его отъезда
сдалась ему эта дибильная америка, уж уезжал бы после школы
сучка D:
аааааааааааа бобууууурчиииииииик

forever dying

главная