Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:11 

солома в башках
подхожу к своему подъезду и, еще за несколько метров до главной двери, девочка, открывающая ее, смотрит на меня и кричит мне - здравствуйте! при чем не просто бурчит себе под нос вежливость, а именно смотрит на меня и обращается ко мне. я растерянно бормочу "здрасьте".
это странно, потому что девочку я вижу впервые (зимой я открыла дверь двум детям, возможно, одной была она), ей лет 10-12, но я не уверена точно, потому что плохо разбираюсь в возрастах как детских, так и любых остальных.
к слову сказать, я доживаю здесь уже второй год, и при этом не знаю ни одних соседей, даже в лицо. и они вряд ли знают меня. разве что бабушки, которые сидят чуть ли не у каждого подъезда, возможно, знают мой силуэт, но конкретно у моего подъезда кто-либо сидит редко, поэтому из них я никого не знаю и ни с кем не здороваюсь. кстати, ни мама-инна, ни тамара ефимовна, которые живут здесь уже года четыре-пять, тоже никого не знают и меня это удивляет. потому что в ташкенте весь квартал знает друг друга. россия в этом плане странная.
так вот, девочка не может открыть дверь, потому что ключ ее не срабабывает. -откройте вы - говорит она мне - у меня он часто заедает - и явно стесняется.
мы заходим в подъезд и девочка показывает мне в пакете маленькую черепашку размером с четверть ладони и спрашивает - а у вас есть черепашка?
я сначала отвечаю что нет, у меня никого не... а, кошка есть.
-а у меня кошка только на даче, - говорит девочка
я смотрю на нее изумленно и все так же чуть растерянно. -ну... удачи с черепашкой
и ухожу в свою сторону.
это было странно.
со мной впервые заговорил незнакомый ребенок и вообще человек в подъезде.

09:45 

солома в башках
хочется начать смотреть игру престолов из-за джоффри

20:15 

солома в башках
странно привязываться к куску мяса с костями
люди такие хрупкие и могут сломаться в любую минуту
люди - это не больше, чем система
странно переживать, что у кожаного мешка перестало биться сердце - кусок мяса
все странно
и очень больно
низкие смертные существа с высоким разумом и чувствами. мы ограничены рамками этого недостойного тела

09:57 

солома в башках
эмпатии во мне столько же, сколько в рыбе шерсти.
я не умею понимать людей, истинно сопереживать им, проектировать их эмоции на себя и наоборот. поэтому мне крайне сложно с ними общаться.
я воспринимаю себя, как совершенно отдельный, чужой мир, не соприкасающийся и не имеющий ничего общего со всеми остальными. дргуие не могут испытывать эмоции, похожие на мои, я же крайне далека от чужих чувств. в этом вся сложность. я не могу, не могу, не могу понимать людей. из-за этого и возникают мои проблемы с общением - я не знаю, как себя вести; не знаю, что люди чувствуют и думают обо мне, и тут в дело влезают собственные комплексы - я им не нравлюсь, они смеются надо мной, я глупая, некрасивая, не такая, как нужно - и все это еще больше усугубляет положение.
поэтому, наверное, я и хочу идти в хирургию, потому что, как я себе представляю, они практически не имеют эмоционального контакта с пациентами - разрезал, залез внутрь, исправил, зашил - вот и вся работа. от них не ждут слезного сострадания и большого сопереживания. хирург должен быть серьезным, грубым, даже холодным.
меня интересуют причины моей эмоциональной ограниченности - откуда бы ей взяться? я была нормальным ребенком всегда, общительным, спокойным, возможно чересчур стеснительным, но это же ничего. моя мать, наоборот, человек, которого обожают исключительно все, который может зажечь любой праздник и даже из скучного собрания книголюбителей устроить вечеринку.

19:58 

солома в башках
практика в реанимации была ужасной, заставила меня задуматься и переоценить свое желание стать врачом и поступление в мед и вообще ужасно страдать очень долгое время. я терялась в слезах, раздумиях, жалости к самой себе и понимании того, что назад я уже не поверну, не хватит смелости, слишком много уже вложено в это дело.
после первого же раза мы оттуда решили сбежать и правильно сделали - перевелись в отделение хирургии, там нестрашно, там люди не лежат голые и полумертвые, там не нужно как безумной мыть кровати и катать еле дышащих и щевелящихся больных по этажам. медсестры, кстати, в реанимации тоже были невероятно странные, как из страны чудес, слишком слащавые, улыбаются тебе, но глаза холодные и недобрые, ругаются друг с другом, приплетают каким-то боком даже тебя. в общем, впечатление самое худшее.
а в хирургии все хорошо, там бабушки и дедушки улыбаются и шутят друг с другом, а медсестры сразу видно - либо грозные, либо нет.
в прошлый раз с 9 до 12 сидели и складывали салфетки, отвезли пару пациентов в операционную, но даже в этой ситуации они все равно милые, улыбаются тебе. а мальчик-интерн сказал нам, когда уходили из операционной - а вы что, посмотреть не хотите? конечно, хотим! - не потерялась я. правда, видно не было ни черта, интерны все облепили, я подпрыгивала и так и сяк, словно в комедийном фильме, углядела кадры кишок, но больше ничего. минут после пяти, поняв, что терять нам здесь нечего, мы с геной благополучно смотались.
в общем, все было тихо, спокойно и неинтересно. я уж надеялась, что так и будем ходить раз в неделю на три часа, а через месяцок нам поставят зачет и помахают ручкой - ну, счастливо! хотя по всем правилам мы должны отпрактиковать там 20 дней по 6 часов, да еще и с несколькими ночными дежурствами.
когда сегодня ребята, рома и гена (я с ними на практике), сказали - а давай-ка в следующий четверг останемся до вечера, а можем еще и в субботу на весь день прийти - я была в ужасе. не, ну ребят, ну вы чего, весь день тут сидеть да салфетки крутить??
да ты че, настя, самая интересная работа же к вечеру и начинается! уколы там, клизмы - говорят мне. настя приходит в еще больший ужас. я и уколы? а тем более клизмы? нее, ребят, я тут раз в неделю вату покатаю (в прямом и переносном смысле) и хватит с меня.
в этот момент медсестра нам говорит - ребятки, а не хотите ли пойти уколы сделать? гена с радостью хочет. гена тянет меня, потому что он серьезный парень, который учился в мед колледже и многое видел и делал, у гены серьезные цели и стремления, и гена всегда говорит мне - не надо бояться, иди и делай! вот сейчас пойдешь и сделаешь! а ну!
и с геной я спорить не могу, потому что с одной стороны это бесполезно, а с другой мне конечно боязно, но несомненно интересно.
впрочем, с геной я так ничего и не делаю, спихивая все на него - не, ген, вот ты еще раз сделаешь, а потом я, честное слово! но как только мы возвращаемся в процедурную, девушка-медсестра, котоую в прошлый раз я не видела, смотрит на меня и грозно вопрошает - ну, сделала?
в следующий раз - испуганно лепечу я.
в следующий раз пойдешь со мной! - и мне становится страшно.
девушка оказывается невероятной во всех максимально положительных смыслах - веселая, добродушная, с пациентами шутит, смеется, общается очень по-дружески и чуть ли даже не на ты - я мечтаю уметь так же, как она. когда она оставляет меня одну в палате, пока сама идет за бинтами, я переминаюсь с ноги на ногу, не знаю куда деть взгляд, жую губы и чувствую себя крайне неловко, а доброжелательные бабушки смотрят на меня и мне становится еще более некомфортно.
в итоге мною выполнено: два укола в живот, один в попу (но с ним совсем нехорошо вышло, какие-то тугие шприцы у них, либо же я кашу утром не ела) и парочка уколов через катетер (что, в принципе, ничего особенного).
когда заходили в одну палату, девушка-медсестра г. (ее зовут галина, а вот фамилию на бэйджике никак углядеть не могла, но кажется галина геннадьевна) сказала - тут я сама сделаю, в ногу нужно. заходим в палату, где масса дедушек и бабушек смотрят телевизор, а на одной из коек лежит парень с капельницей, прикрытый простыней. г. приподнимает простыню резким движением, но парень отчаянно начинает сопротивляться - он под ней совсем голый. г. его успокаивает и открывает только ногу, капельница тянется куда-то к промежности и возможно ниже, к венам на ногах. у парня потерянный и смущенный взгляд, он говорит "здравствуйте" г., потом смотрит на меня и здоровается со мной, я лишь улыбаюсь, за короткое мгновение пытаясь его разглядеть. у него красивое лицо и невероятно гладкая кожа, и он ужасно худой. я бы, наверное, своей ладонью смогла обхватить если не всю его ногу, то точно больше половины. больше я разглядеть не успеваю, г. загораживает его лицо, быстро делает укол и мы уходим. за дверью она говорит мне - парень уже семь месяцев лежит, мышцы атрофировались. я забываю спросить причину, но парень с красивым лицом (не отрицаю того, что оно могло лишь показаться мне красивым за короткую секунду, что я успела на него поглядеть) не выходит у меня из головы весь день.
а так же, взбудораженной уколами, мне больше не хочется всего лишь катать салфетки раз в неделю, я говорю ребятам - ладно, давайте в четверг на весь день пойдем! и в субботу тоже можем! ох, хочу еще!
ребята улыбаются.
а я думаю о том, что хочу увидеть парня еще раз, чтобы точно проверить, действительно ли у него такое красивое лицо, как мне показалось.

@темы: я, обыденность

18:52 

солома в башках
сижу за ежевоскресным обедом с тамарой ефимовной и т.леной, заходит разговор об учителях, который плавно переходит в бессвязные и путающиеся, повторяющиеся воспоминания о молодости тамары ефимовны. в этот раз она рассказывает о некой подруге "галке иванишко", о которой я еще не слышала. "хорошая была девка" - говорит тамара ефимовна, повествуя о том, что хорошая девка замуж так и не вышла, мужикам почему-то не нравилась, хотя была хорошая, и жизнь прожила одиноко. описание ее - высокая, с длинными ногами, кучерявыми волосами - походит общим образом на меня, и я не могу не задуматься о собственном будущем, сопоставляя его с судьбой "галки иванишко".
я тоже хорошая девка. не последняя уродина, не самая страшная, не самая толстая, не самая прыщавая. но, боже, мне уже 20 лет, а я еще не целовалась ни разу. и это крайне меня беспокоит и ворочается внутри голодным зверьком с острыми когтями. я чувствую себя неудачницей, я чувствую себя гнилой, неправильной. я представляю, как на всю жизнь останусь старой девой, стану злобной, заведу тысячу кошек, губы истончатся, щеки обвиснут, лицо примет злобное, недовольное, надменное выражение.
я не хочу быть такой. я не хочу быть одной.
мне безумно хочется человека рядом с собой, ведь что же я, совсем плохая? что же со мной не так?
при этом я боюсь людей, я не доверяю им, я никогда не заведу случайного знакомства на улице или в кафе или где угодно, не обменяюсь номером телефона или аккаунтом с незнакомым человеком, да просто_я_никогда_ни_с_кем_не_познакомлюсь_просто_так. и, признаться честно, я не вижу никакого человека рядом с собой, не представляю, как я бы проводила и хотела проводить с кем-то большую часть своего времени, и вообще была рядом с кем-то.
все эти мысли кончаются уговорами самой себя о том, что я просто не нашла еще своего человека.
но помогает это мало. внутри мне все равно очень нехорошо и это мучает меня каждый день. и я не знаю, что мне делать.

22:13 

солома в башках
я давно перестала определять себя, как слэшера, потому что вдруг вся эта мужская любовь перестала вызывать во мне какие-либо положительные чувства, а наоборот даже некое отвращение.
возможно, сказывается моя "сингулярность" и тот факт, что
не знаю что
просто геи меня больше не трогают и я перестала учитываться фиками и просиживать на тумбе в поисках торки, винцеста, дд и чего еще угодно. и да, как ни странно, но пара уилл/ганнибал, хотя многим она так очевидна, меня тоже совершенно не впечатляет и я ее, хоть убей, не могу увидеть.
но сейчас я смотрю обычную дибильную американскую комедию зомбилэнд и, боги!, талахасси/коламбус - это же просто режет глаза!
и настя бежит на ао3 вбивать в поисковике зомбилэнд
и находит! черт побери D:
видать, что слэшер однажды - слэшер навсегда

18:52 

солома в башках
смотрю нимфоманку сейчас (преимущественно из-за шайи лабафа) и не понимаю ажиотажа вокруг этого фильма. хотя нет, ажиотаж мне ясен, но вот яркие эмоционально положительные отзывы после просмотра? почему?
я не вижу глубины сюжета и чего-то специфического в нем. я не вижу особенной техники съемки, визуальных эффектов. кажется, ларс произвел фурор только тем, что вытащил порно в широкую аудиторию на показ в кинотеатрах. и все взбаламошились - ураа, порно теперь можно смотреть не только дома в закрытой комнате или ходить на ночные сеансы.
мне вообще, признаться честно, мало нравится фон триер и я не разделяю и не понимаю большой любви к нему в кинематографе. я не вижу в нем ничего особенного.
но дело, в принципе, не в этом.
а в шайе лабафе :3
мне нравится шайечка (не нравятся только его длинные волосы и борода, николас кейдж ей-богу), он такой мальчишески милый со своим вечно молодым озорным лицом. особенно в паранойе и трансформерах. хотя как в человеке в нем явно проглядывается невероятное себялюбие и высокомерие, но черт с ним. даже с усами и бородой он выглядит, как мальчик - у него детские нежные глаза и такое же выражение лица.
я начала замечать для себя, что мне нравятся такие мальчики - прям мальчики-мальчики. вечно оставшиеся 15-16-летними. в то же время, мне хочется большого серьезного человека, не в смысле старого и богатого, а внушительного и массивного больше даже физически, нежели в плане положения в жизни.
и вот я разрываюсь, не понимая собственных чувств.
хотя парня у тебя все равно не придвидится, так что чего тут страдать, дура.
но помечтать-то можно а
(снова пост ни о чем)


и да, еще мне не нравится актриса, играющая молодую джо, плоская и прямая с узкими мальчишескими бедрами. у нее невыразительное, неменяющееся лицо. она такая же пресная, как девочка в "молода и прекрасна"

22:01 

солома в башках
я никогда не смогу спасти всех. бездомные дети и старики, бедные, больные, несчастные люди; кто-то собирает им игрушки, пропитанные собственными слезами или, наоборот, равнодушием, кто-то деньги на благотворительность, из которых затем забирает половину на постройку загородней дачи. я ненавижу мажоров, меняющих айфоны чаще, чем падают листья с деревьев, в то время как по африке гуляют не только акулы, гориллы и большие злые крокодилы, но и живые скелеты - дети, обтянутые тонкой папирусной кожей, дети, которые могут сломаться в любую секунду, словно дорогой телефон - его выкинут без сожаления, купят новый, но с ребенком такого не сделать.
я хочу спасти их всех, но не могу. и еще в поле зрения лезет мой собственный эгоизм - кроме спасения, я хочу плейстейшн, я хочу окулус рифт, я хочу новые джинсы и кроссовки.
мне жаль людей до боли в сердце, но в то же время я их не понимаю, я их ненавижу. мне кажется, они не заслуживают любви, они не заслуживают ничего. люди жадные, мерзкие, глупые, эгоистичные, люди свиньи, животные. человек не хочет делиться и поэтому он никогда не станет сверхчеловеком, он никогда не станет лучше, не станет идеальным, совершенным.
люди никогда не любили природу, с самого появления они пытались покорить ее, их эгоизм, себялюбие всегда брали верх - я главный, нет никого лучше меня.
я не знаю, как мне к ним относиться. что мне делать. как унять эти мысли, прследующее меня осознание собственной никчемности - я никогда не смогу спасти всех. я не могу спасти никого. я могу только проживать свою бесполезную жизнь, такую же, как у других, и в этом тоже мой эгоизм.

15:52 

солома в башках
такая великолепная воистину ганнибальская серия наконец-то!
а то тянули все резину непонятную со своими странными играми
а прошлая серия вовсе была безумно неправдоподобной
больше всех меня забавляет фредерик чилтон, обожаю следить за его выражениями лица
а алана пиздец как бесит еще с первого сезона. вот же тупая пизда

тут конец бессмысленного поста, написанного под впечатлением сразу после просмотра
йоу~

22:42 

солома в башках
я сделала ошибку
я сделала ошибку
something went terribly wrong
с мамой зашел разговор о моих нынешних страданиях (я не собиралась о них ей рассказывать, зачем зачем), затем мы перетекли на то, чем мне хочется и нравится заниматься сейчас, а из этого я рассказала ей про форумные ролевые игры.
и показала один свой пост.
зачем?
я знала, что она не поймет
я уверена, что она не поняла
зачем???
я открываю ей слишком много себя
не нужно было этого делать
я не уверена, что нужно вообще было ей что-то рассказывать

13:44 

солома в башках
сегодня дико испугал мужчина, подошедший ко мне на остановке и вставший напротив, смотря прямо на меня. я шуганулась, слава богу маршрутка моя подъехала и, избегая взгляда на него, мгновенно в нее залезла. возможно, он всего лишь хотел что-то спросить, но рожа у него была такая хитрая, что показалась мне недоброй. сейчас переживаю - а вдруг он действительно просто хотел что-либо узнать, а я так некрасиво себя повела.

ловлю себя на мысли, что в жизни чувствую себя как наблюдатель. я смотрю на других людей и думаю об их жизнях, делах, семьях, при этом совершенно не ощущая своей и даже теряя ее.

11:29 

солома в башках
чувствую, что нужно рассказать о произошедшем, хотя бы для самой себя, для того, чтобы собрать разбегающиеся мысли в кучу.
снова поругались с надей. те, кто знают ее характер, не удивятся. с ней действительно тяжело, она взрывная, несдержанная, даже в каком-то смысле невоспитанная - порой с учителями она разговаривает таким тоном, что я замираю на месте и жду, что сейчас они ее просто напросто пошлют, но, вот странно, этого никогда не происходит. быть может, они ее тоже боятся?
когда я познакомила надю и настю, то настя сказала мне тогда - она еще такой ребенок. я впитала ее слова и удивилась тому, насколько они верны и насколько поменялся мой взгляд на надю после этого. ведь действительно, дело не только в чертах ее характера, которые с ней навсегда, но и в том, что по развитию она многого не достигла. она как маленькая девочка, упрямая, не знающая никакой правды, кроме своей, не желающая знать. это всегда раздражало меня в ней больше всего и являлось причиной большинства ссор - то, что когда я пытаюсь ей спокойно объяснить и доказать то, что она возможно (я никогда не делала этого грубо и в лоб, всегда была мягкой и спокойной) неправа, надя тут же сворачивается в клубок, словно ежик, и выпускает свои иголки, начиная наезжать на меня - ты что, поругаться со мной хочешь?? понятное дело, что и я, далеко не воспитательница в детском саду, начинаю из-за всей этой твердолобости и ослиной упрямости выходить из себя.
так и было в последний раз. началось все опять-таки с того, что я пыталась объяснить ей свою точку зрения, отличную от ее, но все мои успехи не увенчались успехом и вызвали только явное похолодание в атмосфере в радиусе десяти метров, как минимум. я замолчала, уступчиво и, как я считаю, умно и по-взрослому решив оставить эту тему и ждать, пока надя через некоторое время расслабиться и забудет все это. но после того, как я сказала ей что-то обыденное вроде "давай не пойдем наверх, а посидим здесь, потому что у нас еще куча времени", а она ответила мне своим особенным грубым и наезжающим тоном, да еще и скорчив при этом рожу, я уже не стерпела. я повернулась к ней и сказала - а давай ты со мной ВОТ ТАК (спародировав при этом ее тон и выражение лица) разговаривать не будешь?
надя развернулась и ушла. и тогда я решила - а пошла-ка ты на хер вообще.
все это было в четверг. да, я была очень зла после этого весь день. я была в ярости, во мне все кипело. я тоже человек и у меня тоже есть чувства, которые можно затронуть и всколыхнуть. затем я успокоилась и стала думать и рассуждать. и многое поняла из того, что раньше пряталось где-то внутри меня, а в свете этих событий наконец вышло на поверхность.
дело не только в ее характере. люди бывают разные и нельзя их за это винить, на то они и люди. дело в ее отношении.
я не знаю, как мы сдружились. это явно не мой человек, ни в чем не мой, ни в каких чертах, особенностях, даже интеллекте. она глупая и недалекая, не видит и не хочет видеть дальше своего носа, всегда смеется над моими фантазиями, любит тимати и американские романтические фильмы. нет, я не против тимати и американской романтики, не против сумерек и каких-то там уровней неба; я не говорю, что людей, которым это нравится, нужно убивать, вешать и сжигать или изолировать от общества. я не говорю, что такие люди плохие или недостойные. нет, у каждого свои вкусы. просто я с этими конкретно вкусами различаюсь кардинально, поэтому с надей у меня не существует никаких точек соприкосновения. а общение началось с того, что просто мы, как я рассказывала раньше, общались компанией, затем эта компания разделилась и мы с надей остались вдвоем. я понимаю, что надя просто зацепилась за меня, потому что больше к ней особой снисходительности и симпатии никто не проявлял. все спрашивали у меня всегда - насть, а чего надя у вас такая злая? - и боялись ее. я же в то время общалась со всеми с раскрытой душой и чувствовала почти что материнскую жалость к одиноким брошенным и потерянным птенцам в этом новом университетском мире. поэтому к наде никакого негатива не испытывала (да и характер свой по отношению ко мне она проявляла еще не так открыто) и была готова дружить с ней без всяких проблем и подводных камней. просто о существовании этих самых камней я тогда еще не знала.
мне кажется, что надя просто привыкла ко мне, начала считать, что никуда я уже с подводной лодки не денусь. а когда начинаешь привыкать к людям, то они теряют свою значимость. я тоже потеряла свою значимость. со мной стало можно обращаться, как с говном. да, именно так, я сейчас понимаю, она со мной и обращалась, в сравнении с ее отношением ко всем остальным. хуже меня она обращается лишь только с тоней - ей она может позволить себе закричать "тонь, ты охуела??" или "тонь, закрой рот". слава б-гу, со мной она матом еще не разговаривала.
в этом-то и дело. в этом-то и проблема.
я всегда терпела ее характер. я постоянно подбирала слова, аккуратные и осторожные, чтобы не обидеть ее, не разозлить, не вывести из себя. соглашалась на ее прихоти, предложения. вот даже две недели назад, когда у нас было окно между парами - насть, пошли погуляем. окей. пошли до горьковской пешком. окей. мы идем до горьковской пешком с надей и тоней. солнце слепит мне глаза и я не вижу дороги. -надь, давай свернем на ту улицу, там солнца нет и мы ни разу там не гуляли, а этот каменноостровский уже глаза мозолит. -нет, я хочу идти здесь! окей.
я и тоня хотим зайти в книжный с кофейней (книжная кофейня?), заходим. место уютное, как советская маленькая библиотека, в одном углу широкие кожаные диваны с низкими столиками и ароматно тянет кофе. -надь, давай останемся попить кофе? -нет, не хочу! все, пошли отсюда, надоело! окей. она как капризная принцесса, мы как пажи. я терпела. я все делала, что она хочет, я молчала. но мне надоело.
я понимаю сейчас, что это не дружба. это не дружба, когда один человек делает все, что захочет, а другой подстраивается, ущемляя самого себя. это не дружба, когда я извиваюсь, словно змея, желая ни в коем случае ее не разозлить, как королеву.
я не хочу такой дружбы, не хочу таких отношений.
сейчас мы не разговариваем друг с другом, отсаживаемся в разные стороны аудитории, не смотрим друг на друга. это единственное, что меня напрягает. рома попросил меня отослать ей билеты по предстоящему зачету, она не написала даже спасибо.
я готова общаться с ней. я хочу этого, потому что мне не нравятся эти картинные несуществующие отношения. но "дружить" я с ней больше не буду, с меня хватит.

@музыка: BLVCK CEILING – D▲Y 7

11:09 

солома в башках
порой, смотря на красоту самой природы и на красоту того, что делают и строят люди, мне хочется плакать. это совершенно разные, но великолепно прекрасные вещи. я никогда не недооценивала величие природы, но мне редко нравились свершения человека. сейчас же я восхищаюсь ими одинаково, хочу восхищаться бесконечно и, самое главное, видеть это своими собственными глазами вживую, а не с экрана монитора.
в детстве мне безумно нравились музеи, просто потому, что они такие необычные, большие, интересные, я мало что понимала тогда, но мне нравилось смотреть на бесчисленные, непохожие друг на друга вещи, которых не встретишь в обыденной жизни, нравилось бегать по длинным коридорам.
в подростковое время я потеряла всякий интерес к реальному миру, мне было плевать на все это искусство, архитектуру, живопись, пейзажи. и почему только сезон всех моих путешествий пришелся именно на это время! о, как я ругаю себя сейчас за то, что вместо того, чтобы пытаться впитать себя все виды и запахи, сохранить в себе прочно и навсегда, я плелась за мамой с совершенно безразличным выражением лица и вздохами "оставьте меня наконец в покое".
я безумно хочу в Кельнский и Мадридский соборы, в Барселону, в Мексику и Японию.

17:31 

солома в башках
маршрутка останавливается на светофоре перед мостом и я говорю водителю - можно здесь выйти, пожалуйста? он отвечает - хорошо, только осторожно. я понимаю, что "осторожно" - это потому что место опасное и по всем правилам он не должен выпускать здесь пассажиров, так что если что-то случится, то виноват будет он, и его "только осторожно" не более, чем профессиональное.
но звучит это восхитительно мило, как случайная маленькая забота, и всю дорогу до универа на лице у меня улыбка.
такие маленькие моменты радуют.
я до сих пор помню, как в прошлом году, когда я достаточно поздно возвращалась домой - в 11 или даже в 1, молодой человек в подъезде пожелал мне спокойной ночи. от неожиданности мой ответ получился слишком тихим, и я даже не знаю, услышал ли он меня. но воспоминание мне нравится.

***

я редко нравлюсь учителям.
единственная, кто испытывает ко мне явную симпатию, это преподавательница биохими - она молодая, хорошая и справедливая.
я никогда не была любимчиком учителей. отношения с ними не заходили у меня дальше обычных учитель-ученик и при каких-то вопросах и проблемах я никогда не чувствовала в них готовности помочь мне.
возможно, дело в моем холодном и безэмоциональном лице. возможно, в глазах и взгляде, который кажется высокомерным.

11:54 

солома в башках
пожалуй, единственное, чем я горжусь в себе, это своим воображением. но и оно последнее время все чаще подводит меня, медленно покидая. я не чувствую его, не могу ухватиться, оно - как скользкая рыба в бурном весеннем потоке. я не могу погрузиться в него на всю глубину, всегда остаюсь частично на поверхности, вдыхая настоящий воздух и чувствуя притяжение реальности.

09:59 

солома в башках
я не чувствую жизни.
последнее время ничто не кажется мне реальным, действительным, значительным. я живу будто в дымке, во сне. все поддернуто белесой пеленой, сквозь которую я не могу различить, что настоящее, а что нет. настоящая ли я сама.
реальна ли жизнь? если да, то почему я ее не чувствую? если нет, то что я тогда, что мы тогда?
я не думала об этом в ташкенте. сейчас же это преследует меня последний год. будто я не могу проснуться.
я погрязла в размышлениях о своей никчемности, от осознания того, что я прожигаю свою жизнь, молодость. я практически перестала выходить из дома, кроме учебы, но и на ней я отчаянно стремлюсь домой, в покой, в свою зону комфорта, где никто не будет меня трогать, никто не будет на меня смотреть, никто не будет ждать от меня чего-то. я ненавижу этот дом, когда я здесь, мне наоборот хочется из него вырваться, но мне некуда идти, некуда бежать. когда я не дома, мне хочется обратно. я будто мгновенно забываю о том, какой он противный, когда выхожу из него. и вспоминаю только тогда, когда открываю дверь.
у меня нет друзей, с которыми я могла бы провести время. точнее, они есть, есть где-то там, в каком-то смысле слова, но я не хочу их, я отрекаюсь от них, они мне осточертели, они не такие, как нужно. а как нужно? я не знаю. нужно, наверное, так, как в фильмах, книгах, но только реально ли все это?
я все больше не могу терпеть людей, выходить на улицу, чувствовать на себе взгляды, тереться в толпе. они раздражают меня. доводят до исступления, каленой злости. я закрываюсь в себе. мне хочется сжаться в комок и исчезнуть, раствориться.
может быть, это проблемы? может быть, это комплексы? депрессия? не знаю.
я устала. я очень устала.

20:51 

солома в башках
с этого дня, как только захочется чего-нибудь сладенького, жирненького, шоколадочек или чипсиков, бегу смотреть паблик NOMODELS.
все понятно?
я такая тупая ппц.
вообще никакая.

21:09 

солома в башках
блондинки красятся в брюнеток, брюнетки красятся в блондинок, все вместе они красятся в рыжих, но я еще не видела, чтобы рыжие красились в кого-то.

еду в маршрутке и в голове мысли, строки, абзацы. я пишу в себе книгу и мгновенно ее забываю. думаю - ах, если бы у меня сейчас была с собой тетрадь. но если бы она была, то я бы ее не достала, мыслей бы не было.
они боятся ровных линейных полос.
мне нужен немой диктофон, при котором я бы не открывала рта.

11:34 

солома в башках
ребят, кто-нибудь покупал с asos.com?
не могу больше ходить по торговым центрам и магазинам, терпеть не могу людей.
хочу купить весеннюю куртку и ботинки, но последний и единственный опыт, к сожалению, был очень печален и денег мне за него так и не вернули. пообещала себе больше никогда не связываться с онлайн-шопами, но уж очень понравились куртка с ботинками.
скажите, что на асосе все хорошо, а?

forever dying

главная