• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:09 

солома в башках
блондинки красятся в брюнеток, брюнетки красятся в блондинок, все вместе они красятся в рыжих, но я еще не видела, чтобы рыжие красились в кого-то.

еду в маршрутке и в голове мысли, строки, абзацы. я пишу в себе книгу и мгновенно ее забываю. думаю - ах, если бы у меня сейчас была с собой тетрадь. но если бы она была, то я бы ее не достала, мыслей бы не было.
они боятся ровных линейных полос.
мне нужен немой диктофон, при котором я бы не открывала рта.

11:34 

солома в башках
ребят, кто-нибудь покупал с asos.com?
не могу больше ходить по торговым центрам и магазинам, терпеть не могу людей.
хочу купить весеннюю куртку и ботинки, но последний и единственный опыт, к сожалению, был очень печален и денег мне за него так и не вернули. пообещала себе больше никогда не связываться с онлайн-шопами, но уж очень понравились куртка с ботинками.
скажите, что на асосе все хорошо, а?

23:07 

солома в башках
на меня только что наорали, как на 13-летнего подростка.
потому что я, видите ли, мало уделяю внимания своей крестной, у которой живу. потому что я, видите ли, когда она что-то просит во время моего разговора по скайпу с мамой, с которой я последний раз виделась в августе, не отключаюсь и не бегу выполнять ее просьбу.
потому что я, видите ли, если она просит меня закачать или удалить с планшета фотографии и программы, не делаю это тут же, а только тогда, когда у меня появится время и я вспомню. да, я признаю, иногда меня нужно просить три или четыре раза, чтобы я что-то сделала, это моя вина. но я веду себя так не только по отношению к ней.
я, честно говоря, не знаю, что еще написать, я мало что запомнила из ее криков. суть заключалась в том, что мне на нее похуй и я вытираю об нее ноги. учитывая то, что я никогда ничего ее не прошу для меня сделать, а она, когда в свою очередь просит меня, редко говорит пожалуйста. а я проглатываю и делаю.
-вот будешь на садовой, зайди в метрополь и купи мне тех булок. четыре штуки, поняла? только у меня денег нет, я тебе потом отдам. и еще мне краска нужна. когда пойдешь, купишь мне краску, ты помнишь какая. и утром, когда будешь уходить, разбуди меня.
и все это говорится таким тоном, будто за месяц я получаю не менее тридцати тысяч за обслуживание.
но к черту все это, я не обращаю на это внимания.
она кричала сейчас, что когда я разговариваю со своей мамой, ОНА ДОЛЖНА сидеть и ждать, пока я закончу и уделю ей внимание. и почему моя мама не звонит ей!? (хотя мама сама спрашивает, когда можно позвонить маме-инне и поговорить с ней) и почему вообще, когда ОНА хочет поговорить с МОЕЙ мамой, то ОНА должна ждать, пока Я закончу со СВОЕЙ мамой разговаривать? ведь очевидно должно быть НАОБОРОТ.
ха-ха. я охуела.
я молчала, ребят. я просто молчала и смотрела на нее, как на идиотку. мне нечего ей было даже сказать. я не собираюсь спорить, я не собираюсь оправдываться. это еще одна моя отличительная черта. я выслушиваю все молча, я камень. я ни к кому не бросаюсь с извинениями. я жду, пока человек развернется и уйдет, обдумываю ситуацию, еще раз прокручиваю в голове все, что было, и продолжаю заниматься своими делами.
наверное, ее это сейчас бесит. наверное, завтра или когда-нибудь позже она выскажет мне - я перед тобой распиналась, брызгала слюной, слезами и соплями, а ты даже слова не сказала и не подошла потом!
что поделать, такая уж я.
мне похуй, ребят. это нормально? мне кажется, что я как сэм винчестер, когда он был без души.
мне просто все равно. я ничего не чувствую.
я хочу, чтобы было иначе. я хочу расстроиться, я хочу, может быть, тоже заплакать и просить у нее прощения, хочу, может быть, поговорить по душам, но не могу. я просто не могу, потому что, такое ощущение, что у меня нет этой самой души.
плюс я не знаю, что говорить. да, я виновата. да, частично она права. да, у нее тоже есть недостатки, о которых я молчу и не собираюсь накладывать кучу в ответ. но я ей ничего не должна, точно так же, как и она мне. свое проживание в этой квартире я оплачиваю и считаю, что таким образом мы находимся практически на равных правах.
я просто не знаю, что мне делать сейчас.
я не могу довести это дело до большой драмы и поисков другой квартиры, потому что у мамы просто нет на это денег, а у меня пока что нет времени для работы.
а кто знает, что еще взбредет этой бешеной матке в голову.

12:34 

солома в башках
случайный порядок песен вк. отрывок плейлиста, песни идут друг за другом:
Lafee – Lonely Tears
Земфира – Не отпускай меня
Hot Chip – Look After Me
Massive Attack – Teardrop
Aqualung – Breaking My Heart Again
я устала, что подобная лирика занимает 70% моих аудиозаписей. я устала все в себе подавлять и расплываться тучей по квартире.

11:59 

солома в башках
ты знаешь,
я бы хотела быть с тобой всегда.
с самого детства, со школы. быть твоим защитником, другом, опорой. веселым клоуном. я бы хотела быть перед тобой и рядом с тобой. я знаю, что тебе не нравилось в школе, не нравится в университете, что ты мало с кем общаешься, что ты
одинока.
я не хочу, чтобы ты была одинокой. если бы я могла изменить что-то, я бы всегда была с тобой.
я знаю, что везде ты чувствуешь себя не в своей тарелке. не на своей планете. не в своей реальности.
я принцесса, запертая в башне - сказала ты мне однажды.
я бы хотела тебя спасти. увезти с собой. гладить тебя по волосам и прижимать к себе.
я знаю, как тебе неуютно. среди всех людей.
я бы хотела быть рядом с тобой и делать тебя центром вселенной. не обращать внимания ни на кого другого.
прости, что я не могу.
ты очень хорошая и очень многого заслуживаешь.
прости, что я не могу тебе всего этого дать. не в этой жизни.
может быть, это все-таки судьба. может быть, мы просто попали не в то время, не в те обстоятельства.
может быть, в следующей жизни все будет по-другому.
я люблю тебя. странно, вывернуто наизнанку, не той, наверное, любовью, что подразумевается всеми в этом мире. но никто тебя не любит и никогда не полюбит так, как я; а я никогда никого не полюблю так, как тебя.
это особенная любовь. не такая, как у всех. я не люблю тебя, как родных, как мужа, как собаку, как друзей. я люблю тебя по-особенному. не существует слов, чтобы описать эту любовь.
я надеюсь, что в следующей жизни все будет по-другому.

@темы: ghost of her

19:03 

солома в башках
Девушка из номера «8Г» когда-то была очаровательной и милой, но теперь превратилась в законченную суку. Она превратилась в зловредную ни на что не годную дрянь, она боиться заняться не тем, чем следует, и поэтому предпочитает заниматься ничем.
— Девушка из номера «8Г» не верит в себя, — кричит Марла.


люди тянутся ко мне сначала. они стараются быть ко мне ближе, смотрят в глаза и заглядывают в рот в ожидании каждого слова, смеются над шутками и от души приветствуют. они думают, что я милая и добрая, настя хороший человек, настя замечательный человек, всегда жизнерадостная и веселая, вот это да.
потом все меняется. я никому не написываю вконтакте, не звоню, а при обычных разговорах выдавливаю из себя слова, все больше начинаю молчать и бегать глазами. чем больше и чаще я общалась с этим человеком, чем дальше в лес, тем больше дров и мне становится все сложнее.
я легко завожу знакомства, но с трудом их поддерживаю. иногда потому, что мне это не нужно, а иногда потому, что я слишком этого хочу и оттого мне становится вдвойне мучительней. тогда я пытаюсь казаться снова такой же общительной и веселой, какой была, но начинаю давиться этой кашей.
я редко проявляю искреннее сочувствие чужим проблемам и ситуациям. просто потому, что я его не испытываю. и когда люди жалуются мне, ожидают приободрения или горестного покачивания головой, то все мои слова и действия выглядят настолько деланными, наигранными и вымученными, что даже слепоглухонемой почувствует их тяжелый запах и вкус на языке.
мне сложно с людьми. я не могу найти исключений. из-за этого я злюсь, желчь во рту и желваки на лице. из-за тех же своих мнимых "друзей" - я злюсь, потому что они сближаются, а я отдаляюсь, но ведь я сама в этом виновата!
в израиле я призналась саше однажды, что мне даже с ним тяжело, а он сказал - да, я вижу. мне захотелось взвиться пружиной, как джин из лампы, как черт из табакерки, как сигаретный дым огромными клубами, прогнуться под потолком, засверкать страшно глазами и заорать - что, что ты видишь!!?? что ты можешь видеть!!??? и почему ты тогда ничего не делаешь!!!!?

20:16 

солома в башках
в этот раз все спокойно.
прошло уже более месяца, но все тихо и никаких упоминаний, никаких "айм сорри" и "ай лав ю", грустных рисунков и музыки, слез и драмы. все так, как должно быть. ну, подумаешь, перестали общаться, ну и что теперь? это давно уже должно было произойти, все только к тому и шло, ты ведь сама этого хотела, страдала, просила, не правда ли?
я не страдаю сейчас и мне почти спокойно. почти, потому что я упорно нахожу внутри маленькую дырочку и ковыряю ее до размера пропасти в ад - это неправильно, слишком тихо, слишком спокойно. так не должно быть.
но так есть, и пора бы с этим смириться. пора бы забыть, вычеркнуть, перестать немым вопросом интересоваться делами, проверять иногда страничку вконтакте и не выключать асю на телефоне. потому что все это...
не знаю
странно, наверное. безнадежно, и ты знаешь, куда тебя это приведет

*может быть, я вообще не хотела, мне вообще не нужно было писать этот пост, но это дань, это плата, маленький некролог. я должна завершить эту историю, растянувшуюся на четыре года.

@темы: ghost of her

19:25 

солома в башках
не понимаю своих отношений с питерскими университетскими "подругами".
сначала все было хорошо - настя была общительной, веселой, задорной и активной, и вроде бы у нас была отличная компания из четырех девчонок, которые как в американских фильмах - ходили вместе, смеялись вместе, все делали вместе и замечательно и весело проводили время.
точнее, хорошо это, скорее всего, выглядело с моей точки зрения, потому что проблем у меня ни с кем не возникало. надя с мариной же, напротив, друг друга практически не переносили, и я являлась между ними неким связующим звеном и постоянно выслушивала жалобы.
разлом начался после нового года.
до этого я была больше близка с мариной - у меня никогда не было таких подруг, как она, в том смысле что глупых, красивых, умеющих разговаривать только на журнальные темы. но она не была злой, не была стервой, а очень даже доброй и приятной девочкой. может быть, из-за того что я никогда с такими не общалась, мне было с ней интересно. со своей стороны, меня тянула к себе надя, потому что (как я сейчас понимаю) ей не за кого было больше зацепиться. однажды даже серьезно сказала, что ревнует меня к марине и не хочет, чтобы я так много с ней общалась - мне это польстило.
на новый год марина уехала домой, и туркан (четвертая из нашей "компании" девочка азербайджанка, которую не отпускают на 50 метров дальше дома и не разрешают заводить страницу вк) постоянно ей туда названивала. я же, которая и здесь в питере особо никому первая не звонила, даже об этом не думала и спокойно проводила каникулы с мамой. кстати, звонки - одна из моих больших проблем, из-за которой люди часто на меня обижаются. мол, ты первой не напишешь и не позвонишь, значит нахер тебе никто не нужен. это не так. и я не делаю этого не из-за гордости или самовлюбленности, а из-за глубокой стеснительности и комплексов. но они этого не понимают, как я ни стараюсь объяснить.
собственно, марина стала чаще общаться с туркан, мотивировав это тем, что я ей не позвонила ни разу, а туркан интересовалась жизнью и самочувствием чуть ли не каждый день. мы как-то сблизились с надей. к слову сказать, у нади пиздец, а не характер.
марина переехала в квартиру рядом с туркан, подъезд напротив подъезда, так что, понятное дело, они уже вообще как сестры.
в общем, однажды наши недомолвки привели к тому, что мы примерно на неделю разбились сугубо на парочки - марина-туркан и я-надя - и даже друг с другом не здоровались. хотя раздельно ходить мы начали уже давно, но тут копнули слишком глубоко. через неделю выяснили отношения, вроде как все наладили и решили с тех пор высказывать свои претензии напрямую.
и все может быть хорошо, но... НО - оно всегда есть. особенно в моем случае.
все они - девочки очень красивые, стильные, умеющие краситься и одеваться, такие, каких видно издалека. я же - полнейший шалалай, одеваюсь не как красиво, а как удобно, не крашусь вообще, да еще и полное гнездо на голове, из которого редко получается соорудить что-либо приличное. понятное дело, что на их фоне я и выгляжу, и чувствую себя полнейшим недомерком и серой мышкой. уровень комплексов повышается на пять целых, семь десятых. точнее, сначала все было хорошо - я была в себе уверена, даже слишком, старалась одеваться как "чика" и тому подобное, а позднее мне все это просто надоело и я вернулась к доброму любимому кэжуалу. и это тоже одна из основных проблем.
еще одна яма между мной и ними - это интеллект. это компания, где все разговоры концентрируются на обсуждениях всех-кого-видишь, вон-той-сучки и этого-мальчика-у-которого-рэнджровер. да, об этом говорить можно, но не второй ведь год подряд днями напролет. если я пытаюсь вставить что-то умное или поправить кого-то в ошибке - все сразу воспринимается в штыки, будто настя хочет возвыситься над всей солнечной системой и показать, какая она тут умная. я же делаю это совершенно без всякой подоплеки. оттого я и практически перестала участвовать в их дискуссиях, потому что бесполезно, сижу молча, но теперь все думают - настя молчит, потому что насте это неинтересно и она опять-таки смотрит на нас и наши беседы свысока, не позволяя своему величеству в них влиться. блядь.
последнее время я все чаще чувствую наше отдаление друг от друга. к примеру, они ходят куда-либо без меня. посвящают друг друга в личные секреты без меня. и прочее.
я знаю, что выставила их тут в совершенно отрицательном свете, и вы скажете - а что тут думать, прекращай с ними общаться и ищи себе другую компанию! я знаю. знаю. но они все-таки хорошие в чем-то и за целый год я к ним привыкла. к тому же, сказать "ищи себе другую компанию" - легко, а вот непосредственно найти ее уже сложнее. учитывая то, что мои социальные способности и взаимоотношения с человеческим родом становятся все хуже и хуже.
иногда мне кажется, что во всем виновата я. что они тут и вовсе не при чем; вся проблема заключается целиком во мне и моем поведении. может быть, мне действительно никто не нужен. может быть, я действительно просто неспособна иметь друзей.
в понедельник приехала настя - моя лучшая подруга; я думала, что с ее приездом все изменится и станет кардинально лучше, но ничего не поменялось и за всю неделю мы встретились всего два раза - в понедельник, когда я ее встретила, и на следующий день, когда съездила ее проведать. и это не потому, что она занята, не хочет или находит какие-нибудь отмазки, это все я. я устала после универа, я хочу спать, мне нужно заниматься, мне завтра рано вставать. а она уже с кем-то знакомиться, с кем-то идет гулять, с кем-то пьет.
в общем.
я не знаю, что мне делать

18:28 

солома в башках
на этот раз я сбегала из замка, била камнем по голове аллигаторов с людским черепом, всех разъебошила, потом зашла в другую комнату где были лошади и ни одна не соглашалась меня везти.

пс. днем мне снился пляж с димой, но странный

@темы: сны

21:29 

солома в башках
саша снится мне уже третий или четвертый раз за все время, но эти сны радуют меня только тем, что я вновь могу видеть его и быть рядом с ним, не осознавая при этом, что реальность находится за пределами моего видения. расстраивает же то, что взаимоотношения у нас во сне такие же отстраненные, бесчувственные и 'бесприкосновенные', как и были.
даже в своем подсознании я не могу шагнуть вперед и это обидно.


сначала снится то, как я убиваю людей, причем без помощи посторонних предметов, таких как пистолет или нож, а голыми руками.
первый раз снилось, что я мужчина, у меня жена и двое детей и мы, кажется, находимся на необитаемом острове. с женой мы плывем по реке и она вытворяет всякие дельфиньи кульбиты, я еле за ней поспеваю. вода гладкая, приятная и красивая, вокруг - парадиз, подозрительно напоминающий дорогу возле 37-го дома, но черт с этим. угроза поступает от четырех мужчин; жена у меня преисполнена смелости и спокойствия, а у меня коленки трясутся от страха. когда один достает пистолет, она резко на него бросается; я хватаю другого и бью головой об асфальт - голова разлетается, словно спелый арбуз. в страхе просыпаюсь - мне стыдно за это убийство и я боюсь посмотреть в подножье кровати, мне кажется, что там стоит этот человек. лежу не двигаясь и почти не дыша.

второй сон - я играю в компьютерную игру: мальчик и девочка выбираются из какой-то территории, вокруг темно и заснежено. в итоге я дохожу до своей цели, они выбираются, а я как бы сама оказываюсь в игре и думаю - а увидят ли меня эти солдаты, от которых надо было сбежать?
кидаю в одного что-то, кажется, грязь. оказывается - мало того видят, так еще и стреляют.
я бегу от них, забегаю в некий тип бани на реке, но там сидят люди - четверо - трое парней и одна девушка. я понимаю, что они тоже меня убьют, когда увидят. нужно как-то с ними разделаться, но как разделаешься с четверыми, когда у тебя никакого оружия?
я пробираюсь под каким-то приступом, на котором они сидят, хватаю одного парня, волоку его вниз и топлю в воде, в которой стою (она вдруг заполняет баню примерно по колено). парень достает откуда-то бритву и режет мне ступни, мне немного страшно. ребята наверху начинают говорить о бритвах и порезах. парень наконец умирает и я стаскиваю девченку. та упорно бултыхается в воде.
людей в бане вдруг становится больше, и я думаю - черт, как же я со всеми справлюсь? видимо, все это выражается на моем лице, потому что один говорит мне, что они меня не тронут, но мне нужно поскорее управиться с девченкой, потому что сюда идут на проверку. та все никак не тонет, я вытаскиваю ее голову из воды и вновь сую обратно, надавливая. в комнату заходят люди, я прячу свою жертву за ногами, надеясь, что никто ее не увидит, продолжая топить. кто-то подходит ко мне, здоровается, обнимается (меня явно знают, спрашивают как я и как дела, как поживаете), я вымученно улыбаюсь, нервничаю, продолжаю топить. в итоге она все-таки сплывает пузом вверх, облегчение.

я помню этот страх при убийстве, может даже испарину на лбу, но в то же время я делала это не из агрессии и злости, а в целях самозащиты. но в тоже время мне все еще стыдно, неприятно, хочется просить прощения.
я помню это ощущение жизни в своих голых руках и как я ее обрываю

@темы: сны

10:53 

солома в башках
вчера возвращались с сашей домой из паба в три часа ночи, шли и обнимались, и он все никак не мог остать от моих волос. мне было горячо, но одновременно больно и глухо внутри - от того, что все это скоро кончится, и от того, что я не могу понять пьяный он или нет. можно опьянеть от пары бокалов пива?
саша хороший, но мне не нравится, как он глазеет/флиртует/чертпоберизнает всех девушек города, и мне интересно - а когда у него есть девушка и он с ней, он точно так же себя ведет? меня это невероятно раздражает и я понимаю, что однажды я бы его просто убила.
саша абсолютно безответственнен - он оставил меня на полчаса со своим другом, чтобы вдруг неожиданно сходить по делам. хорошо, спасибо что хоть не одну, но по моим понятиям дела так не делаются.
друзья у него, впрочем, замечательные - общалась с кириллом и тали, а вчера познакомилась с ромой, и теперь не знаю, кто из них мне даже нравится больше, они все такие целиком офигенные, общительные и дружелюбные, что мне хочется собрать их в кучку и сильно-сильно обнять, как плюшевых медведей.
если саша вчера был пьяный, то я немного боюсь его поведения, когда он проснется. а вдруг это будет странно

22:38 

солома в башках
в голове в основном - Саша Саша Саша СашасашасашасашасашаСАШАСАШАСАША
прогуливаемся с мамой сейчас вдвоем, и она вдруг спрашивает - Настя, а тебе Шурик нравится?
я мгновенно выпадаю из реальности
дело в том, что мама никогда не была для меня самой первой и самой близкой подружкой, как у многих, с которой я могла бы делиться всеми секретиками, особенно касающимися любовной жизни. никогда мама меня об этом не спрашивала, а я была ей за это благодарна и ни разу не горела желанием обсудить нечто подобное. единственный человек, с которым я могу говорить о таких вещах, это Настя.
так что, естественно, из-за кустов выскакивает дикий сюрпрайз - мама впервые за 19 лет решила поинтересоваться моими сердечными чувствами.
ОГОСПОДИ ТОЛЬКО НЕ ЭТО думаю я.
нет, ну правда. состояние отрицания всех грехов.
-с чего ты вообще это взяла, мама? конечно, он мне нравится. взрослый красивый мальчик, с которым я живу в одной квартире (вижу в трусах после душа иногда) - тут математиком быть не надо.
-ну, - говорит мама, - просто мне кажется, что у тебя к нему начали появляться более глубокие чувства.
я катапультировала с планеты. спасибо, что ночь, и моей наверняка красноты щек не заметно.
-мама, прошу тебя, больше никогда не заводи подобных разговоров.
объясняю маме, почему я не хочу об этом разговаривать. надеюсь, что не обидела ее. одновременно терзаюсь в сомнениях, стоит ли ей сказать о том, что я хочу за шурика замуж.
сердце вылетает из груди и сейчас, когда я все это пишу, мне хочется заплакать.

-я просто никогда не видела, как ты общаешься с мальчиками, - говорит мама, - вот и подумала....
я его люблюлюблюлюблюлюблю, но тебе не признаюсь, - думаю я

17:48 

солома в башках
gosh i'm so deeply in love with him again
either this is destiny or i'm just fucked up greatly

20:40 

солома в башках
upd: меня раздирают глубоко двойственные чувства - даже если он возьмет меня погулять, то я дико хочу этого, но в то же время с двойной силой боюсь - я абсолютно не знаю, как вести себя с ним и о чем говорить. я дура для себя, для него и для всех. я чувствую себя некомфортно и стеснительно.
еще больше я боюсь, если будут его друзья, а особенно девочки. я совсем не вяжусь с людьми и это меня расстраивает. я не понимаю их.
мне ужасно хочется всем жаловаться и плакаться

16:30 

солома в башках
я опять влюбилась в шурика и мое сердечко то замирает то радостно скачет когда я слышу звуки открывающейся двери, его голос, а затем вижу и его самого. но шурик на пять лет страше меня и ему, судя по всему, со мной никак, и эт разбивает мое маленькое нежное сердечко. шурик редко бывает дома и заходит всегда ненадолго и мне грустно весь день - когда его нет, потому что я жду его прихода; и когда он есть, потому что я знаю, что он скоро уйдет. радостный момент только непосредственно в его приход - привет - и я чувствую себя щенком, которого хозяин снова запрет одного в квартире.
шурик обещает, что скоро работы у него станет поменьше, и он со мной погуляет и меня поразвлекает; я надеюсь, но в то же время знаю - все будет как в прошлый раз, обещания пустые, израиль скучный и жаркий, а мне потом еще несколько месяцев отходить от детской влюбленности во взрослого красивого мальчика.
я даже не знаю, как вести себя с шуриком, молчу и стесняюсь и улыбаюсь, но все это попусту и совершенно бездейственно.
шурик дал мне плейстейшн и the last of us и научил играть и я была в таком восторрррге.
шурик хороший и красивый, а я такая дурочка, что умираю.

18:28 

солома в башках
я закрыла свою первую сессию! не на самые лучшие баллы, экзамен по биологии так вообще минимум из возможного, но все-таки. (пора прекращать довольствоваться малым и стремиться к чему-то большему. нужно вымести из головы слово "разделаться" и пользоваться только понятием "добиться").
экзамен сдавала жутко. во-первых, еле закрыла зачеты по биологии, чтобы быть допущенной на этот самый экзамен (тоже по биологии). закрыла в последний день, только вчера! а сегодня уже на экзамен. понятное дело, что не подготовилась ни черта, хотя честное слово пыталась.
преподаватели попались удачно - по слухам добрейшие и милейшие существа, которым все сдают на раз-два. настя радостная, в кармане телефон с ответами, потихоньку списываю, но оказалось, что не все учителя такие лапочки. рыжая сучка меня запалила на всю аудиторию, да еще и при декане! я отдаю телефон, пребываю в прострации и фрустрации, ибо успела списать только полтора вопроса из четырех, а сама я оставшееся не напишу никак. генетика и дифференцировка пола, серьезно? я до этого даже не дошла вчера! ромчик шепчет мне сбоку - только не переживай, только не волнуйся, все будет нормально. а я как-то из-за палева и не волнуюсь, меня больше беспокоит то, что нихера ничего не напишу.
в общем. вызывают меня на ответ, ибо время истекло. иду я, слава Б-гу!, не к рыжей сучке, а к лапочке. та мне задает вопросы, я вытягиваю из себя ответы неуверенным писком, сзади сидит наш декан. и она меня спрашивает: а какую функцию выполняют фолликулы?
я: эм.. ну.. для созревания нужны
она: да, а еще?
я: эм... ну.. защитную?
она: а еще?
я:... - и слышу сзади непонятный шепот, исходящий по всей видимости от декана - питательную, питательную!
она: питательную
ааа даааа....
и потом до меня дошло, что декан мне подсказывал :DDD я к нему мгновенно любовью и уважением прониклась, не то раньше он мне только самодовольного пингвина напоминал. но теперь мне кажется, что он меня уж точно тупицей последней считает, ибо я даже подсказку разобрать не могла (:
получила минимальный балл и радуюсь.
точнее, как... я, наверное, ничего не чувствую. заметила, что последнее время не испытываю практически никаких эмоций, как будто не живу. я не радуюсь дико и не прыгаю до потолка, что закрыла сессию и закончила первый курс; я не переживала и волновалась, когда не могла с ней справиться и думала, что не успею закрыть экзамен до июля; такое ощущение, что словно я мертва внутри, что я сплю и все это нереально. недействительно. в полотне и тумане, нечеткое и мутное, как бельмо на глазах.
год нестерпимо скучный, я не могу припомнить ни одно хоть малейшим образом интересное событие. может быть, я истлела.

какой-то непонятный и незаконченный пост, они все такие, я разучилась писать и хочу научиться рисовать

12:10 

солома в башках
это пост про ХАНЬНИБАЛЬ!

Уилл очень милый :3 сцены преступления очень милые :3 Ханни готовит очень мило :3 (хочу чтобы мне так готовили или чтобы я сама так готовила!)
вчера первый раз в жизни посмотрела семь серий за один день. обычно меня хватает максимум на три, да и то с трудом и напряжением. в общем, я весьма довольна сериалом, и мне нравится то, что он не растянут на века, всего лишь 13 серий. длинные вещи меня напрягают.

это пост никакой и ни о чем, потому что я на предпоследней стадии деградации! скоро буду делать ошибки в орфографии и пунктуации, а затем и вовсе разучусь писать
(больше восклицательных знаков и многоточий, потому что они как никто доносят весь букет эмоций, мыслей и намерений....................!!!!)

22:37 

солома в башках
механо- или ксенофилия?

22:05 

солома в башках
хочу работать и зарабатывать

10:01 

солома в башках
У Дженсена есть жена и скоро будет ребенок!
ЧЕРТ БЫ ПОБРАЛ ЭТИ СЕРИАЛЫ ЗА МОЕ РАЗБИТОЕ СЕРДЦЕ

forever dying

главная