• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:31 

солома в башках
кажется, что у Тамары Ефимовны начинает пахнуть приближающейся болезнью и смертью. мысленно тут же даю себе пощечину, сильную, начинаю повторять - прекрати так думать, прекрати, ни мысли больше, это неправильно, это непозволительно. так нельзя.
думаю о том, как же я все-таки дрянь, какая сука, какой ужасный человек, что мысленно практически желаю человеку, который никогда в жизни не сделал мне ничего плохого, смерти. только ради собственного высшего комфорта - а классно бы жить в трехкомнатной квартирке в питере одной!
блядь, Настя, заткнись, умоляю тебя, не смей даже озвучивать эту мысль, перестань прекрати хватит это ужасно

22:28 

солома в башках
я очень сильно хочу домой

14:46 

солома в башках
хочу подержать пост, по-настоящему, все 40 дней. сдерживать себя в желаниях и не распускать, держать себя строго и поверить в то, что я что-то могу.
нашла в питере буддийский дацан, но по описанию сайта совершенно не могу понять, что там происходит. хотелось бы очень съездить и узнать все самой, самостоятельно, но я даже не знаю, что спрашивать. что я хочу знать? что я вообще знаю? здравствуйте, я хочу узнать все о буддизме, можно мне стать монахом? звучит глупо.
странно переплетается сейчас внутри меня христианство с буддизмом. я всегда думала о том, что никто не спрашивал меня, когда крестил в младенчестве, хочу ли я этого или нет. мне не нравилось христианство из-за его, как мне казалось, глупости и жадности - религия, построенная на глупых мужиках и бабках, которые умеют только челом бить да на иконы лезть; на попах и монахах, толстых и самовлюбленных, которые кричат только "пожертвуйте храму".
буддизм же мне нравится, привлекает своей таинственностью и восточной красотой, замечательной философией и образом жизни.
сейчас что-то перекрещивается внутри меня, и мне кажется, что если я уйду в буддизм, то предам религию детства. в христианстве только муки и страдания и святые, а буддизм манит раскрытием себя и просветлением.
я никогда не была набожной и религиозной и тяги у меня к этому нет. религия манит меня как нечто недоступное, космическое, духовное. мне кажется, что в ней я наконец смогу обрести себя и стать лучше.

15:34 

солома в башках
как бы я себя не обманывала и не убеждала, что бы я себе не говорила, у меня всегда будут проблемы в общении с людьми

22:16 

солома в башках
кажется, снова влюбилась - невероятно, немыслимо и совершеннейше безнадежно, потому что дальше приветов с этим человеком у нас дело не заходит, не хватает времени даже на простое и ничего не обязывающее как дела. но радует хотя бы то, что мальчик радостно и, кажется, даже искренне улыбается при виде меня и это самое привет произносит с таким чувством, что у меня тепло внутри разливается.
мальчик, стоит упомянуть, это тот самый пони, на которого мы с подругой активно пускали слюни весь первый семестр, самый гламурный парень курса, которого хотят как минимум половина всех девчонок. я в итоге успокоилась, да и глазела на него только ради прикола и чтобы постебаться над подругой, да и, признаться, чтобы были общие темы для разговора. а вот подруга, под нашими наускиваниями с остальными девчонками, влюбилась в него прочно, за что я иногда чувствую себя виноватой. потому что думаю, что если бы мы не обращали постоянно ее внимание на него, то ничего бы не случилось. подруга очень сильно страдала сначала из-за того, что не могла с ним познакомиться, и вздыхала лишь на расстоянии, а затем, после позднего знакомства уже в конце семестра, горевала из-за того, что он с ней не здоровается.
сама я с ним ни разу близко не общалась, только один-два раза сухо сказала привет. вышло так, что на гарлеме он помогал с камерой, но и тогда я с ним не общалась, потому что всем этим, как рассказано в прошлом посте, занимался игорь. только уже после проведенного флэшмоба, когда я, игорь, пони и еще пара девочек сидели в коридоре и смотрели снятое видео, мы с ним перебросились парой незначительных слов, но мне, признаться, было абсолютно все равно, потому что никаких чувств и эмоций я к этому парню не испытывала, кроме как признания его смазливости и слащавости.
домой тоже шли вместе - я, игорь, пони и ещё одна девочка, но я шла молча (что удивительно очень), потому что, опять-таки, желания и стимула разговаривать не было никакого. демонстративно и устало махнула всем рукой на прощание, оставшись на своей остановке.
так какого же было мое удивление, когда тем же вечером мальчик предложил мне дружбу вконтакте, да еще и написал потом. и хотя разговор был коротким и ни о чем, я все равно прибывала в приятном ошеломлении. а отчего так? да потому что подруга сама, долго ломавшись, самостоятельно предложила ему дружбу, а он кинул ее в подписчики, над чем мы долго прикалывались. и уже потом, после того, как они с ним вместе оказались в метро и завязался разговор, он ее добавил в друзья. а тут этот парень мало того что сам кидает мне дружбу, да еще и пишет. честно, я думала, что подруга меня съест.
в общем, после этого дела здоровается он сам первым - машет ручкой и улыбается, а девчонки дразнят и посмеиваются над подругой, что ко мне он относится с подобной теплотой, а ее и взглядом не удостаивает. внутри мне приятно, снаружи же я отнекиваюсь и делаю каменное лицо, иначе проблем потом не оберешься.
мое маленькое черствое сердечко, давно остывшее и забывшее всякие чувства, разогрелось и захотело любви, и черт бы это все побрал на самом деле. все бы было ровно и нормально, если бы не поддевания подруг и милые улыбочки.
теперь просиживаю вконтактике часами и все жду и желаю отчаянно, чтобы он хоть словцо написал, но молчание и тишина. вполне возможно, что с его стороны это всего лишь дружеская симпатия и не более, а я тут такая нежная девочка, всякого себе напридумывавшая. улыбнулся - женись!
а еще такая вся прыщавая и страшная и вообще терпеть себя не могу

22:01 

солома в башках
хочу, чтобы у каждого человека было свое, индивидуальное имя, которое бы никогда не повторялось. хочу, чтобы когда человек слышал мое имя, он вспоминал только меня и думал только обо мне, а не о всех тех, кого он знает с таким же именем.
я хочу свой собственный мир со своим названием, личное пространство, измерение. я его потеряла не так давно и чувствую теперь, как постепенно растворяюсь в серости и обыденности нашего общего промежуточного мира.

снимаю себя на камеру и танцую, пытаюсь двигаться как раньше, но тело - бревно, а руки и ноги - ссохшиеся ветки, давно не ловившие дождя
найду как нарезать и клеить видео - выложу, уж очень хочется поделиться своим маленьким безумством

22:39 

солома в башках
когда трусы, которые раньше сидели на мне идеально, впились сегодня в бедра и я, посмотрев в зеркало, представила себе венскую сосиску - именно в тот момент я подумала: кейт мосс, говоришь? кира найтли, говоришь?
блядь же.

19:26 

солома в башках
говорить хочется очень и очень - путаться, запинаться, рассказывать без остановки, делать ошибки и даже не поправляться. сказать хочется о много, но в то же время - нечего, одно-второе-третье - все кажется бессмысленным и незначительным, не стоящим внимания.
я такая пустая внутри, словно пластиковая кукла, но только некрасивая. вместо внутренностей - куча комплексов: плохая кожа, все лицо красное и в прыщах, в следах от них, волосы - вообще отдельный разговор, недлинные, как хочется, вьющиеся и невероятно непослушные, пересушенные плойкой, фигура - тоже постоянные минусы и тоскливые вздохи. сказала себе - Настя, месяц не вытягиваешь волосы и не ешь шоколад - оттого хожу, как ещё пущий лох, закрываюсь и не верю в себя, вот бы невидимкой стать. отсюда, наверное, и злость, и может даже зависть - почему другие красивые, а я нет? почему у других хорошая кожа, а у меня нет? почему у них шикарные волосы, а у меня вечное гнездо на голове? масочки, гели, крема, шампуни-бальзамы - хочется все в кучe сгрести и выкинуть к чертям, так все надоело. чего только не перепробовала, разве что луком на натиралась, но может попробовать, авось принцессой на утро проснусь.
стала злой, недружелюбной, неприветливой, пропитанной ядом, на всех смотрю - как советский союз на интуристов во времена стального занавеса, или как там его звали. ругаюсь и зло, некрасиво и неприятно шучу, раздражаюсь на пустом месте, вчера поругалась с надей, сегодня с мариной и туркан, бесят все, исключений не допускается.
-насть, ну не может же быть так, чтобы тебя прямо все бесили. тебя кто-то конкретно раздражает, у тебя что-то происходит? - говорит мне надя.
-может, надь, - отвечаю ей, - просто ты такого никогда не чувствовала, наверное. я здесь всех ненавижу, выхожу на улицу, еду в транспорте, и там всех ненавижу.
говорю маме и насте, что внутри меня ничего нет, никаких чудес, красок, цветов, веры. вера кончилась, иссякла - мерлина нет, любви нет, хогвартса нет, астрала нет, души нет. бога нет. будто за одну ночь все, что во мне было, испарилось и вышло через щель в окне, а утром я проснулась мертвая и ничего не поняла. настя говорит, что живет так уже три года, я кричу - но как, это невозможно, это не жизнь! мама говорит, что давно перестала мечтать, я молчу и киваю - эту мысль нужно продолжить позже.
меня бесит все, что происходит вокруг. дни одинаковые - универ, домой, спать, проснуться и компьютер, снова спать и универ. я чувствую, как моя молодость утекает сквозь пальцы, а я не могу поймать её, удержать, ничего сделать. мне скоро двадцать, а я не могу так жить. мне хочется гулять, прыгать, возвращаться домой на третью ночь, спать по четыре часа в сутки и тонуть в коффеине, цепляясь за кружку, хочется активности, а все, что мы делаем - это сидим в столовой/кафе/кфс/кофешоп и тд, обсуждаем девочек и мальчиков, чужие жизни, но я этого не хочу, никогда не хотела, мне это неинтересно. жалуюсь другим и они говорят - меняй друзей, меняй окружение, но как будто это так легко!
особенно, когда ты некрасивая и неуверенная в себе, - добавляю шепотом про себя.
мне хочется думать, что все пройдет, что все снова станет хорошо, что это только первый год такой, привыкание, вход в жизнь, дверь ещё до конца не открылась. но я уже не знаю. я не хочу так противно, мерзко, гнилостно умирать.

22:06 

солома в башках
вспомнила то, что ещё приснилось, кажется сегодня.
она узнала что я - это я, узнала по дневнику, сказала что сравнила происходящее в моей жизни и в написанном, увидела и вспомнила, что где-то уже такое было. я не помню свои ощущения четко, чувства, но помню точно страх, стыд, горечь, неприятно было ужасно. я не знала, что мне делать, как вести себя, как оправдываться, что говорить, что врать. или не врать, а просто принять все, принять её боль и обиду.
кажется, она так и не сказала мне ничего лично, все осталось на уровне подозрений или же невысказанной правды, может от того я не умерла от стыда во сне.

ещё снилось, что я ходила по какому-то то ли музею, то ли большому магазину или ярмарке и вечно куда-то и за кем-то не успевала

18:09 

солома в башках
посмотрела жутко громко и запредельно близко, и фильм впечатлил меня даже больше, чем книга. до сих пор сижу и утираю слезы, дышать сложно и больно, голова тяжелая и ватная, мрачная - совсем как та туча, которую Оскар пририсовал к башням-близнецам в книге, которая dedicated to sir thomas shell.
дни проходят уныло и одинаково - бегаю закрывать зачеты, что получается слабо. биологию закрыла еле-еле, но хоть закрыла, спасибо тебе Госпди! остались теперь анатомия и химия, и если анатомию я кое-как сдам, то с химией вообще полная жопа. ещё эта дибильная и непонятная практика - 4 дня в клинике, затем 4 дня учимся на муляжах делать инъекции.
у клиники сегодня наконец-то был последний день. клеили анкеты и мыли стены - всегда мечтала быть доктором! отводила бабушек и дедушек на узи и рентгены, с одной бабулей разговорились и она предложила мне квартиру - а вот тут (машет рукой) прям на петроградке. я мысленно фигею и уже хочу благодарить и ноги целовать, как следует продолжение - ну у меня трехкомнатная, по 10 тыс. за комнату. я меняюсь в лице, сконфуженно чешу затылок и говорю - эээ, спасибо, я обязательно подумаю
стала вечно злая и недовольная плюс невероятно уставшая. все раздражают и бесят, подруги тоже или, если быть точной и честной, подруги особенно. М. и Т. вечно вместе, вечно о своих темах, я третий лишний, а Нади всегда нет или всегда недовольна.
уверенности в себе все меньше и меньше с каждым днем, а я так хочу быть собой, так хочу не зависеть от чужого мнения и плевать на всех. превращаюсь в серую скукоженную сутулую мышку, глаза опухшие, взгляд уставший.
прыщи не проходят, а наоборот только пополняются в рядах, и оттого ещё хуже. сейчас даже тоналкой замазывать не могу - мама напривезла всяких кремов и гелей, не могу же я сверху на крем ещё и тональным мазать. краситься как не умела, так и не умею, поэтому рядом с яркими Мариной и Надей чувствую себя ещё бледнее и вовсе теряюсь.
покрыть все красками не помогает даже то, что внутри, потому что внутри уже ничего и не осталось. переживаю из-за постепенного, но верного ухода фантазии - это как любовь, которая затихает, а ничего уже не сделать.
нужно дописать что-то, а нечего

23:12 

солома в башках
Rabindranath Tagore

I seem to have loved you in numberless forms, numberless times,
In life after life, in age after age forever.
My spell-bound heart has made and re-made the necklace of songs
That you take as a gift, wear round your neck in your many forms
In life after life, in age after age forever.

Whenever I hear old chronicles of love, its age-old pain,
Its ancient tale of being apart or together,
As I stare on and on into the past, in the end you emerge
Clad in the light of a pole-star piercing the darkness of time:
You become an image of what is remembered forever.

You and I have floated here on the stream that brings from the fount
At the heart of time love of one for another.
We have played alongside millions of lovers, shared in the same
Shy sweetness of meeting, the same distressful tears of farewell-
Old love, but in shapes that renew and renew forever.

Today it is heaped at your feet, it has found its end in you,
The love of all man's days both past and forever:
Universal joy, universal sorrow, universal life,
The memories of all loves merging with this one love of ours-
And the songs of every poet past and forever.

23:32 

солома в башках
опять все затрахали
естественное явление уже

20:53 

солома в башках
хочу написать -
привет. можешь не отвечать на это. просто хотела сказать, что люблю тебя.

16:40 

солома в башках
я их кажется всех ненавижу, кроме мамы, конечно же. ненавижу все злее и сильнее с каждым днем - как вы смеете, это же моя мама, только моя, как вы можете обращаться с ней так!?
мама говорит - Настя, пожалуйста, будь с Мамой-Инной помягче, ей очень тяжело, она очень изменилась. я говорю - да, мама, конечно, все ради тебя. но внутри не могу, меня на изнанку выворачивает

20:09 

солома в башках
посмотрела двух русалочек 76 года - одна русская, другая болгарская.
в первой невероятно красивая вторая русалочка, во второй - принц. отоношения между принцем и русалочкой нежные и завораживающие, он говорит когда мы поженимся и у нас будут дети, а в русской все совсем наоборот - принц полностью зачарован принцессой и своим маниакальным убеждением, на русалочку почти не обращает внимания.
впрочем, обе сказки нежные, завораживающие и грустные

22:57 

солома в башках
я видел, как она утонула. белые руки и все. было темно.

19:48 

солома в башках
Тамара Ефимовна, как же вы затрахали орать. заниматься же нормально не могу, еб вашу мать

00:00 

солома в башках
как начинается день рождения

читать дальше

офигенно просто, что сказать

20:00 

солома в башках
блядь, я хочу это фото во всех позах, меня никогда так дико не трогала всего лишь фотография
я не смогу спать сегодня, кажется. в голове крутятся сюжеты и картины, воображение - член. эрекция и эякуляия чередуются с точностью в секунду.

17:11 

солома в башках
мне снилось, что бабуля предлагает мне кашу с тыковй и спрашивает, ела ли я её когда-нибудь. каша рыжая в большой синей касушке, у меня стойкая уверенность в том, что она невероятно вкусная - так оно и есть, разве что же остывшая. горячая же намного вкуснее, но что поделать. я говорю, что да, я её уже ела, и вспоминаю - мы ели её с гульчишкой у тети флоры, её бабушки. моя бабуля говорит, что она ест её впервые.
далее я то ли смотрю телевизор, то ли нахожусь в концертном зале, но точно одно - на сцене Юлия Савичева, а рядом девочка, очень на неё похожая, почти как двойник. шутка в том и состоит - девочка её пародирует. обе они невероятно рыжие и это как раз то, с ощущением чего я проснулась - много-много рыжего. я никогда не фанатела от савичевой и песен её не слушала, и даже не видела/думала/вспоминала её уже очень давно, поэтому было странно увидеть её во сне.


Если во сне Вы варите кашу с тыквой, то в реальной жизни Вам приходится прикладывать массу усилий и проявлять изобретательность, чтобы достойно жить на получаемую Вами зарплату.
Люди с рыжими волосами появляются в сновидениях, если наяву вам предстоит столкнуться с неискренностью и фальшью. Рыжие женщины означают недолгую любовь.
офигенный прогноз : D

@темы: сны

forever dying

главная