17:38 

солома в башках
никак не могла выполнить обещание Алене по поводу описания Парижа и Амстердама и вот, наконец, решилась.
хотя понимаю, что практически ничего не помню уже, по крайней мере не так отчетливо, как раньше; краски все, формы, образы смешались во что-то одно, прикрытое большим понятием "красиво".
о Париже: кто был в Санкт-Петербурге, представьте себе город, в десять раз красивее его. с архитектурой еще более богатой, еще более нежной и "тонкой", классической, пахнущей французским, и без грязных домов, покрытых столетним слоем пыли, с улицами более широкими и просторными, с золотыми мостами и Эйфелевой башней, выглядывающей из-за углов. город во сто крат более романтичный, чем Петербург, и более волшебный. не могу передать словами всего его очарования. но, опять-таки, мы были только в центре, и я не могу сказать, что творится в более отдаленных районах.
публика - самая разношерстная, но очень, ОЧЕНЬ много арабов и у всех ОЧЕНЬ МНОГО детей вокруг, еще один-два в коляске, и беременная жена. много беженцев, расположившихся на тротуарах со всем своим скарбом, укрытых одеялами (мой дядя давал им еду, за что я полюбила его еще больше).
от города я в восхищении.

об Амстердаме - производит совсем другое впечатление. мы там, правда, были всего лишь один день, и погода была не настолько хорошей, как в Париже (в новый год там было солнечно и около +15), но все же больше всего это ощущается за счет совершенно различной архитектуры. дома там узкие, характерно нидерландские, практически все сплошь коричневого цвета, каналы узкие (в отличие от Сены, которая, кажется, даже шире Невы), тротуары тоже, и места вообще кажется намного меньше, и МНОГО МНОГО ОЧЕНЬ МНОГО БЛЯТЬ ВЕЛОСИПЕДИСТОВ КАК КРЫС СРАНЫХ ИХ БОЛЬШЕ ЧЕМ МАШИН И ЕСЛИ МАШИНЫ ТОЛЬКО НА ПРОЕЗЖЕЙ ЧАСТИ ТО ЭТИ ПЕДИСТЫ БЛЯТЬ ВЕЗДЕ ПРОСТО И ТЫ ИДЕШЬ И ССЫШЬ ЧТО НА ТЕБЯ НАЕДУТ СЕЙЧАС С ЛЮБОЙ СТОРОНЫ И ВИНОВАТ БУДЕШЬ ТЫ ТЫ ТЫ ТЫ ТЫ!!!!!!!!!!!!!!!! короче, у меня там был ужасный стресс, вот. плюс все эти кофешопы, в которые мне не удалось зайти, потому что я была с дядей, с мамой и с мелким, и мы не побывали на улице красных фонарей, и вообще Амстердам остался для меня глобально неизведанным, но мне намного больше понравилась публика в нем - молодежь там будто бы намного проще и расслабленней, чем в Париже (ну понятно почему, лол), но, снова, я не успела в полной мере понять и прочувствовать этот город.
такие дела!

16:11 

солома в башках
не знаю, как начать - то ли с долгого вступления, то ли объясняться по ходу истории. наверное, попробую все же последнее
в общем, сижу я преспокойно позапрошлым вечером, болтаю с мамой, слушаю ее рассказы, как обычно, в пол уха, и вдруг пишет мне моя бфф Морт (буду ее так называть), с которой мы дружим со времен школы. почему вдруг? - подумаете вы, ведь это совершенно естественно, что лучшие подруженьки переписываются чуть ли не постоянно, делясь друг с другом всякими секретиками, да и просто обсуждая повседневную жизнь. но дело в том, что мы с Морт совсем не эти типичные бфф, мы... другие. в школе мы сдружились из-за того, что в пятом классе уехала моя лучшая подруга Н., а после школы продолжали дружить, потому что были в одном лицее. думаю, попади мы в разные учебные заведения, эта дружба бы постепенно стихла, хотя черт ее знает.
мы с Морт никогда не обсуждали мальчиков, личные вещи и вообще все то, что обычно обсуждают подруги. мы не ходили друг к другу в гости и не устраивали пижамные вечеринки. мы просто.... просто общались. я не знаю как это объяснить. но при этом у меня не было подруги ближе после уехавшей Н. и у нее тоже. я вообще, кстати говоря, понятия не имела тогда, что она с кем-то встречалась, а с парнем ее познакомилась лично спустя пару лет.
поэтому с Морт мы переписываемся довольно редко - раз в несколько месяцев. но по моему приезду в Ташкент, конечно же, встречаемся. но дело не в этом.
а в том, что мы переписывались с ней не так давно, и поэтому я была чуть удивлена, что она мне пишет вновь "так скоро".
-мне нужен твой совет, - пишет Морт после стандартного обмена "привет, как дела".
-конечно, - отвечаю
-кажется, мне нравится М.
смотря в экран телефона и не слушая, что верещит мне мама, я улыбаюсь, словно дебил.
отступление: М. - это наш общий одноклассник. в которого я была безумно влюблена. в школе и еще года два после школы. мы с ним отлично общались в восьмом классе, и, как мне казалось и кажется до сих пор, очень друг другу нравились, но оба были слишком стеснительны, чтобы признаться в этом. когда в сентябре я пришла в девятый класс, он перестал общаться и со мной, и с Морт. никак это не объясняя. просто игнорировал. делал вид, будто нас не существует. это продолжалось весь год, я пыталась добиться его внимания и объяснения того, почему он так себя ведет, но безрезультатно. это было ОЧЕНЬ больно. а потом, год-два спустя, когда мы все вместе гуляли и он вроде бы как с нами разговаривал, я спросила его: М., а почему так? -а, не знаю, - ответил он, - звезду поймал. вот что он сказал. звезду поймал. реальной причины я до сих пор не знаю, потому что и он, и его друг говорят, что забыли причину.
М. уехал учиться в университет в Ригу, я в Питер, а Морт осталась в Ташкенте. прошлым летом М. закончил обучение и вернулся в Ташкент и, насколько я понимаю, весь этот год ничем особо не занимался. они с Морт как-то неожиданно сдружились (у Морт особо друзей нет, кроме наших одноклассников), а еще и из-за того, что они живут рядом, они начали часто гулять вместе, выгуливая его собаку по вечерам. по-дружески.
у Морт есть парень, с которым они встречаются больше пяти лет. то, что они собираются пожениться, как-то не обсуждается, это ясно по умолчанию. он сейчас работает в Москве, а Морт вроде как собирается переезжать туда в следующем году. когда она рассказала мне, что часто гуляет с М., я предупредила ее - Морт, будь осторожна.
-Настя, я не настолько гадкая, чтобы мутить с парнями на два фронта, - обиделась она.
-Морт, я совсем не это имела ввиду. а то, что ты можешь начать нравиться М., он может начать к тебе лезть, это испортит дружбу, и тебе будет крайне неприятно. я пережила это на себе, поэтому и волнуюсь за тебя, - объяснила я.
-не волнуйся, Настя. у М. вроде тоже есть девушка, только он о ней рассказывать не хочет.
ну ладно. я успокоилась.
ах да, кстати, совсем забыла сказать, что я считаю, что за свою двадцати двух-летнюю жизнь влюблялась по-настоящему два раза - в М. и в Неё. кто-то, кто ни разу не любил еще, скажет, что это безумно много, кто-то наоборот, что мало. у меня вот так. и я уверена, просто уверена в том, что оба эти раза моя любовь была действительно настоящей. и оба эти раза мне было очень, очень больно.
однажды я услышала в фильме - "Как странен этот мир. Сегодня ты любишь кого-то, а завтра готов убить его тысячу раз подряд". это близко к выражению "от любви до ненависти - один шаг". и правда. моя любовь к М. (и к Ней, в принципе, тоже) постепенно преобразилась в большую нелюбовь. когда позапрошлым летом мы встретились с одноклассниками и отдыхали вместе на даче, он безумно меня раздражал. каждым своим движением, каждым словом, даже выражением своего лица. эта невысказанность со времен школы все еще висит между нами, я ее чувствую, и это раздражает меня. раздражает то, что я так сильно любила этого человека, и что на самом деле, по большому секрету, не желая признаваться в этом самой себе, продолжаю чувствовать что-то к нему.
М. - необычный человек. он не особо красивый, но при этом очень харизматичный, очень располагающий к себе, умный и веселый. на М. несложно запасть.
но я была уверена, что Морт это никак не касается, и с ней этого никогда не случится.
поэтому когда она написала мне "кажется, мне нравится М.", я подумала, что это шутка.
-когда получаю от него сообщения, так радуюсь, как дура, - пишет мне Морт. я отчего-то продолжаю лыбиться в экран, мама продолжает о чем-то рассказывать, а внутри меня что-то обрывается.
и я чувствую накатывающую ревность. и это ужасно. это ужасно!
-мне кажется, - добавляет Морт, - что я ему тоже нравлюсь. иначе зачем бы он мне так часто писал?
внутри меня все чернеет и холодеет.
как вы оба так можете? как можете так поступать со мной? и почему я это чувствую? я хочу, чтобы Морт была счастлива. я не хочу, чтобы она выходила замуж за парня только потому, что долго с ним встречается, если она поймет, что не любит его.
-что мне делать, Насть? - спрашивает она.
советую общаться с ним чуть меньше. у нее итоговые экзамены в университете, пусть скажет, что усиленно готовится к ним. что у нее нет времени. а сама думаю - черт. черт. черт!
возникают мысли написать М. и потребовать от него - эй, что ты чувствуешь к ней!? но Морт, словно бы чувствуя это, пишет - Настя, пожалуйста, только никому ни слова. вздыхаю. конечно.
-может, мне просто внимания мужского не хватает? - говорит она.
всякое может быть. она может путать чувство влюбленности с сильной дружеской симпатией. но со страхом я прекрасно понимаю, что в М. легко влюбиться. и не знаю, чего Я больше боюсь - того предположения, что в итоге она может оказаться с М., или того, что она расстанется с парнем, с которым у них все овер-серьезно и, возможно.... не знаю, что возможно. я просто хочу, чтобы она была счастлива. искренне хочу.
-теперь я еще больше его не люблю, - пишу ей я.
-а я всегда думала, что он тебе нравится.
-только в школе, - отвечаю. хорошо, что она не видит моего лица.

20:30 

солома в башках
здесь нытье о том, какая же я бесполезная и никчемная

20:37 

солома в башках
в общем, есть прямо надо мной крайне пизданутые соседи с сумасшедшей малолетней девкой, которая скакала над моей комнатой ДНЯМИ БЛЯТЬ И НОЧАМИ так, что я с ума просто сходила и ежедневно мечтала, как поднимусь наверх, выломаю нахуй эту дверь и буду бить эту девку головой об стену, пока нахрен не размозжу ей все мозги. и ладно еще этот постоянный слоновий топот, походящий порой на дождь из камней, так еще и бонусом ее ебанутые родители порой устраивали мне замечательные ночки, когда с 11 до 3-х ночи могли ругаться, орать друг на друга, топать так, что я думала у них там шкафы валятся и надеялась, что этот мужик их всех убьет, а потом он хлопал дверью и баба всхлипывала, и все это происходило именно надо мной ТОЛЬКО НАДО МНОЙ только над моей блять комнатой.
я думала, что с ума сойду.
но однажды, пожалуй, с этого года, все неожиданно прекратилось и мне хотелось плакать от счастья и я не могла нарадоваться наконец наступившей БЛАЖЕННОЙ ТИШИНЕ и постоянно боялась, что эта тупая скачущая сука, от которой у меня звенела люстра и мозги, вернется.
и вот что вы думаете блять, сегодня я встала в шесть ебаных утра чтобы успеть к девяти в купчино. В КУПЧИНО СО СВОЕГО КОНДРАТЬЕВСКОГО, да еще и не просто в купчино, а на бухаресткую 134, до которой еще добираться на трамвае от ебучего метро, и вообще я ебала все это, и я искренне не завидую людям, которые едут на работу из/в пушкино, павловск, гатчину или просто разные концы питера, честное слово, не дай бог вообще.
короче домой я вернулась с дикой головной болью и не менее диким желанием поспать, и только я блять улеглась в свою кроватку и закрыла глаза, как сука НАЧАЛОСЬ. этот блять скрип половиц и ДУФ ДУФ ДУФ туда сюда туда сюда, разбавляемый порой дрелью, и я думала у меня глаза лопнут от прилившей к ним крови, и я серьезно успокаивала себя представлениями о том, как ебашу их всех топором, обмазываюсь их кровью и ложусь спать в их же квартире. сука.
думаете меня это успокоило?
нет, нихуя меня это не успокоило, я весь день до сих живу под этот ебучий скрип и ДУФ ДУФ ДУФ ТУФ ДУФ ДУФ и блять ненавижу всех. у меня продолжает раскалываться голова. и я ужасно боюсь, что все это началось заново и что эти ебанаты с их мелкой ебанашкой вернулись и вновь начнется эта веселая жизнь, когда я буду ненавидеть возвращаться домой и бляяяяяяяять бляяяяяяяяяять бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяять

я извиняюсь, что этот пост полон мата, но бля, серьезно, я не могу, я щас умру нахуй

20:45 

солома в башках
что делать с будущим?

19:53 

солома в башках
добавление:
вспомнила еще, как на празднике у Т., когда я уже была в поддатом состоянии, но еще не совсем, мне сказали, что пьяной я выгляжу намного более расслабленной и вообще словно ангел.
это заставило меня думать уже который день - неужели лицо у меня действительно такое напряженное?
и правда: наблюдаю за собой и чувствую, что не могу расслабить его на людях, губы постоянно поджаты, лоб нахмурен, лицо хмурое, глаза смотрят с вызовом - я будто постоянно жду от мира какой-то подставы.
как заставить его расслабиться?
помню, как однажды мама решила устроить семейную фотосессию, и фотограф постоянно говорила мне - расслабь губы, пусть они будут естественными. я тогда думала, что не могу сделать этого из-за брекетов, а сейчас что?

19:35 

солома в башках
в воскресенье отмечали день рождения Т., и у нас было семь бутылок вина на шесть человек пьющих, одна бутылка виски на троих пьющих, и прочие напитки для остальных непьющих. я была в числе пьющих вино и самым активным пьющим вино.
стоит ли говорить о том, что под конец вечера я уже курила, чего не делала оооочень давно, со времен школы, и, как обычно, горланила песни вместе с Т. и танцевала. праздник удался, что сказать. обычно после подобного я зарекаюсь пить, как и произошло это несколько лет назад классе, кажется, в девятом.
даже не знаю, что делать сейчас - я, в принципе, не делала ничего супер плохого, за что мне бы было очень стыдно, но по приходу домой и при попытке завалиться спать мне было так хуево, что повторять бы этого я не хотела. я еще никогда так не напивалась, чтобы меня рвало. все бывает в первый раз, да?
в общем, заснула я рядом с тазом собственной блевотины у кровати. утром шаталась, словно зомби, шлепнула сыр на хлеб, еле как прожевала, просыпала кошке корма вокруг миски, отчего та посмотрела на меня, словно на ебанутую, и еле как добралась до универа. сильно веселого в этом ничего не было.
поэтому думаю, отказываться от винишка и прочих вкусностей не хочется, но и до такой кондиции я больше доводить себя не буду.

новая история - Н., которая ебанутая, неуравновешенная и злая подруга с универа, на меня обиделась и не разговаривает. собственно, что произошло: начался новый цикл офтальма, в понедельник была первая пара, препод оставил нас проверять зрение с таблицей Сивцева и этими смешными очками, мы все громко и дико ржем, Н. раздражается, закатывает глаза в своей манере и шипит "бля, как вы бесите". я в один момент не выдерживаю и отвечаю ей - Н., какого хуя ты такая злая?
не помню, что она мне на это ответила, а может и вообще промолчала, но с тех пор она со мной не разговаривает. я внешне кладу на это толстенный хуй, внутренне чуть-чуть тоже, но все же немного меня это беспокоит - конфликты всегда нервируют меня, и хотя я тот человек, который постоянно борется за справедливость и желает заткнуть своим авторитетным мнением любую дырку, я все равно ужасно не люблю это состояние не разрешившегося выяснения отношений.
а Н. все равно ебанутая, и мне интересно, что должно произойти, чтобы она изменилась.

еще одно короткое повествование - пару недель назад, в пятницу утром шла по направлению к своей остановочке, с которой уже уезжала моя маршрутку. остановка находится на противоположной стороне дороге, и я, как только выйдя из своего леса на дорогу и завидев заветный номер "149", рванула на всех парах через дорогу. водитель меня то ли не видел, то ли решил проигнорировать. и ни один, черт побери, хуй, стоявший на остановке, не удосужился махнуть рукой, чтобы она остановилась, хотя наверняка все видели сбивающий с ног шар энергии в виде меня, поднимающий пыль с земли! в общем, искренне обиженная, я решила потопать на другую остановку, находящуюся чуть поодаль, до которой мне вечно лень идти, но на которой останавливаются две мои маршрутки - вот это сто сорок девятая и еще одна. (в отличие от первой остановки, где только одна 149-ая).
когда я подходила ко второй остановке, то эта уехавшая маршрутка все еще стояла на светофоре перед поворотом, так что я, в принципе, могла бы вновь побежать и успеть. но я решила дать водителю пососать моих обиженных хуев и подождать другую. всевышние силы вознаградили меня за это решение, и в другой маршрутке я ехала рядом с ультра симпатичным мальчиком, который, кажется, на меня поглядывал и, засыпая на поручнях, как-то подозрительно ко мне наклонялся, отчего мне казалось, что он меня нюхает. а может и правда нюхал, я не знаю. но я, конечно же, чертова неприступная королева, и всю дорогу ехала с каменным лицом, и стеснялась даже кинуть на него быстрый взгляд - такая вот дура!
так какого же было мое удивление, когда я сидела на терапии в коридоре, а этот мальчик прошел мимо меня в аудиторию! и мы с ним с таким ошеломлением друг на друга поглядели, а он даже обернулся, уже пройдя мимо, хах! мне пришлось пережить долгие субботу и воскресенье, чтобы в понедельник снова побежать на ту остановку, где этот мальчик стоял вновь! правда, у меня в очередной раз не хватило смелости посмотреть на него, и, черт, как же я ругаю себя сейчас!
я думала, что отныне я буду ездить с ним каждый день и чего-нибудь обязательно добьюсь, но с тех пор прошло уже две-три, а может и целых четыре недели, и кроме тех двух дней больше я с ним не встречалась.
но на ту остановку я до сих пор хожу, каждый раз огорченно вздыхая, когда его там не оказывается.
впрочем, он, я уверена, первокурсник, потому что в той аудитории лекции только у первого курса и у моего. но, черт побери, какое же ангельское у него лицо!

19:31 

солома в башках
сегодня день, когда я узнала, что все мои подруги уже ДА, а я все еще НЕТ, и, пожалуй, секс это в основном единственная вещь, о которой говорят на бабских посиделках.
то есть, не то чтобы я узнала про ВСЕХ именно сегодня, я уже давно про них знала, но не про Н., которая стесняется произнести слово "пенис" или "член" и говорит "писюн", и которая чуть не умерла в секс-шопе. забавно, как я являюсь наиболее раскрепощенной и знающей из них.
в общем, поразила меня Н.
и то, что все это время она ничего не говорила. нет, она, конечно, не должна была мне сказать все в первый день, но... бля, все эти четыре года я искренне считала, что мы с Н. разделяем одну проблему.
а еще Н. говорит "ЧТО, МИНЕТ!!?? ДА НИ ЗА ЧТО!!!", а мы прикалываемся насчет того, что она, наверное, сексом занимается только с выключенным светом под одеялом и в пижаме.
ой, да это так давно было, - говорит Н., - и только с одним парнем.
я, наверное, не должна тут об этом писать, но я все еще пьяновата.
и во мне снова поднимаются и бурлят все эти комплексы, да.
бля.

19:14 

солома в башках
сначала я плохо себя чувствовала, поэтому попросила Т. дать мне что-нибудь противовоспалительное от простуды, Т. дала мне антигриппина, и в итоге от димедрола и рутина я сидела на паре гребанных четыре часа И НЕ МОГЛА ДЕРЖАТЬ ГЛАЗА ОТКРЫТЫМИ это была как сраная пытка в каком-нибудь вьетнаме потому что я сидела прямо перед преподом и мне дико хотелось просто упасть на стол и захрапеть сука как же это было ужасно
потом мы отметились на лекции, но съебали с нее пожрать и типа готовиться к экзамену по сестринскому делу, который должен был быть в пять вечера, но я понимала, что не доживу до пяти...
и, учитывая, что мы нихрена не готовились, то в итоге просто решили положить на этот экзамен большой и толстый, и остались только самые смелые и сильные - Н. и Р., а я и еще двое просто позорно сбежали. я, на самом деле, где-то внутри была уверена, что они не сдадут этот экзамен, но они его сдали, и теперь я думаю - НАСТЯ БЛЯТЬ ДУРА КАКОГО ХРЕНА ТЫ НЕ ОСТАЛААААААСЬ, а потом говорю себе - ну.... зато ты продрыхла до шести вечера
и еще я думаю что Н. теперь пойдет и устроится на акушерство, а я останусь позади, потому что я ленивая корова, бля, Н., пожалуйста, подожди меня, Н.!!! хотя Н., наверное, так зла на меня, что я ушла, потому что со своим привычным недовольным лицом она сказала мне - ВОТ ТАК ВСЕГДА НАСТЯ ВОТ ТЫ ВСЕГДА ТАК ДЕЛАЕШЬ ПРОСТО СМАТЫВАЕШЬСЯ и уф черт мне стыдно и обидно и бля.
но это еще ничего, а сейчас Н. говорит, что наша преподша пришла на лекцию, на которой не было никого из моей группы.... а мы отметились.... а она за этим пиздец следит.... и я просто представляю, какой пизды мы получим от нее завтра. сука. сукабля.
я в панике.

19:07 

солома в башках
сегодняшний день - жопа.

15:37 

солома в башках
расскажу тут, пожалуй, про последние события в уни. хоть там и не было ничего интересного, но и в моей жизни сейчас в принципе нет ничего интересного, а написать что-то хочется.
экзамен.
я не знаю, можно ли рассказывать тут все... хм, подробности, поскольку хоть я и не называю имен, но...
ладно.
просто скажем так - мы хотели попасть к одному определенному преподу и мы к нему попали. некоторыми путями.
я, конечно же, отказывалась. я сказала твердо - ребят, извините, но я сама. Я ДЕРЖАЛАСЬ, КАК МОГЛА. а потом сдалась. с позором сдалась.
А КАК ЖЕ ГОРДОСТЬ И ЧЕСТНОСТЬ??? можете заорать вы. А КАК ЖЕ ДОСТОИНСТВО, ПРИНЦИПЫ!!?? можете заорать вы. но знаете, что я вам скажу? иногда простой выбор действительно оказывается проще.
я сделала это не только потому что это было просто и мне было лень учить. не только потому что я была не уверена в себе и в собственных силах. и не только в стадном чувстве - это делают все, сделаю это и я.
хотя, стадное (написала сначала стыдное) чувство сыграло, наверное, самую большую роль, но немного в другом смысле. я просто подумала - эй, прикинь, все семь человек из твоей группы приходят к этому конкретному преподу в конкретно обговоренный день, а ты ОДНА из группы приходишь в другой, И ЧТО БЛЯТЬ? КАК ТЫ ЭТО ОБЪЯСНИШЬ? да и слухи о том, что все они там на самом деле в сговоре... короче, я просто думала, что отдельно мне не поставят.
все это отмазки, конечно. да, мне до сих пор неприятно, да, я не считаю это нормальным, да, я бы хотела сделать все по-другому, и да, я не чувствовала никакого облегчения, я не чувствую его до сих пор. но вот так вот. зато на мне не висит этот огромный жирный противный долг.
а теперь к тому, что на кафедре я очень хотела увидеть того самого горячего препода Б.
и уже после экзамена, когда я сидела в холле и ждала с остальными остальных, я его таки увидела. этот вальяжный тюлень вышел, неся свое пузо перед собой, чтобы проверить как делишки с записью на олимпиаду, которая велась у кафедры. глянул на нас удивленным взглядом и остановился в метре-полтора, разведя руки в стороны - мол, че это вы тут делаете?
-тут пауза, в которой я рассказываю, что в моей группе учится ебанутая сорокалетняя женщина Г. с мужем и детьми, постоянно таскающая короткие платья и юбки-
я, делая строгое и беспристрастное лицо, хмуро говорю здрасьте (нужно сохранять обиженный вид), надеясь, что он сам к нам подойдет, НО ТУТ К НЕМУ ПОДПРЫГИВАЕТ Г., ЧУТЬ ЛИ НЕ ТРЕТСЯ ОБ НЕГО, СМЕЕТСЯ, ОБЛИЗЫВАЕТ, У МЕНЯ СУКА ГЛАЗА ПРОСТО МОЛНИИ КИДАЮТ и я думаю БЛЯ СТАРАЯ ТЫ КОРОВА СВАЛИ ОТСЮДА НАХУЙ но нахуй валит препод Б., и до меня только щас доходит - может он просто хотел сбежать от нее?
короче, я еще долго ошивалась возле кафедры, надеясь, что он снова выйдет, но он не вышел.
а после Н., которая вдвоем с Р. осталась последней на экзамене, рассказывает в злобе и бешенстве: знаешь, блять, этот Б. заходит такой крутой, смотрит на нас с презрением и говорит тип ну понятно как вы экзамен сдаете.
сука, Б.!
че тебе понятно то блять?
ребята уверены, что он хотел, что мы подошли к нему и договорились с ним. поэтому первый раз мы попали к тому долбану, который из всей группы поставил экзамен только двоим. но, если это действительно так, какого хуя Б. нас послал, когда мы хотели подарить ему ПРОСТО ПОДАРОК, да еще и так грубо? он реально ждал, что после "чтоб я вас тут больше не видел, скройтесь" мы к нему придем о чем-то просить? пиздец ты тогда, Б.
пиздец, но горячий сука пиздец.

11:23 

солома в башках
это, бля, просто пиздец какой высший знак, когда вчера после просмотра зверополиса я ору всем о своей мечте работать в диснее художником-аниматором или сценаристом или и тем, и другим и горестно сокрушаюсь, а сегодня ни с того, ни с сего мне предлагает дружбу какой-то совершенно незнакомый человек, а точнее даже сказать просто аккаунт, у которого в интересных страницах сплошные паблики и группы с уроками по рисованию.
ГОСПОДИ!

21:43 

солома в башках
безумно не люблю, когда людей зовут так же, как меня
а еще учитывая что насть дохуя, так это вообще пиздец
когда при мне зовут кого-то другого моим именем, меня скручивают всю в канат. а если эта девочка еще и некрасивей меня, либо наоборот, так вообще пиздец. хотя нет, в любом случае пиздец.

19:47 

солома в башках
давно думаю о том, что пора уже сесть и написать о чем-то, написать о ВСЕМ, ведь все это было довольно значительно.
и вот, спустя месяц, я запаслась коробкой шоколадного молока, села за компьютер, включила музыку и открыла дневник.
о чем я буду писать: о поездке в европу. запись, скорее всего, будет длинной, так что все, кто соберется это читать - удачи. если мне, конечно, не надоест все это писать.
начну с того, что у мамы есть два брата-акробата - старший и младший, маман затесалась посередке. старший совсем давно махнул всем шляпой и укатил с семьей в германию (вынужденно). младший чуть позже, спустя лет восемь, укатил в бельгию по еще более вынужденным причинам.
-бля, выдула из кружки все молоко, нужно еще долить-
поэтому младшего брата (блин, оба они зовутся на С., и я не знаю, как их сократить....пусть старший будет усатый С, а младший просто С) я знаю все свое детство и очень люблю, потому что он и дедушка заменяли мне отца, а вот со старшим отношения более сложные. помню, как однажды, когда я еще была дошкольницей, усатый С приехал с германии в гости, и я безумно его боялась. я всегда была очень стеснительным ребенком, а тут приезжает какой-то совершенно незнакомый дядя, похожий на усатого таракана из стихотворения, живет у нас дома и пытается иметь на меня какие-то дядины права. дядя? дядя для меня только С! в общем, усатый С сам по себе индивид довольно необычный, и мне он никогда не нравился, с самого своего детства. помню даже, что когда я два раза ездила к ним в детстве - один раз с бабулей, второй раз с мамой - я никогда особо не общалась с усатым С. да, я обнимала его в аэропорту, даже очень-очень крепко, возможно говорила, что скучала, но не более того. ну а потом, когда мы приезжали к младшему С, все мое внимание и любовь занимал он.
все изменилось, когда я уже повзрослела, приехала сюда в Питер. то есть, когда я была домой, все связи и отношения с родственниками лежали на маме - она постоянно общалась с ними по скайпу, а я просто прибегала, сидела и улыбалась пару минут, и этого было вполне достаточно. да и усатый С тогда общался очень-очень редко (к счастью и моему, и мамину).
сейчас усатый С без семьи - они с женой давно развелись, а сын уже взрослый и живет отдельно (и вообще он очень странный парень, я за три приезда к ним видела его всего один раз на пару секунд, когда он вышел из комнаты и сказал привет, на этом моя история с ним кончается. мы с мамой считаем, что он аутист). поэтому, возможно, усатый С скучает и грустит, и постоянно названивает мне и маме. собственно, с этого и началось мое частое общение с усатым С - с переезда в питер, когда он начал мне часто названивать. сначала было странно и неловко, я не такой уж общительный человек, потом привыкла к его часовой болтовне, привыкла улыбаться, удивляться, реагировать когда нужно и прочее.
с младшим же С такого общения не было - созванивались пару раз в год на праздники, говорили минут 10-15 и все. я его ни в чем совершенно не обвиняю, я знаю, как просто ДИКО он работал тогда и продолжает работать сейчас. я понимаю, что с этой дикой работы он возвращается домой, где его ждут жена, собака, двое детей, один из которых мелкий, и ему как-то совсем не до меня и не до других, ему лишь бы тупо попялиться в телевизор и ни о чем не думать.
-третий раз долила молока-
так что надеюсь, что вы поняли, что я всегда очень любила младшего С, а усатый С был как-то сбоку каким-то родственником. но потом все чуть-чуть изменилось. нет, я ни в коем случае не стала любить младшего С меньше, просто усатый С тоже поднялся в десятку чарта.
но большой, просто огромный минус усатого С - его ПОГАННЕЙШИЙ характер, который превращается в полнейшее ГОВНО с возрастом и одиночеством. хотя сейчас мы все считаем, что одиночество - это его личный выбор. он жестко поругался с младшим С и ни в какую не хочет с ним общаться, постоянно делает мозги маме и бабуле и пытается делать их мне, он совершенно не контролирует себя, свою злость и агрессию, может на пустом месте взорваться и довести до слез кого угодно, включая мою маму и бабушку. это пиздец, товарищи! я им как-то особо на этот счет не доверяла, но после личной встречи с ним спустя восемь лет я все поняла. я все поняла и решила, что лучше часовые звонки по скайпу раз в неделю, чем личные встречи пусть даже раз в год. оооооо
ну а теперь закончим с введением о родственниках и перейдем непосредственно к поездке.
единственное место, куда я летаю сама - это из питера в ташкент и обратно. в остальном мы всегда путешествуем вместе с мамой или, однажды, с бабулей, и один раз с крестной (моя первая поездка в питер). а тут, впервые в жизни, в мои 22 года, мне предстояло совершить огромный путь - прилететь из питера в дюссельдорф с пересадкой в москве, из дюссельдорфа доехать до кельна, из кельна до льежа, из льежа наконец в брюгге. все это мне, совершенно одной, безумно асоциальной и стеснительной даме, которая... которая не знаю что, потому что за четыре года жизни в питере без мамочки я стала довольно самостоятельной, но все-таки не настолько, чтобы таскаться по европе одной.
но, бля, я совершила это путешествие! правда, мне кажется, что я села не на тот поезд из дюссельдорфа до кельна, на который мне были куплены билеты.... мой поезд должен был отходить в, кажется, 14:45 и прибыть в кельн в 15:40, как раз за десять минут до отхода поезда до льежа. я же сидела в аэропорту уже в час дня и мне было безумно стремной ждать поезда до трех, так что я увидела поезд в 13:45, решила, что они совершенно одинаковые, села и поехала.... ехала я долго. так долго, что я уже начала представлять, что этот поезд вообще едет в противоположную от кельна сторону, что приеду куда-нибудь ночью, в край германии, что у меня даже нет телефона позвонить маме, что у меня даже нет денег что-то сделать, и что блять вообще тут происходит, господи, пожалуйста, господи, дыши настя не волнуйся дыши ааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
потом, когда мы проехали приличное расстояние, на табло наконец загорелось "следующая станция кельн-что-то там" и я выдохнула. а еще я все это время безумно боялась, что придет контроллер, а мой билет действительно окажется на другой поезд, и так нельзя, это же германия, тут все по правилам, и меня мало того, что высадят, так еще и штраф возьмут, и пиздец, и конец, настяяяяяяяяя ааааааааааааааааааааааааа!!! но никто не пришел. вообще никого. билет можно было вообще не покупать. а еще, когда я была в расцвете паники, сбоку от меня сели две пары средних лет и ТАК ГРОМКО ПИЗДЕЛИ, что я даже мыслей собственных не слышала, не то что волшебный голос, который называл следующие станции, и это безумно меня бесило.
короче, приехала я в кельн, как и было положено, в 15:40, хоть и выехала часом раньше, чуть не обоссалась, обосралась и вообще умерла по дороге, но каким-то образом выжила. и успела но поезд до льежа! а из льежа доехала до брюгге. и бля, этот пиздец в поездах, где люди громко разговаривают, словно цыгане, перекрикивают друг друга, а еще свободно сидят и ковыряют в носу, во рту, где угодно, бля, я чувствовала себя в зоопарке.
и вот я, безумно уставшая, после целого дня самолетов и поездов, выхожу наконец в брюгге и вижу маму, младшего С и мелкого двоюродного брата, которого я увидела впервые в жизни, а ему уже восемь лет. этот мелкий - самый замечательный ребенок на свете, и я очень его полюбила. Э, ты настоящий друг!
один день мы посидели в Бельгии, а 29 декабря отправились в Париж. Париж меня покорил. Париж это любовь. я всем желаю побывать в Париже, потому что бляяяяя! я думаю, что весной и летом там еще более охуенно. кстати, Европа встретила нас хорошей погодой - как минимум +10, а то и +15. поэтому шататься по Парижу было одно сплошное удовольствие, в день мы проходили около 20-25 километров, под вечер спина и ноги просто ломались и орали мне "ДУУУРААА ХВАААТИИИТ", и отказывались иметь со мной какие-то вообще дела. кстати, метро ни в какую не похоже на российское, оно совершенно простое, совершенно неглубокое и просто другое. мама, которая была уже в париже года два назад, сказала, что в первое ее посещение оно было ужасно грязным, вонючим и полным бомжей, а в этот раз там было довольно чисто. видимо, из-за предшествующих трагических случаев.
прогуляв два дня с младшим С и его семьей, мы передались в руки усатому С. так как усатый С не хотел встречаться с младшим, то условия были такие: 30 декабря мы остаемся в париже с усатым, младший с семьей уезжают встречать новый год по своим планам, мы встречаем его с усатым и гуляем по парижу до 2 января, после едем с усатым к нему в германию, откуда нас забирает младший в тот же день, и остальное время мы проводим с младшим в бельгии.
четыре дня с усатым С - это слишком много, скажу я вам. это слишком ДОХУЯ.
я не знаю, что с ним происходит, что он становится таким УЖАСНЫМ человеком. он ненавидит всех. пусть к тебе он относится хорошо в данный момент, но внутри тебе кажется, что он ненавидит и тебя. он может взорваться в любой момент. когда ты находишься рядом с ним, ты словно гуляешь по минному полю. это ужасно утомляет. париж скис на его фоне. просто, представьте себе человека, с которым ты идешь по прекрасному городу, по прекрасным улицам, а он обсирает каждый кирпич на дороге, каждого мимо проходящего человека.
идем мы, значит, по мосту, и там парочка фотографируется. усатый С говорит - гляньте на ее жопу. я бы сказал ей сфоткаться со своей жопой.
стоим на светофоре и мимо проезжает инфинити, за рулем то ли араб, то ли черный парень. усатый С говорит - откуда у черного инфинити? наверное, поехал продавать наркотики. о, или он шофер, точно.
и все это с такой злостью, с таким ядом. почему? почему, черт побери, у черного не может быть инфинити? почему он обязательно должен быть связан с наркотиками? какое тебе дело до ее жопы?
слава б-гу, что он не пошел с нами в лувр. мы с мамой эти несколько часов просто отдохнули и провели время вдвоем. но он пошел с нами в орсей.
в орсей импрессионисты - ван гог, моне, ренуар, дега, писсаро, сезанн и прочие прочие прочие. еще восхитительные скульптуры Родена и его врата ада, от которых я в восторге.
мама обожает импрессионистов. мама писиется с импрессионистов. усатый С ходит с нами по залам и ворчит - нет, ну что это такое? я бы руки оторвал этим художникам. что это за искусство? какому королю это нравилось? был бы я королем, я бы сжег эти картины.
но ты не король, С - хочу сказать я. у мамы вместо лица кислые щи.
в общем, я была рада наконец уехать из парижа только потому, что это значило скорое расставание с усатым С. но и то, за то время, что мы сидели у него дома и ждали младшего С, он успел разораться на маму за то, что та не знала с каким кодом отправлять смс.
вы что, не знаете как телефоном пользоваться!? - орал он - конечно, только и умеете фотографировать и в игрушки играть!
я думала, что мама расплачется. в этот момент я его ненавидела, а сказать ничего не могла, потому что не знала, что он может сделать. с ним общаться - как с психом, реакцию которого ты не можешь предугадать. это ужасно.
и я была очень рада вернуться обратно к младшему С.

на этом мой сумбурный рассказ на время приостанавливается. я попытаюсь продолжить как-то более ясней.

23:40 

солома в башках
10:12 

солома в башках
в воскресенье уезжать - двумя самолетами с пересадкой в Москве, тремя поездами с пересадками в Кельне и Льеже. я уже боюсь, я уже думаю - зачем согласилась, дура, я уже представляю, как нужно метаться между терминалами, как искать вокзал, свою платформу, свой поезд, свой вагон, свое место, свою остановку, себя в этой жизни. а я глупый потерянный ребенок, я без мамочки летаю только из питера в ташкент и обратно.
ужасно страшно, что опоздаешь, не успеешь, не найдешь, сядешь не туда, выйдешь не там или не выйдешь там, и что вообще делать?
экспириенс, Настя - говорю себе.
ты уже взрослый человек, Настя - говорю себе.
но ребенок внутри хнычет и плачет, зовет мамочку, но мамочке сейчас явно веселее, чем мне.
думаю о том, что зачем эти поездки, дома под одеялом тоже не так уж плохо, спокойно, тихо, уютно, а потом - боже, Настя, в этом вся ты, пора бы когда-нибудь начать жить и перестать ныть, ты ведь сама этого хочешь!
хочу - буркаю я. страх урчит в грудной клетке.

20:09 

солома в башках
был цикл с преподавателем Б.
Б. - горячий мужчина с горячим темпераментом, а если проще, то характер у него хуже, чем у бабы, совершенно не представляю, как он умудрился найти себе жену, и как она до сих пор не сбежала. на занятия к нам с утра приходил с настроением в заднице, орал на нас, смотрел как на говна собачьи, после перерыва возвращался бодренький и веселенький, сюсюкался с нами, шутил шутки, лапал девушек.
про "лапал" - это вообще отдельная тема. из-за того, что препод горячий, я на него неслабо так запала, пусть и с таким поганым характером и стремительно меняющимися настроениями. он на меня орал много, но лапал мало. на предпоследнем занятии, после одной моей отпущенной шуточки, посмеялся и сказал "я тебя обожаю", от чего я растаяла и потекла прямо же на месте.
в общем, из-за того, что мужик он в принципе хороший, мы с группой решили поздравить его с наступающим новым годом. просто, от души. я, как обычно, выполняю роль той, которой больше всего надо - с вечера уже успела переволноваться о том, что до занятия подарок не успеем купить, ведь продажа алкоголя до 11 утра запрещена (а что еще мы можем подарить горячему мужчине, не рафаэло же), и когда-то нужно выделить время, чтобы сбегать в магазин. но все обошлось, потому что мы его, БЛЯДЬ, ждали ДО ТРЕХ СУКА ДНЯ. это первое. ни слова не сказали. ждали, как миленькие, сидели тихо четыре ебаных часа. просто ушедших блять вникуда.
Б. приперся с настроением в таком говне, что из ямы его и трактором было не достать. поставил нам низкие баллы (хотя АБСОЛЮТНО ВСЕ, кто учился у него, рассказывал о том, что баллы в конце он ставит очень хорошие, а нам вот нихуя), всех обосрал и сказал - чтоб я вас не видел, валите отсюда.
я прошу - можно вас, пожалуйста, на секундочку в кабинет?
он - так, я сказал, чтобы все ушли, не надо мне этого.
я - пожалуйста!
он - а ну пошли отсюда сейчас же
пиздец. и это я блять бегала и трахалась и выбирала, что бы хорошего ему подарить. всем было просто мега обидно. что за отношение, что мы сделали-то ему?
человек просто умудрился испоганить настроение всем. и еще бы ничего, но ведь мы с ним больше не увидимся, так как цикл закончился и на кафедре, кроме как в день экзамена, мы больше не появимся. сомневаюсь, что и тогда мы его увидим, но если он все же будет, то я мечтаю глянуть на его очень обиженно и очень строго.
в общем, в итоге бутылку мы распили сами. в столовой. я думаю, что продавщица на кассе очень удивилась, когда к ней выстроилась очередь из тринадцати человек, покупающих колу и пластиковый стаканчик.
впервые в жизни пила брэнди, оказавшийся очень хорошим (пусть Б. там обосрется и пожалеет тысячу раз), с одного полустаканчика была пьяная, какой не была уже ооочень давно, со времен школьных глупостей. было забавно чувствовать, как тебе плевать на все и всех, как не понимаешь, где ты и кто ты и что ты, и как все вокруг приятно кружится и очень быстро летит.

19:09 

солома в башках
она, как обычно, молчит; я, как обычно, скорбно и по-щенячьи смотрю на панель задач, где окошко не горит желаемым оранжевым цветом.
оранжевый - отныне значимый цвет. оранжевый - жизненный цвет. будь ты проклят, оранжевый.
я возвращаюсь к кругам своя, я кручусь в замкнутом цикле, в котором запираю себя сама же.
мне не выбраться, да я и не особо этого желаю.
продолжаю грустно смотреть на окошко каждую минуту, отрываясь от любых дел, но оно неизменно.

@темы: ghost of her

12:08 

солома в башках
очередная умопомрачительная история о Насте-социопате, Насте-стеснительной личности, Насте-что не желает создавать конфликты и попросту Насте-пиздец. потому что Настя - пиздец.
нужно поменять сим-карту на нано-сим, но офисы билайна находятся не возле подъезда и даже не через дорогу. через дорогу лишь всякие непонятные дилеры, но Насте слишком лень ехать 20 минут туда и 20 минут обратно, еще и платить в итоге 80 рублей, можно же ведь у дилеров, дилеры ведь тоже сделают это бесплатно, да?
Настя идет в непонятную конторку, где сидит некий Дима, который говорит - ща все будет, секунду. через минуты три отдает Насте обрезанную сим-карту (хорошо хоть не кривую) и говорит - 200 рублей. Настя в ахуе, в черепной коробке крутятся шестеренки, тужатся, чтобы выдать некую мысль, но все это происходит слишком медленно, так что более резвые руки успеваю вытащить из кошелька две купюры, а ноги развернуться и пойти по направлению к дому.
мозг все еще пытается сообразить. пиздец, - думаю я по дороге домой. пиздец!!!!!!
мне бы блять было дешевле на 120 рублей съездить в сраный офис! сука, Настя! Настяяяяяяяяя!!!! какой стыд, Настя, блядь!
если бы сим-карта не подошла к телефону, я бы не знаю что я сделала. я бы, наверное, пошла и разъебала Диму и его конторку к хуям. я бы, наверное, залезла под одеяло и пыталась спрятаться от мира и всего вообще.
все бы, пожалуй, было не так плохо, если бы у меня сейчас не было таких проблем с деньгами.
я расхуярила старый телефон ко всем чертям, поэтому нужно было покупать новый. дохуя денег. дали наконец-то шенген, на зимние каникулы ехать к родственникам, нужно покупать всем подарки - дохуя денег, которых после покупки телефона у меня (или правильней сказать у мамы) почти не осталось. всякие дэрэшечки у преподавателя, у однокурсника, у мамы Инны. за квартиру. поставить на телефон стекло и купить толстенный чехол, потому что я роняю эти штучки, словно они йо-йо на резинке.
ебаный рот!
но зато медиамаркт за пользование их магазином должен кинуть мне 300 рублей на телефон. видимо, это баланс с этими 200 рублями, что я потратила на сим-карту. лучше бы я ее блять дома обрезала ножницами!
ладно, Настя. все будет окей. все будет заебись. иди готовься к экзамену.

10:04 

солома в башках
помните, рассказывала про П., с которым познакомилась на экзамене по гигиене?
помните, говорила, что П. на лекциях теперь обжимается с девочкой-сокурсницей? (нет, меня совершенно не трогает лично П., меня трогает только лишь тот факт, что сейчас ВСЕ вокруг обжимаются, кроме меня).
собственно, эта девочка давно бегала за П., еще со времен курса второго, и мы с подругой Н. шутили, что она наконец добилась своего, ай да девочка.
а вчера, листая новости вконтакте, вижу универский пост о том, что ай-да-девочка "трагически погибла, передаем соболезнования родным и близким". и думаю - блять. думаю - пиздец. думаю - блять, пиздец.
блять пиздец блять.

forever dying

главная