• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:00 

солома в башках
в универе все суки разбились по парочкам.
к 4-му курсу на потоке все нашли свои вторые, такие же идеально тупые и мерзкие половины, как и они сами. на лекциях все обжимаются, после лекции все идут за ручку, и только мы с Н. идем вдвоем или всей нашей группой. да даже и в группе все давно решено - стремительно оказались посватанными Т. и С. (идеальные друг для друга во всех своих недостатках), у А. есть И., у Ф. есть С., и даже Р. уже встречался, чему мы были крайне удивлены, ибо, как нам казалось, Р. относится к дамам очень ровно.
и тупой качок П., с которым я познакомилась в прошлом голу, тоже ходит в паре с девкой, которая, кажется, секретно дрочит на него уже не первый год и наконец-то добилась своего. потому что еще со времен физры на втором курсе она вечно вокруг него крутилась, но тому было похуй. да ему вообще похуй на всех, но видать девка оказалась очень настойчивой.
к чему я это? уж точно не к тому, что я ревную П., потому что на него мне глубоко насрать, просто маленько обидно, что мне, такой охуенной умнице и красавице, предпочли какую-то обычную бабу с маленькими глазами.
я это к тому, что я уже заебалась ходить в паре с такой же заебанной Н., которая вечно ноет по недостатку мужика в жизни, и да, у меня тоже начинается острая нехватка мужика. какой-то там амужикоз.

этот пост настолько хуевый, что мне хочется вскрыться, и написала я его только потому, что мне приснилось, как я его пишу.

и С., который ниче такой, проходит мимо меня и даже не глянет.

19:46 

солома в башках
абсолютно не представляю, как и когда готовиться к экзамену по фарме, потому что он уже 10-го, а до 10-го сплошной временной пиздец
круто ты попала, Настя

21:18 

солома в башках
в общем! маминой подруге, родственнице всех этих горячих парней и Э., понадобилось передать штаны. через маму, потому что маман едет сейчас в ту же страну, где обитает подруга. штаны мы должны были забрать из первоначального пункта сами, но у нас не получилось, поэтому их пообещали передать через соседку. штаны - путешественники. но вдруг вечером звонит Э. и говорит - я вам сейчас завезу эти чертовы штаны.
я нахуй просто вспыхиваю. я думаю - ОБОЖЕ СЕЙЧАС ПРИДЕТ Э., ОБОЖЕ НАДО КАК-ТО ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЫСКОЧИТЬ ПОЗДОРОВАТЬСЯ, А МАМА ПРИГЛАСИТ ЕГО НА ЧАЙ ХОТЯ БЫ, НУ ЕСТЕСТВЕННО НЕ ПРИГЛАСИТ, ЭТО ЖЕ МОЯ МАМА, НУ БЛЯТЬ
несчастно и отчаянно жду Э. понятия не имею, что на меня вдруг нашло, какое-то безумное бешенство матки, учитывая, что раньше мне было абсолютно похуй. но в последнее время как-то необычно потянуло на взрослых и обязательно волосатых мужиков, оттого я видимо так взвилась.
звонят в дверь. пришел Э. я вся дрожу.
мама говорит - ну заходи? (я дрожу еще больше), а Э. ОТКАЗЫВАЕТСЯ. ГОВОРИТ - ДА НЕ, Я ПОБЕГУ.
Э., ТЫ ОХУЕЛ ШТОЛЬ??? я негодую. я разочарована. я убита. бэнг-бэнг.
а еще он сказал мне ЗДРАВСТВУЙТЕ. ЗДРАВСТВУЙТЕ, БЛЯДЬ.
вот так надейся на этих мужиков. пялиться пялятся, а сделать нихуя не могут.
я еще выпила, поэтому такая злая. не обращайте внимания.
а может я вновь сама себе все навыдумывала и сама влюбилась.

15:52 

солома в башках
сегодня со мной произошло Нечто.
я возвращалась домой на такси, и таксист на одном из светофоров чуть полуобернулся и как бы невзначай бросил мне - красивая у вас майка. на мне была самая обычная белая футболка с синей полоской. ничего обтягивающего, никаких рюш, блесток, вырезов, бантиков и прочего. просто свободная футболка.
-эээ спасибо, - ответила я, подумав - ну вот, сейчас начнет приставать. но нет! парень продолжил развивать тему женской одежды.
-вот посмотрите, - показывает в сторону магазина одежды, - слева три мужских манекена, а справа десять женских. женская одежда намного красивее. мне нравится женская одежда.
-ага, - соглашаюсь я, не совсем еще понимая, к чему он ведет, - просто на женскую одежду спроса больше. а мужчины практически ничего не покупают.
-ну да, - говорит он, - мужчинам хватает одной майки. а я не такой. я люблю одежду. и женскую люблю.
-ну..., - я в смятении, - женская одежда красивая. а мужская вся одинаковая.
-вот я сейчас еду в штанах, а они женские. иногда ко мне на переднее место садится клиент и говорит - это что у тебя, женские штаны? а я говорю - да. и майки женские ношу. и не стесняюсь этого. (все это он говорит на маленько ломаном русском, так как парень - узбек. я охуеваю)
тут уж меня распирает, я ведь вся такая из себя защитница лгбт и всех меньшинств на свете, и я начинаю активно обсуждать с ним эту тему. парень, видимо чувствуя, что со мной можно говорить свободно, рассказывает мне о том, что любит женское белье, что порой надевает даже лифчики, а спит вообще в пеньюарах, и мечтает о пластической операции хотя бы груди. заканчивается все на том, что запишите мой номер, если вам еще понадобится такси - 3хх930909.
для меня все это было очень неожиданно. я еще ни разу не встречалась с подобным. особенно чтобы незнакомый человек вот так тебе все вываливал, свои самые глубокие секреты о себе. хотя, возможно, именно это ему и нужно было. высказаться совершенно незнакомому человеку, которого он больше никогда не увидит. надеюсь, что хотя бы этим я помогла ему.

к слову о моих рвениях в защите лгбт и прочего.
пересматриваем с мамой хауса. серия, в которой у больного мазохистские наклонности, дом-саб отношения и любовь к асфиксии. ФУ! - практически кричит мама - ЧТО ЗА ИЗВРАЩЕНИЕ!
-оу, маман, потише, успокойся, - говорю я, - что за проблемы?
-но это же извращение! это же НЕ_НОРМАЛЬНО!
-воооу воооу воу, попридержи лошадей, маман! это еще что такое?
я опущу диалог, в котором я пыталась доказать ей, что ненормальной со своими дурацкими принципами является скорее она. но вот, что поразило меня в крайней степени - ДА, НЕ ИЗВРАЩЕНИЕ??? - кричит мама - А что-то еще, не помню что она привела здесь в пример ТОЖЕ НЕ ИЗВРАЩЕНИЕ? ОНАНИЗМ ТОЖЕ НЕ ИЗВРАЩЕНИЕ?
-ЧТООООО, МАМАААА, ОНАНИИИИЗМ?????????????
бля. я чуть не расхохоталась.
-МАМА, ЭТО ЕСТЕСТВЕННАЯ ПОТРЕБНОСТЬ. КАК КУШАТЬ, КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ, МАМА ТЫ ВООБЩЕ ЧТОООО???
сказать, что я охуела - ничего не сказать. сейчас жалею, что не пришло сразу же в голову спросить ее, считает ли она, что от мастурбации растут волосы на ладонях и возникает слепота.
блядь, ну... ну я не знаю. я всю свою сознательную жизнь считала, что мастурбация - это нормально. что дрочить - это заебись. что когда ты хочешь избавиться от стресса, что когда ты хочешь расслабиться, когда не можешь заснуть - получить маленький оргазм - самое то, что нужно. и при этом тебе не нужно иметь с кем-то долгой прелюдии, разогреваться, пыхтеть, а потом вытирать с себя чью-то сперму и/или слюни. нет, ты сделал все быстренько сам и тебе приятно. я не стесняюсь этого, я уверена, что мастурбирует 99% населения планеты, а оставшийся процент - это какие-нибудь забитые арабские женщины, которые и понятия не имеют, что так можно.
но от мамы я такого не ожидала.

15:12 

солома в башках
один из моих самых больших страхов на этом свете - это то, что она меня забудет.
не смей. не смей забывать меня. никогда.
ты можешь забыть, как я выгляжу, ты можешь забыть, как меня зовут, ты можешь больше никогда не написать мне, не сказать мне привет, не узнать о моей жизни, а я о твоей, но никогда, слышишь, никогда не забывай о том, что я существовала в твоей жизни, никогда не забывай о моей любви к тебе.
may you never forget me.
MAY YOU NEVER FORGET ME.

@темы: ghost of her

08:48 

солома в башках
предупреждение! - пост содержит корейцев.
знакомлю маму с творчеством блок би.
заранее в питере накачала себе всяких шоу, видео, болтовни и прочего с ними, потому что знала, что здесь возможности что-то качать не будет, дибильный интернет.
самый кайф, что у меня есть съемный жесткий диск, и что он подключается к телевизору, а значит я смотрю это все не с экрана ноутбука, хоть и приличного, но по сравнению с огромным телевизором все равно маленького.
мама сначала плевалась, кривилась и говорила уф, когда проходила мимо и ловила какие-то моменты. а когда в гости пришла одна ее подруга, то разговор каким-то образом коснулся моего нового увлечения, и маман ехидно сказала - ну давай, Насть, покажи. я включила клип джекпот, и маминой подруге он понравился ;D маман стушевалась.
вчера пересматривала их клипы, мама тоже присоединилась и на Джехё сказала - хорошенький. и самый высокий. еще она узнает Пак Кёна и знает, что тот любит ковырять в носу. а когда мы стали обсуждать их рост, то говорит - а этот в очках у них самый маленький.
горжусь маман!


никогда раньше не могла подумать, что однажды подсяду на к-поп группу. что вообще буду интересоваться корейцами. все началось с Дианы, которая сказала мне - обязательно посмотри клип бастарз, сейчас же! первый раз я включила его и выключила тут же через несколько секунд, как только появился густо накрашенный Бибомб, обплевалась и подумала - божечки мои, да больше никогда! Диана буквально заставила посмотреть еще раз. во второй раз я засмотрелась на крутого Пио, заслушалась его глубоким голосом и начала искать инфу по группе. вышла на бастарз, затем вышла на блок би, обоги, да ведь их там семь человек и все одинаковые, как я среди них найду того, кто мне понравился??? посмотрела еще клипов, постепенно научилась отличать хоть кого-то (ооочень долгое время путала БиБомба и Юквона, они для меня близнецами были), а затем выучила всех по именам и теперь назову даже во сне. вот только Кёна без грима на его инстаграмовских фотках не узнаю. увлечение началось с Пио, а сейчас я не могу спокойно дышать, когда вижу Зику. жду не дождусь, когда вернусь в питер и смогу наконец посмотреть smtm4.

в общем, эти парни значительно поднимают мне настроение (кроме Зики, потому что начинаешь плакать от того, что никогда не сможешь обнять его, а так хочется), и я рада, что они появились в моей жизни. забавно то, что появились они благодаря Диане, а самой Дианы уже нет (как бы я ни хотела, чтобы она вернулась, но все же понимаю - вряд ли это случится), они остались и постоянно напоминают мне о ней.

09:12 

солома в башках
последние дни стала невероятно раздражительной, агрессия прет изо всех пор, зубы скрипят, ноздри раздуваются, глаза наливаются кровью и горят.
мне хочется всех убить, всех погрызть, задушить, разорвать, но так как большую часть времени рядом находится мама, то и ругаюсь я чаще всего с ней. больше не с кем. потом стыжусь, ругаю саму себя, но через некоторое время все повторяется.
с возрастом все больше и больше начинаю замечать, что мы с ней все-таки абсолютно разные. она невероятно крутая, я безумно ее люблю, но мировоззрение у нас совершенно разное. как могла вырасти такая я, похожая на нее только внешне, учитывая что воспитывала меня только она одна?

о Д. думаю уже меньше, а если думаю, то очень злюсь. хочется поругаться с ней еще раз, высказать все, что я о ней думаю, выплеснуть всю свою боль, словно ведро грязной воды за порог, плюнуть ей в лицо и хлопнуть дверью перед носом.
прочитала недавно где-то, что люди, дающие третий шанс - идиоты. никаких третьих шансов. нет.

@темы: ghost of her

19:33 

солома в башках
У меня какая-то поразительная и ко всем чертям ненужная способность влюбляться в придуманные мною же образы.
Возьмем Э.
Э. жутко раздражал меня в детстве тем, что …э… уделял мне внимания больше, чем нужно, да еще и с хитрой улыбкой, да еще и на виду у всех (что совсем непозволительно!), а я, весьма стеснительная особа, жутко смущалась, краснела, пыхтела, и именно это меня и раздражало.
Как сейчас помню: новый год праздновали у маминой подруги, которая как раз и являлась родственницей Э. и многочисленных других парней, за которых меня упорно пытались выдать замуж в детстве. Все эти тогда еще мальчишки и Э. были там же. Сколько им тогда было лет? Пятнадцать-шестнадцать, наверное? А мне одиннадцать-двенадцать, пожалуй.
В общем, отчетливо помню этот момент, как все мы смотрим телевизор, видимо, какое-нибудь поздравление (потому что в компании маминой подруги и мамы этому новому году просто не суждено, невозможно было оказаться обычным скучным праздником, где все жуют оливье и смотрят передачи по Первому), я сижу на стуле, а передо мной на ковре сидит Э., который то и дело оборачивается и смотрит на меня со своей хитрой улыбкой, чертовый красивый мальчик, а я мгновенно вспыхиваю, возмущенно издаю какие-то звуки и бью его каждый раз.
Э. вызывал не очень тогда понятные мне эмоции, все это я распознавала, как обычное раздражение, поэтому терпеть не могла Э.
С тех пор воспоминаний у меня нет, так как мы перестали особо пересекаться, видимо, в силу возраста, да еще и того фактора, что мне крайне не хотелось ходить в гости к маминой подруге из-за ее неисчислимых для меня тогда теток и их сыновей, с которыми меня вечно женили.
Все изменилось прошлым или позапрошлым летом, когда я приехала домой на каникулы, и мама сказала, что в гости не пойти нельзя. Я уже привыкла к огромному числу постоянно сменяющих друг друга гостей в доме у маминой подруги, потому что ходили мы к ним обычно на крупные праздники, а они являлись достаточно большой семьей и очень гостеприимной, поэтому захаживало к ним очень много народу, на кого я в какой-то момент жизни перестала обращать внимание, вежливо здоровалась и продолжала уплетать то, что было на столе.
Так вот. Позапрошлым или прошлым летом. Приходим с мамой в гости. Целуемся и здороваемся со всеми тетеньками и дяденьками, что я успела и не успела запомнить, а один бородатый парень, которого я не узнаю, как-то странно и удивленно на меня смотрит, когда кивает в приветствии, но я особо не заморачиваюсь по этому поводу и не обращаю более на него внимания.
Позже, когда все молодые люди и дяди уходят делиться своими секретиками в другое место, этот парень единственный остается в бабском цветнике, сидит чуть поодаль в кресле, а я нервно ерзаю на стуле, постоянно чувствуя на себе его взгляд. Ишь чего захотел! – думаю я раздраженно и злюсь, что какой-то непонятный и незнакомый человек доставляет мне такой дискомфорт.
Какого же было мое удивление, когда после «вечеринки» я спросила маму, что это был за странный парень, а она ответила – так это же Э.!
После он добавился к маме в друзья на фб, мама удивилась, а подруга сказала ей – ну а что ты хотела, он же на нее глаз положил. Но больше на меня он ничего положить не смог, так как я уехала, но, честно сказать, уехала немного впечатленная. К тому же, я абсолютно не успела разглядеть его толком, кроме густой небритости на щеках и подбородке, поэтому мне было искренне интересно посмотреть на то, как он изменился. Сделать этого я не успела и забыла.
Когда приехала сюда этим летом, и мама заговорила про то, что нам нужно будет посетить свадьбу одного из этих парней, на ком в свое время желали женить меня (практически все они уже женились, кроме Э. и еще одного мальчика – самого младшего из этой большой семьи, моего ровесника, а я все еще в девках хожу, ну что за несправедливость!), я сразу подумала про Э. и про то, что наконец увижу его и разгляжу.
Э. я увидела. Слащаво красивый мальчик стал бородатым мужчиной, не изменился только лишь все тот же хитрый взгляд. Я обменялась с ним несколькими взглядами, но возможно, что мне просто показалось, возможно, что мне захотелось так думать, мне хотелось, чтобы он смотрел на меня. А может он просто смотрел на кого-то другого рядом со мной, за мной, передо мной, и лишь только моя призма желаний отражала его взгляд и передавала его мне и моему воспаленному воображением мозгу.
И ведь он не пригласил меня потанцевать даже, когда играли пара медленных танцев, а во время обычной музыки вокруг меня крутился другой парень, надоедавший нежеланным вниманием. За это мне обидно, за это я разочарована, но больше всего зла на саму себя, что вновь навыдумывала себе что-то, что поверила во все это и что теперь мне неуютно в самой себе, а его я навряд ли еще увижу этим летом, потому что мамина подруга сегодня уезжает, и повода идти в гости нет.
Э., ты сука!

19:31 

солома в башках
я удалила ее сейчас из друзей, потому что больше не могу видеть ее имя первым в списке каждый раз, как захожу вк.
долго думала, долго решалась, но сейчас, когда нажала на эту кнопку, то мгновенно пожалела. а назад уже ничего не вернуть, ну и к черту.

@темы: ghost of her

08:20 

солома в башках
Совершаю глупые поступки:
Вчера пришла мамина подруга, которая гадает на кофейной гуще, я попросила ее посмотреть мне тоже. Вообще не верю во все эти гадания и предсказания судьбы, но было интересно, к тому же она много раз говорила маме о реальных вещах.
Подруга долго смотрела в мою чашку, крутила ее, морщилась, качала головой, затем спросила – ты с кем-то поругалась сильно? Вижу большой обломок внутри тебя. Как будто разочаровалась в ком-то сильно. Увидела в другом свете, узнала что-то.
Я говорю – да, поругалась с подругой.
-Точно не с парнем?
-Нет, - улыбаюсь, - честное слово, с подругой.
-А ты ее знаешь? – спрашивает она у матери.
-Нет, - отвечает мама.
-Мы в интернете познакомились, - добавляю я, - шесть лет я ее знаю уже.
Мамина подруга начинает расспрашивать меня. Я обрисовываю все это таким образом, что это был человек, с которым мне очень нравилось общаться, с которым мне было действительно интересно.
-Я ее очень любила, - они на меня тут же смотрят, - по-дружески, - спешно поправляюсь я.
Говорю, что мы часто ругались. Мамина подруга спрашивает почему.
-Я ее любила больше, чем она меня.
Понимаю, что это вновь звучит не так, как должно.
-В смысле…мне она очень была важна, я всегда интересовалась ее делами, искренне переживала, а она…
-Брось эти виртуальные знакомства, - советуют они мне. Ни к чему хорошему они не приводят.
Мамина подруга добавляет, что видит у меня воющего, скулящего волка.
-Ты, видно, очень переживаешь, - говорит она, - оставь это. Забудь, отпусти. И не пытайся склеить, это бесполезно, будет только больней. Ты, надеюсь, не доверяла ей никаких секретов?
Я качаю головой.
-Серьезно, Насть. Это не то, что тебе нужно. К тому же, вижу, что черная душонка какая-то.
Я усмехаюсь.
Еще тогда жалела, что начала говорить обо всем этом, сейчас жалею еще больше. Прямо-таки грызу себя за то, что бездумно открываю другим людям то, что им не нужно видеть и знать. Особенно матери. Особенно ее подруге. Черт побери! Переживаю за то, что теперь они будут обо мне думать.
Но одновременно мне кажется, что, может быть, так и должно было случиться? Может быть, кому-то нужно было сказать мне обо всем этом? Ведь и с маминой подругой дела обстоят не так просто – в данный момент она живет в другой стране и вообще не должна была приезжать, приехала только из-за ситуации у нее в семье, причем очень неожиданно. Еще пару дней назад мама болтала с ней по скайпу, как вдруг она звонит ей на сотовый с аэропорта и говорит, что прилетела. И домой к нам пришла по счастливой случайности, ведь она сейчас действительно очень занята в семейных разборках.
Я надеюсь, что все это так. Я надеюсь, что все это не зря, иначе я съем саму себя.
И я надеюсь, что у меня получится однажды отпустить ее, потому что все, о чем я думаю сейчас, это как же вернуть ее обратно.

@темы: ghost of her

15:42 

солома в башках
бабуля говорит - настя, я тебе давала российскую денежку? (так и сказала - денежку, по-бабушкински)
я, обрадованная, что сейчас бабуля даст мне тысячу-три рублей, скажет ни в чем себе не отказывать и сдачу не возвращать, говорю - нет, бабуль, ничего не давала
бабуля приносит мне 10 копеек с полной серьезностью

19:28 

солома в башках
много сплю, много пью кофе, много сплю, много читаю, много сплю, очень много сплю, часто подхожу к зеркалу и подолгу смотрю на себя, пытаюсь что-то найти в отражении, какую-то трещину, какую-то ошибку; у меня ежедневно болит голова, я чувствую себя дохлой рыбой, но в отражении я такая же, как всегда, так почему эта боль не показывается? почему не выходит наружу? тогда бы было намного легче. если бы только все это нехорошее можно было выжать из себя, словно воду из намокшей одежды.
это лето невероятно тяжелое, прошел всего лишь месяц, но я чувствую себя более уставшей, чем за семестр учебы.
мне нужна виза. мне нужно уехать. я не выдержу еще одного месяца здесь.

16:45 

солома в башках
на заднем стекле припаркованной машины написано: "Цинепар - лекарство против боли!". я усмехаюсь.
впрочем, мне практически не больно. внутри вновь проснулся зверь, но на этот раз он грустный и уставший, воет, скулит, скребется, царапается. мне кажется, что все его слышат, и оттого каждый прохожий на меня смотрит, а я с отсутствующим выражением лица плыву по улицам, проскальзываю между домов.
это лето другое и странное. я словно остывший вязкий кисель; невзбитая подушка, на которой долго-долго лежали, и на ней осталась вмятина, перья внутри слиплись в комок; я черная комната с душным воздухом внутри.
в музее-резиденции последнего бухарского эмира, в котором мы побывали на прошлой неделе, было то, что очень мне запомнилось: анфилада комнат по русскому типу, и в одну комнату вход огорожен низким серым столом - смотреть можно только из проема двери, не заходя внутрь; ровно напротив в этой комнате такой же проем двери, огороженный таким же столом, и возникает ощущение, будто это зеркальное отражение. но за той, другой дверью непроглядная темнота и невозможно понять - она занавешена черным полотном, она закрыта или же за ней черная-черная комната без окон, не освещенная ни единым лучиком света? в любом случае, складывается ощущение, что та дверь - зеркало, и отражает оно темноту и пустоту. я осталась там, когда все ушли дальше, стояла и глядела в эту бездну, думая - вот оно, мое настоящее отражение. его нет.

все это время читаю Ремарка, за месяц прочитала четыре романа, сегодня взялась за пятый. одновременно они уничтожают меня, но и помогают справиться. особенно "Черный обелиск": между нею и Изабеллой, ним и собой я провожу параллели, и все сходится. впрочем, это опять-таки то, что я придумала себе сама, это так, как я хочу это видеть, как я себе это представляю, а не как есть на самом деле.
какая она на самом деле? глупая, недалекая, не желающая ничего знать? с которой нельзя поговорить о книгах, кино, музыке, искусстве? которая начинает активно вести беседу только тогда, когда речь заходит о ее любимых к-поп айдолах - единственное, что ее интересует.
Изабелла исчезла. он принял это. я тоже приму.
такие, как она, не возвращаются, если их потерять.

@темы: ghost of her

19:18 

солома в башках
сегодня мне приснился С.; наверное, потому что последнее время я часто о нем думаю
во сне он помогал мне и маме в каком-то очень важном деле, буквально спасал, и после, почему-то у бабули в квартире, я зову его из коридора, а он на кухне с какими-то мужчинами. зову его уверенно, громко кричу по имени, но внутри при этом стесняюсь и смущаюсь. веду его в маленькую комнату, и там, говоря большое спасибо, прикладываю руку к его животу (видимо, живот - жизнь), он от неожиданности и смущения вздрагивает и отходит. я вижу, что он тоже нервничает, стесняется и потеет.
это был милый сон.

я совершенно не знаю этого мальчика, но представляется он мне очень добрым и хорошим. к сожалению, мои представления о людях практически всегда оказываются ошибочными, но в этом случае я искренне хочу оказаться правой. поэтому этим летом всячески пытаюсь уверить судьбу, Господа, высшие силы и магию в том, что мне просто необходимо познакомиться с ним, узнать его, подружиться с ним.

все еще очень часто думаю о ней; эти мысли всплывают неожиданно, когда их совсем не ждешь, и плавают очень близко к поверхности - если опустить в воду моего сознания одни лишь пальцы, то мысли и воспоминания о ней мгновенно обхватывают руку, словно навязчивые водоросли. мне мгновенно становится грустно, пусто внутри, я становлюсь обмякшей, превращаюсь в желе. и все еще не могу злиться на нее.
ежедневно проверяю сообщения вк, но там пусто. я сказала ей, что сама больше никогда ей не напишу, если захочет, сделает это сама.
она спросила - а ты ответишь?
я даже примерно не могу представить, о чем она думает и что переживает. я довольно эмоционально и грубо говорила с ней, пыталась к ней пробиться, расшевелить и расшатать ее, но после ее слов, после всей этой лжи, неискренних чувств, наконец всплывших на поверхность, она кажется мне ледяной глыбой. я уверена, что она ничего не чувствует сейчас и даже не думает, не вспоминает обо мне, но одновременно во мне все еще горит маленькая искорка надежды.
так уж устроен человек.

мне невероятно больно от всего этого. так больно не было даже тогда, когда она просто ушла. но в то же время я рада, что это произошло, потому что теперь хотя бы знаю правду.

@темы: ghost of her, сны

20:39 

солома в башках
Сегодня день, когда я все ненавижу.
Я ненавижу, что невозможно из-за жары спать с закрытым окном, и что из-за этого рано утром приходится просыпаться из-за криков птиц, светящего в лицо солнца, вставать и закрывать чертово окно.
Я ненавижу ходить каждый день к бабуле по самой жаре под палящим солнцем, я ненавижу эту пыльную дорогу, что знаю наизусть уже почти 22 года, я ненавижу всех этих людей – соседей и знакомых – с которыми мне приходится здороваться, иначе как же, ведь это невоспитанно, ведь я внучка Г.Б., которую они все знают. Я ненавижу, что из-за них я выбираю обходные пути, лишь бы не встретиться ни с кем, ненавижу, что блядь, почему я просто не могу пройти мимо молча, послать всех нахуй?
Я ненавижу ежедневно таскать от бабули домой и обратно все эти кастрюльки, баночки, контейнеры с едой – туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда – потому что мама дома больше не готовит.
Я ненавижу свои проблемы с желудком и то, что все говорят мне, как я поправилась, особенно в ногах.
Я ненавижу Ташкент, весь мир, свою жалкую и поганую жизнь, саму себя и все, что произошло.
Единственное, что я не могу ненавидеть, хотя так сильно хочу, это она.
Человек, который за несколько минут, несколькими словами сделал мне так больно, так невыносимо больно, разбил мне сердце, растер осколки в пыль, пустил их по ветру.

Вчера все было не так плохо. Наверное, потому что я была в другом городе, вокруг меня было много нового, что нужно было посмотреть, меня окружали люди, которые не давали мне покоя.
Сегодня это накатывает волнами. Порой я безмятежно и удивительно спокойна. Но в любой момент меня может атаковать рой пчел – мыслей – обволакивающий меня плотной тучей, бурлящий, жужжащий; я не могу кричать, я не могу даже вдохнуть, потому что вместе с потоком воздуха они врываются в мои легкие, они заполняют меня изнутри, и я чувствую, будто скоро взорвусь.
Я сказала – я будто постоянно пытаюсь догнать тебя, но остаюсь позади
Она ответила – я умчалась далеко вперед, а ты бежишь за мной с другого конца света
Я сказала – я люблю тебя, я все это время безумно любила тебя
Она ответила – я испытываю к тебе дружескую симпатию и уважение
Уважение!? Откуда ты блять взяла это слово!? Уважают старых профессоров в толстых очках, с седой бородой, в твидовых пиджачках и галстуках-бабочках, уважают учителей и родителей, какое нахуй уважение у тебя может быть ко мне? К такой жалкой, отвратительной мне, что вечно пресмыкается перед тобой на коленях?
Дружеская симпатия? Ты всегда считала меня своим другом? Что ж, с моей стороны ты никогда не была для меня другом. Ты отвратительный друг.

Я злюсь на нее, но одновременно… одновременно не злюсь. Винить во всем себя – это уже вышло в привычку. Я виновата, что начала все это. Я виновата, что потребовала от нее правды и честности. Я виновата, что вечно пыталась найти в ней то, чего у нее просто напросто не было. Я виновата, что влюбилась в нее, что напридумывала себе сказок, понастроила красивых замков, посадила ее на золотой трон, очертила все это радугой.
Я виновата, что всегда гналась за ней. А она просто позволяла мне делать это.

Сегодня я – не я. Я никогда не чувствовала себя настолько опустошенной и неживой. Я никогда не думала, что когда тебе разбивают сердце – это настолько больно.
Я еле иду. Мне не хочется быстро двигаться, я просто не могу. Я не хочу есть, только пить. Много пить. Я сменила всю одежду и надела чистую. Я полностью искупалась и остервенело терлась мочалкой. Я уже несколько раз за день почистила зубы.
Внутри меня пусто. Внутри меня – золотистый пляж, горячий песок, яркое голубое небо, омывающие берег бурные волны. На пляже должно быть много людей, красивых и не очень, худых и толстых, молодых и старых, смеющихся, радующихся, плачущих, ругающихся, купающихся, загорающих, тонущих, мусорящих – самых разных, они всегда там, на моем пляже всегда открытый купальный сезон, но сегодня он пуст. Я одна. Я – неумело склеенная картонная коробка. По бокам отваливается скотч. Углы намокают от воды и обвисают. Сердце, нарисованное красным карандашом, намокло и обмякло бесформенным куском.
Снаружи меня – скорлупа. Она туго натягивается, и я всем улыбаюсь. Она покрывается тонкой паутиной трещин от натуги, и я делаю вид, будто все хорошо. Никто ничего не замечает.

Я жалею, что оставила в том доме свой бумажный дневник с записями; здесь мне приходится записывать все, что приходит в голову, на попадающихся под руку листочках, а затем прятать их в свою папку с документами, надеясь, что мама туда не залезет. До сегодняшнего дня я сохраняла их все, но сегодня пишу, затем рву на части, скатываю в шарик, ненавижу этот шарик, маленький и белый – в нем вся я, в нем все мои чувства, мысли, эмоции, которые я не могу выразить. Мне хочется быть печатной машинкой, и чтобы то, о чем я думаю, что чувствую, мгновенно выходило напечатанным на листе бумаги.

Я ненавижу Ремарка, его романы и любовь в них – эту прекрасную, чистую, нежную любовь, которая всегда заканчивается несчастливо, и черт побери, сейчас я рада этим трагичным концам. Я злорадствую. Почему только у меня все должно заканчиваться плохо?
До сегодняшнего дня я с грустью ожидала последних страниц, жалела героев и не терпела Ремарка; начиная с сегодняшнего дня я все так же не терплю Ремарка, ненавижу его любовь, но жадно берусь за новый роман.
Пусть на этот раз умрет она.

Я начинаю думать о том, куда мне деть все эти записи о ней в этом дневнике, куда мне деть мой красивый бумажный дневник, который тоже по большей части посвящен ей, куда мне деть ее фотографии, ее сообщения в избранном, какие-то отрывки жизни, что я сохраняла, куда деть открытки и письма к ней. Мне хочется стереть это все одним движением, разорвать, сжечь, удалить, но я не могу. Это моя история; пусть и грустная, пусть несчастливая, пусть невероятно глупая, но моя.

@темы: ghost of her

11:14 

солома в башках
как все прошло:
мне никогда не было настолько страшно перед экзаменом.
в принципе, с утра было все нормально. я встала пораньше, чтобы успеть хоть что-то доучить и, в итоге, это обернулось очень хорошо для меня, потому что я как раз прочитала (впервые) то, что мне попалось на экзамене. я спокойно доехала до универа, специально приехала на полтора часа пораньше, чтобы поучить в тишине, потому что дома так не получается. сидела на скамеечке утречком, дул прохладный ветерочек, народу вокруг не было, и все было заебись, пока у меня не начало крутить живот. внутренности сжимались внутри с каждым дуновением ветра. у меня никогда так не болел живот перед экзаменами и я никогда не боялась того, что МОЖЕТ ЧТО-НИБУДЬ СЛУЧИТЬСЯ.
я уже крупно успела пожалеть, что приехала так рано, лучше бы сидела дома на родном унитазе, потому что делать это в универе... ну, я не могу. особенно учитывая универские туалеты.
в общем, я еле дожила до экзамена. да и повторить-то ничего особо не успела, потому что потом начали подтягиваться знакомые и друзья (у них это была первая попытка, а у меня последняя) и из-за болтовни уже невозможно было напрягать мозг.
на комиссии по микробиологии свои правила. всех комиссионных (а их обычно, естественно, не так уж много. нас было 15 человек, но это из-за стоматологов) запускают в один кабинет, забирают телефоны, дают билеты, и 40 минут мы отвечаем письменно. затем они забирают написанное, отпускают нас, проверяют работы и вызывают по-одному к комиссии в кабинет, где находятся завкафедры, зав учебной части и деканы факультетов. если ты написал слишком плохо, тебя вдобавок спрашивают устно. если написал чересчур невозможно хорошо (значит, списал) тоже спрашивают устно. за то время, пока они проверяют работы, можно успеть что-то повторить.
билет у меня был неплохой, слава Богу. хотя, возможно, из-за того, что я пиздец как учила, и в принципе любой билет для меня мог бы быть неплохим.
потому что когда меня спросили -Насть, что за билет был, как написала?
а я такая - нормальный был билет вообще, антибиотики, вакцина гепатита В, эндотоксины, эндемические микозы
а мне в ответ - ну нихуя себе нормальный, я бы ни черта не написал/а
и вот, кстати, про эти сраные эндемические микозы. КАК ХОРОШО, ЧТО Я ДОЧИТАЛА УТРОМ ПРО ГРИБЫ, А НЕ НАСРАЛА НА НИХ, ИБО ОЧЕНЬ МАЛО ВОПРОСОВ ПО НИМ В БИЛЕТАХ
хотя сначала я вообще не могла врубиться, какие блять из них именно эндемические, но в итоге написала все, что знала, и попала в точку. на все вопросы ответила достаточно средненько, кратенько, но так и просили делать, чтобы не расписывать дохуя и читать потом все это.
когда вышла с письменной части, повторять уже ничего не могла. хотя Н. орала мне в ухо, что блять Насть давай повторяй, я утыкалась в учебник, но через минуты три снова начинала болтать.
была уверена, что в кабинет меня вызовут последней, потому что в иностранной ведомости я была одна единственная. ну и потому что на письменную часть (именно по этой причине) меня тоже вызвали последней. НО НЕТ, МЕНЯ ПОЗВАЛИ СРАЗУ ПОСЛЕ СТОМАТОЛОГОВ.
стоит такая расслабленная Настя, смеется и обсуждает что-то с ребятами, тут сверху кричат мою фамилию, и я такая АААА ИИДУУУУУ ААААААА
захожу в кабинет, мой декан вообще болтает по телефону, зав кафедры Тец что-то обсуждает, на столе лежит моя работа, где я вижу написано 25 баллов, начинаю лихорадочно соображать, а хватает ли мне их для зачета, но голова не варит вообще, я просто в панике, тут Тец смотрит на меня и говорит - мы посмотрели вашу работу, она нас удовлетворяет, мы готовы поставить вам оценку, если вы согласны. АААА КООНЕЕЕЧНООО Я СОГЛААААСНАААА
я лихорадочно киваю головой, расписываюсь где нужно, говорю огромное спасибо, Тец мне улыбается (хороший мужик), я радостная выбегаю.
в общем, как вы поняли, меня даже не спрашивали устно.
обоже, как же я боялась. живот, кстати, отпустило уже тогда, как я зашла писать ;D я могу волноваться до экзамена, но непосредственно на самом экзамене я всегда спокойна, как удав, и молча принимаю свою судьбу.
я до сих пор не могу поверить в то, что я сдала. у меня дико болела голова вчера и сегодня. я все еще не могу расслабиться.
через несколько часов улетаю домой, чемодан уже почти готов!
счастливого полета, Настя!

12:21 

солома в башках
мне хочется щелкнуть пальцами и оказаться в завтрашнем дне ПОСЛЕ того, как я сдала экзамен
чтобы наконец успокоиться
я уже на нервах от того, что нервничаю, и это долбаный порочный круг

10:56 

солома в башках
мне, кажется, еще никогда не было НАСТОЛЬКО страшно перед экзаменом. я будто заключенный перед судом, на котором решится моя судьба - казнить или помиловать.
ежесекундно внутри все сжимается и разжимается, а кровь течет будто бы толчкообразно (ну-ка, Настя, вспомни-ка с патофизиолгии, где там был толчкообразный ток крови? кажется, при венозном стазе, когда давление в венозных сосудах соответствует давлению в артериальных? ах ты молодец). мозг, кажется, не кровоснабжается вообще, лежит себе такой сморщенный и холодный, не воспринимая никакую информацию. и язва желудка, да. определенно.
черт, как я довела себя до такого состояния? и как обычно говоришь себе - твою мать, Настя, У ТЕБЯ БЫЛО СТОЛЬКО ВРЕМЕНИ ЕБАНЫРОТ КУДА ТЫ ЕГО ДЕЛА??!! никуда я его не дела. просрала. смотрела видео на всяких ютубах, лайкала тамблер, пялилась в потолок и горестно вздыхала о своей судьбе и о том, как я устала.
устала, да.
успокаивают все тем, что на комиссии, вроде как, не очень строго. там "понимающий" Тец и твой декан. декан вроде бы должен быть за тебя, правда же?
а я дико боюсь того, что все вдруг пойдет по другому пути, свернет в сторону, апокалипсис случится, кто-нибудь заболеет или умрет и... пожалуйста, хватит. все будет заебись. все будет охуенно. ты всех порвешь, Настя. ты выйдешь с экзамена с дрожащими руками, счастливой улыбкой, баллами и росписью в зачетке, тебя переведут на четвертый курс, ты купишь себе панаму, полетишь домой.
ты сдашь, Насть. ты сдашь.
Насть, пожалуйста, сдай.
хочется еще сказать, что Насть, пожалуйста, учи, но как блядь учить, если в голове только паника, которую невозможно утихомирить, и мне хочется бросить все, лечь на кровать и пролежать бездвижно до завтрашнего дня. и будь как будет.
но одновременно я понимаю, что еще СТОЛЬКО ВСЕГО нужно выучить, и откуда взять время, которого уже нет, и я представляю, что буду сидеть весь день и всю ночь, заливать в себя кофе, который мне обычно не помогает, и учить учить учить. ха-ха-ха, самой смешно!
божечки как я ссу

10:37 

солома в башках
в прошлый раз перед экзаменом по микре мне приснилась Артеменко, и именно она попалась мне в качестве экзаменатора.
сегодня мне приснился Тец.
я молюсь на Теца.

20:33 

солома в башках
спонтанно вдруг пересмотрела "Вечное сияние чистого раза". в первый раз мне этот фильм не очень понравился, не так, как многим тем, что делают из него культ. он специфический, да, интимный, но я, наверное, не поняла его.
сейчас, конечно же, все мысли о ней.
чтобы я ни делала, чем бы ни занималась, о чем бы ни думала - все мои мысли обязательно вернутся к ней. как сказал Джоэл, i can't remember anything without you. ты везде. ты во всех воспоминаниях. ты во всех, ВСЕХ мыслях.
тема фильма, которая подходит нам. ведь случилось почти то же самое - мы поругались, и она удалила меня из своей жизни без предупреждения. а я искала, я страдала, я чувствовала ТАК МНОГО, что меня разрывало, меня разъедало изнутри, и эта дыра осталась там, как трофическая язва, которая никогда не зарастет.
сейчас все "вроде бы" хорошо. точнее, все хорошо у нее. меня же постоянно грызут сомнения, преследует неуверенность, я постоянно требую от нее что-то, я постоянно признаюсь ей в любви, я постоянно нахожу какие-то проблемы, минусы, я хочу что-то обсудить, я засовываю грязный палец в свою болячку и начинаю крутить им внутри.
мы выяснили с ней отношения - боже, как я не люблю эту фразу - и она сказала мне, почему поступила так тогда. я все поняла. я ее... простила? наверное, я думала, что простила ее, потому что я была счастлива, я была несчастна, я ее любила, я ее ненавидела, я была бесконечно благодарна и боялась вновь потерять ее.
сейчас ко мне вновь вернулась обида и осознание того, что я не могу простить ее за это. за то, что она так просто и легко вычеркнула меня из жизни, из пяти лет, из четверти жизни, проведенной вместе. просто... просто стерла. а когда я вернулась, когда я сделала все, чтобы найти ее, спустя полгода страданий и боли, она сказала - что ж, значит, так нам суждено, и мы продолжим общаться.
я...
я сказала себе, что я ни в коем случае не буду жалеть. я не жалею.
просто она постоянно, любым своим словом и любым своим молчанием, даже не подозревая об этом, причиняет мне так много боли.

@темы: ghost of her

forever dying

главная