Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:37 

солома в башках
каждый день думаю - вроде, хуже уже стать не может. не должно. я не сделала ничего плохого. я старалась.
но оказывается, что может. и это не зависит от меня - просто преподавателю так захотелось. захотелось назначить отработку на понедельник в то время, когда у нас другая пара. захотелось спрашивать зачет устно и докапываться до каждой мелочи.
и если я еще пытаюсь улыбаться, то мои уголки губ с каждым днем опускаются все ниже и ниже и вскоре рот окажется где-то на уровне ключиц.

21:56 

солома в башках
я хочу закопаться в подушках и одеялах и проснуться тогда, когда все станет хорошо.
я в пизде. я в такой пизде, мама. пожалуйста, я очень хочу из нее выбраться.

21:55 

солома в башках
у меня все настолько хуево, что я боюсь не выплыть из этого говна и утонуть в нем
пиздец
и с каждым днем становится все хуже и хуже, хотя я в этом не виновата, я просто прихожу в универ и мне говорят - м. по фарме теперь спрашивает все устно И ЗА ЧТО БЛЯДЬ ЗА ЧТО МОЖЕТ ХВАТИТ УЖЕ БОЖЕ МОЖЕТ ХВАТИТ

10:09 

солома в башках
опять меня пытаются с кем-то познакомить, опять за кого-то выгодно отдать, и как же меня это заебало

18:11 

солома в башках
я больше не верю в магию, в силу мысли, во Вселенную, в желания. я уже ни во что не верю, кроме того, что я пиздец какой неудачник.

18:02 

солома в башках
мне хочется орать и реветь навзрыд от отчаяния, непонимания и несправедливости.
я не знаю, почему у меня такие проблемы. не знаю, за что мне это. второй раз не сдать микру? второй раз попасться к тому же преподу? пиздец. пиздец, Настя.
почему у меня такие проблемы с экзаменами? я же вроде не самая тупая. у меня же вроде есть мозг. я же вроде умею думать, умею даже лучше, чем некоторые. но эти некоторые сдают с первого раза и выходят с глупыми счастливыми улыбками, а я реву на улице под проливным дождем, без зонта, в кожаной куртке, футболке и белых кроссовках. это я к тому, что даже погода меня ненавидит - прогноз обещал 20 градусов тепла, у меня рваные джинсы по щиколотку и легкая кожанка, а на улице весь день чертов дождь, чертов пронизывающий ветер, и градусов даже не 15.
почему блядь некоторые сдают все экзамены с наушником, получают хорошие (!!!) баллы и живут спокойно, а я пытаюсь учиться по-честному, но в итоге хочу повеситься или утопиться.
я на дне. правда. а что, если я не сдам с третьего раза? все?
я начинаю думать, что все это из-за того, что я жаловалась на неправильность выбора университета. но ведь я не говорила, что хочу уйти! наоборот, я утверждала, что не брошу его! что доучусь до конца! что я смогу!
ГОСПОДИ, Я ХОЧУ ЗАКОНЧИТЬ ЭТОТ УНИВЕР. И Я НЕ ХОЧУ ОСТАВАТЬСЯ НА ВТОРОЙ ГОД. ГОСПОДИ, ПОЖАЛУЙСТА.
в голове мантра - Я СДАМ Я СДАМ Я ОБЯЗАНА СДАТЬ Я НЕ МОГУ НЕ СДАТЬ.
и мне так хреново. я так устала.

09:32 

солома в башках
иностранный деканат - самый дибильный деканат на свете.
если российский декан идет на кафедру и сам просит заведующего о четвертой попытке для своих студентов, то в моем деканате - иди на хуй. не справилась - твои проблемы. бери академ/забирай документы/вали, у меня и без тебя дел много
если в российском деканате, если ты ХОЧЕШЬ идти на экзамен, то ты должен придти и написать заявление для того, чтобы тебя внесли в ведомость, то в моем деканате ты приходишь и слезно просишь секретарей, чтобы они вычеркнули тебя из ведомости, потому что ты НЕ ГОТОВ, У ТЕБЯ НЕТ ВРЕМЕНИ И ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧТО НЕ СДАШЬ. на что они отвечают тебе - не могу, нет прав, как же это так, иди бери доп курс, плати деньги за справку по болезни, прочая хуета. как блядь не могу? почему не могу? почему в российском деканате все нормально, а у вас все блядь через задницу???
я, конечно, знала, что нашему декану на нас срать, но все же маленько сомневалась. а сейчас уверилась. заебись. просто заебись.

22:19 

солома в башках
я пытаюсь быть хорошим человеком, но я не знаю как.
как
что значит хороший
что значит человек
в итоге я просто я
просто я

22:11 

солома в башках
я просто мешок с мясом. я просто набор костей. я просто сосуд из тканей.
я просто ходячий физико-химико-биологический процесс. все, что происходит внутри меня, это химические реакции. физические законы основывают мою жизнь.
почему тогда все так сложно, если на самом деле должно быть просто?

все должно быть понятно. это ведь все объясняли - силы притяжения, реакции окисления. что может быть проще?
но, черт побери, нихуя не просто. мне хочется скрутить себя так, чтобы полились все соки. встряхнуть, как только что постиранную простыню. повесить сушиться на солнце. стать новой и чистой.
и чтобы не было проблем, никаких проблем.

меня не существует.

17:36 

солома в башках
ОБОЖЕ ПО ПРОПЕДУ СМЕНИЛИ ОДНОГО ЕБАНУТОГО ПРЕПОДА НА ДРУГОГО ЕЩЕ БОЛЕЕ ЕБАНУТОГО ГСПДИ НУ ЗА ЧТО МНЕ ЭТО ЧТО Я ТАКОГО СДЕЛАЛА ЧТОБЫ ЗАСЛУЖИТЬ ЭТО
Настя ты в пизде окончательно, поздравляю
ты думала, что все не могло быть еще хуже? ахахаха

20:17 

солома в башках
все хуево.
все хуево, а я не хочу ничего делать.
я хочу, чтобы все само наладилось. чтобы само все пришло в порядок. я так устала. я так сильно устала и у меня ничего не получается.

08:56 

солома в башках
утром в лицо неожиданно дыхнуло специфическим пряным запахом джумейры, от накатившей ностальгии мне захотелось плакать. (преувеличиваю, конечно, потому что даже в тяжелые времена мне сложно выдавить из себя слезинку). как легко все было тогда. как просто и замечательно. казалось, что впереди вся жизнь. и часы еще не начали считать драгоценное время. весь мир лежит перед ногами.
а что сейчас? сейчас я бегу и не успеваю. пытаюсь догнать его, но оно ускальзывает. выворачивается из рук и делает меня старше, старше, ближе к этому ужасному, грустному, смертельному.
я не хочу, чтобы все так заканчивалось. я не хочу быть никем.

19:04 

солома в башках
все очень плохо.
в универе все очень, очень, очень плохо. фарма, микра, пропед - бля, как все это?
сука по фарме сменили одни долбанутую на другого, вроде как более адекватного, но он упорно не засчитывает мне контрольные. ВСЕМ, КРОМЕ МЕНЯ, ЧТО ЗА ХЕРНЯ. по пропеду блядь старая маразматичка, с микрой я вообще без понятия что делать, когда найти время, что выучить это все.
в понедельник уведомили, что экзамен, ОКАЗЫВАЕТСЯ, уже в пятницу. я весь день сидела полумертвая. думаете, эти две недели Настенька что-то делала? Настенька что-то учила? да нихуя. Настя с горя пришла, выжрала пол пинты фисташкового мороженого баскин робинс, тарелку жирного домашнего творога, политого жирными сливками и усыпанного сахаром, и бутер с нутеллой. хотела плакать, но не получалось. а на следующий день пошла и взяла доп курс по микре.
теперь осталось подписать его у заведующей учебной частью, а она маленько с приветом. и не знаю, сколько он будет мне стоить, ОЧЕНЬ НАДЕЮСЬ, что в пределах двух тысяч. иначе мать от меня откажется. я ей и так про это дельце ничего не сказала и не собираюсь. блять, но как заставить себя учить???
я не понимаю вообще, что происходит. ладно, когда я реально нихрена не делаю, а потом жалуюсь. НО БЛЯТЬ СЕЙЧАС Я СТАРАЮСЬ. Я РЕАЛЬНО СТАРАЮСЬ. что за несправедливость? что за херня???

09:31 

солома в башках
единственная обувь, которая мне нужна, это найки и мартенсы

20:56 

солома в башках
кажется, я опять влюбилась: на этот раз в парня с невероятно длинными, невероятно стройными ногами, которым позавидует любая модель. черт побери, он же парень, зачем ему такие, за что ему такие? и зачем он блять на физру ходит в таких коротких шортах?

20:29 

солома в башках
зашла на страничку к еще одному горячему мэну, который мне давно нравится, но слишком сексуален, чтобы у меня хватило смелости подойти к нему.
увидела, что он подписался на орленка и мдк.
вычеркнула из списков.

21:06 

солома в башках
Я вновь начинаю чувствовать этот кризис, чувствовать, как это черное, холодное, скользкое проникает внутрь меня, гнездится там, в полостях, и не боится света, и ничто не может его выгнать, ничто не может избавить меня от него.
Я чувствую, как что-то булькает в горле, гадкое, противное, горькое, и это оно, это точно оно. Это то состояние, настроение, чувство, ощущение пустоты внутри себя, свистящей и дующей, расширяющейся, словно черная дыра, которая пожирает все, что к ней приближается.
Я ухожу в себя, в свой внутренний безжизненный холодный космос, я тону в нем, захлебываюсь, он наполняет мои легкие, сердце, все внутренности и пожирает меня, переваривая в собственном соку.
Все, что было раньше, кажется глупым и несущественным. Как я могла радоваться каким-то вещам? Как я могла улыбаться чему-то? Как я могла получать от чего-то удовольствие? Как, как мне могло казаться, пусть даже мгновениями, что я счастлива? Что такое счастье? Что такое я? Сопоставимы ли мы? Существуем ли мы?
Мне хочется содрать с себя лицо. Снять кожу. Скрутить шею собственными руками. Кто я такая? Что я делаю? Зачем я живу? Что такое жизнь и зачем она нужна?
Я будто скорпион, который жалит сам себя.

21:02 

солома в башках
мама вдруг спросила меня, не влюбилась ли я в кого.
что во мне могло измениться? влюбилась ли я? и если да, то в кого? и как можно заметить это через общение в скайпе?
я не рассказывала ей про П. и уж тем более про Диану.

20:20 

солома в башках
перед экзаменом мне просто необходимо найти П., чтобы он подержал меня за руку и пожелал удачи, как в прошлый раз. уверена, что тогда это тоже повлияло на исход экзамена.
только как я его найду, если мы на разных потоках, с разным расписанием, и вижу я его обычно раз-два в месяц, если очень сильно повезет.
хочу поговорить с П. :с очень хочу поговорить с П, увидеть снова его улыбку и знать, что ее вызвали мои слова. П. хороший, хотя я говорила с ним всего один раз.
П. - это на счастье.

19:56 

солома в башках
славно пожрали сегодня с однокурсниками во фрайдэйсе. правда, скучновато, но они у меня такие, к сожалению. с ними особо не навеселишься. вроде и не слишком серьезные, но и глупостей не вытворяют. скучаю в этом плане по однокурсникам из лицея. вот уж кто были клоуны клоунами, каждый день квн.
устала ужасно. экзамен в пятницу, все ближе и ближе, а я вообще никакая. поболтаю с мамой по скупе и свалю спать.
уверенности, что сдам, процентов 35%. как-то многовато.

forever dying

главная