20:56 

солома в башках
кажется, я опять влюбилась: на этот раз в парня с невероятно длинными, невероятно стройными ногами, которым позавидует любая модель. черт побери, он же парень, зачем ему такие, за что ему такие? и зачем он блять на физру ходит в таких коротких шортах?

20:29 

солома в башках
зашла на страничку к еще одному горячему мэну, который мне давно нравится, но слишком сексуален, чтобы у меня хватило смелости подойти к нему.
увидела, что он подписался на орленка и мдк.
вычеркнула из списков.

21:06 

солома в башках
Я вновь начинаю чувствовать этот кризис, чувствовать, как это черное, холодное, скользкое проникает внутрь меня, гнездится там, в полостях, и не боится света, и ничто не может его выгнать, ничто не может избавить меня от него.
Я чувствую, как что-то булькает в горле, гадкое, противное, горькое, и это оно, это точно оно. Это то состояние, настроение, чувство, ощущение пустоты внутри себя, свистящей и дующей, расширяющейся, словно черная дыра, которая пожирает все, что к ней приближается.
Я ухожу в себя, в свой внутренний безжизненный холодный космос, я тону в нем, захлебываюсь, он наполняет мои легкие, сердце, все внутренности и пожирает меня, переваривая в собственном соку.
Все, что было раньше, кажется глупым и несущественным. Как я могла радоваться каким-то вещам? Как я могла улыбаться чему-то? Как я могла получать от чего-то удовольствие? Как, как мне могло казаться, пусть даже мгновениями, что я счастлива? Что такое счастье? Что такое я? Сопоставимы ли мы? Существуем ли мы?
Мне хочется содрать с себя лицо. Снять кожу. Скрутить шею собственными руками. Кто я такая? Что я делаю? Зачем я живу? Что такое жизнь и зачем она нужна?
Я будто скорпион, который жалит сам себя.

21:02 

солома в башках
мама вдруг спросила меня, не влюбилась ли я в кого.
что во мне могло измениться? влюбилась ли я? и если да, то в кого? и как можно заметить это через общение в скайпе?
я не рассказывала ей про П. и уж тем более про Диану.

20:20 

солома в башках
перед экзаменом мне просто необходимо найти П., чтобы он подержал меня за руку и пожелал удачи, как в прошлый раз. уверена, что тогда это тоже повлияло на исход экзамена.
только как я его найду, если мы на разных потоках, с разным расписанием, и вижу я его обычно раз-два в месяц, если очень сильно повезет.
хочу поговорить с П. :с очень хочу поговорить с П, увидеть снова его улыбку и знать, что ее вызвали мои слова. П. хороший, хотя я говорила с ним всего один раз.
П. - это на счастье.

19:56 

солома в башках
славно пожрали сегодня с однокурсниками во фрайдэйсе. правда, скучновато, но они у меня такие, к сожалению. с ними особо не навеселишься. вроде и не слишком серьезные, но и глупостей не вытворяют. скучаю в этом плане по однокурсникам из лицея. вот уж кто были клоуны клоунами, каждый день квн.
устала ужасно. экзамен в пятницу, все ближе и ближе, а я вообще никакая. поболтаю с мамой по скупе и свалю спать.
уверенности, что сдам, процентов 35%. как-то многовато.

09:37 

солома в башках
и мне снова хочется плакать, в этот раз от счастья. но я не умею плакать и слез нет и все это комкается и засыхает внутри меня, бессмертный гербарий чувств.

смотреть причину

@темы: ghost of her

22:21 

солома в башках
сдала гигиену и как-то не особо задумывалась о том, что экзамен по микре уже 20-го марта. все казалось необыкновенно легким, доступным и возможным. казалось, что я все смогу, что весь мир лежит передо мной, что я всесильная. микра? пффф, да легко.
да... легко...
она уже в пятницу и, черт побери, я совершенно не успеваю подготовиться.
-нужно написать курсовую по орг здраву
-нужно ко вторнику дописать историю болезни, а к пятнице протокол по пневмониям по пропеду
-нужно отработать патан, чтобы на следующей неделе допустили до зачета, но я совершенно не успеваю это сделать, и зачет останется у меня в долгах
-еще в долгах зачет по общей хирургии. пропустила его из-за экзамена, учить, чтобы отработать в среду, опять-таки совершенно нет времени.
-в субботу зачет по фарме. с этой херней я вообще не знаю, что делать. фарма это пиздец, а наша преподша это двойной ебанутый пиздец. у К. в прошлом семестре я хотя бы могла учить один лишь первый вариант, потому что он всегда начинал раздавать билеты с меня и у меня хватило мозгов заметить это и хитрить. на К. нужно было молиться. теперь нас имеет сморщенная тетка-мухомор.

и микра. микра. микра. блядь, когда ее учить вообще? молиться, чтобы на экзамене попался заведующий кафедры, но блин, я такая тупая, что не помню уже, как окрашиваются стрептококки и стафилококки.

этот год какой-то пиздец, а не год. мне хочется повеситься.

21:12 

солома в башках
интересно, если у меня когда-нибудь появится парень, что я ему скажу о Диане?
когда уже будем встречаться и признаваться друг другу в любви, и когда уже достаточно долго будем вместе, когда будем уверены друг в друге, я вдруг такая говорю - слушай, парень, ты ведь знаешь, что я тебя вроде как люблю, но на самом деле есть Диана, которую я люблю еще больше. да что там еще больше, я ее несравнимо люблю и считаю, что она мой соулмэйт, моя судьба, единственный человек во всех моих циклах жизни. но, понимаешь ли, Диана не очень любит меня, или может и любит, но не так, как я, и поэтому мы не вместе, и поэтому я с тобой. понимаешь?

или когда он только-только признается мне в любви и предложит встречаться, я опять-таки делаю задумчиво-грустный вид и говорю - слушай, парень, ты мне, конечно, нравишься, очень нравишься, но в моей жизни есть одна такая Диана, которая занимает 80% моих мыслей, моего сердца, моей жизни, моего естества, и больше которой я люблю только маму. но я не против повстречаться с тобой, потому что, как я уже сказала, ты мне все-таки нравишься. Дианы рядом нет, а одна я быть больше не могу. согласен?

или снова сцена, в которой мы уже встречаемся/общаемся некоторое время, и вдруг он берет мой телефон, охуевает и говорит - слышь, а это кто такая? ты че, эта, лесбиянка? и я дрожащим, жалостливым и почти плачущим голосом рассказываю ему про Диану, он охуевает еще больше, называет меня ебанутой и конченной и уходит.

славный прогноз.

@темы: ghost of her

11:22 

солома в башках
вопщем рассказываю
во вторник Настя приходит домой с учебы, понимает, что экзамен завтра утром, а она все это время учила одной извилиной, да и то шевеля ею не в полную силу. ну все, говорит себе Настя, ты доигралась, сегодня вообще спать не ложишься и учишь. ну да. конечно. не знаю, поверила ли я себе, когда говорила это. но легла я спать пол одиннадцатого, потому что мне РЕЗКО И ОЧЕНЬ захотелось спать, и подумала - ну окей, проснусь в 4-5, поучу с утра. дааа.... заводит Настя будильник и думает - ну че, на пять? а, хрен с ним, я в прошлые два раза вставала в три и ни черта не сдала, встану-ка я в шесть, будет часок-два поучить.
спала не очень хорошо, часто просыпалась, и вот, проснувшись после очередного напряженного сна в пять, Настя смотрит на часы и понимает, что даже в шесть она нихрена не встанет. и переводит будильник на семь. в семь встает, собирается и едет в универ.
на кафедре человек восемь-десять таких идиотов, как я. которые сдают ГИГИЕНУ с комиссией. все россияне, только я с подругой Н. из иностранцев. по идее, комиссия состоит из трех преподавателей и декана факультета. у россиян свой декан, у иностранцев свой. а из преподавателей заведующий кафедры (которому я с Н. сдавала два прошлых раза и не сдала), зав учебной частью (про которую говорят, что очень халявно спрашивает), и преподша с крутыми бедрами, про которую тоже ходят слушки, что она любит посылать студентов.
мы с Н. в отчаянии. Н. нагнетает, каждые пять минут начиная ныть "я ничего не знаю, я не сдам, блин че делать, нас отчислят".
-Н! - говорю я, - хватит ныть, соберись! давай сначала думать, что мы сдадим, а потом уже будем решать, что делать!
на что Н., сука такая, отвечает - уффф, Настя, хватит уже думать обо всем легко!
мне хочется двинуть Н. по голове, но я сдерживаюсь. у Н. ужасный характер. когда-нибудь кто-нибудь прибьет Н., и мне нужно только подождать. (хотя я буду по ней скучать ;D)
итак, сначала нам вообще говорят, что у нас снова будет принимать зав кафедры. мы с Н. охуеваем и сидим в полной уверенности, что можно идти домой паковать чемоданы. а потом говорят - ну нет, он вроде там лекции читает сейчас, так что будут только бабуля-зав.учебной и преподша с крутыми бедрами. но он может и вернуться!
приходит декан россиян и говорит - мои, заходим на экзамен!
а мы, иностранцы несчастные, сидим и ждем. ждем час. ждем два. нашего декана нет. в ведомость мы вроде как тоже записаны не комиссионную, а обычную. но Н. поднимает шум А ЧТОООО НААМ ДЕЕЕЕЛАААТЬ, МЫ СДАЕМ С КОМИИИИССИЕЙ, А НАШЕГО ДЕКАААНААА НЕЕЕЕТ, а так бы мы могли втихую пойти и сдать с теми, кто не на комиссии, а по первому-второму разу сдает, и ничего бы нам, наверное не было. но, слава Богу, и без этого все обошлось.
в общем, Н. начинает звонить в деканат (ладно-ладно, это я ей предложила), на что к нам присылают тетеньку, которая вообще заведует иностранннейшими иностранными иностранцами (которые ваще на английском учатся), и к нам по идее не относится, и мы ее впервые видим. собственно, дело просто в том, что декан на комиссионной пересдаче выполняет роль адвоката - то есть, если что, он будет тебя защищать и доказывать преподавателям, что ты супер крутая, супер хорошая, надежда всего иностранного факультета, не отчисляйте ее пожалуйста. а эта тетенька нас вообще не знает, что она может за нас сказать?
и кстати ребята, которые выходят с экзамена, говорят, что зав.учебки, которая по идее добрая бабуля, жестит не по-детски. девочка говорит - я так хорошо отвечала, я все-все-все знала, а она мне еле-еле на тройку натянула! мы с Н. впадаем в печаль. я зарываюсь в ил на своем полюбившемся днище. получается, что сидят там две бабы и обе шкуры с детей спускают? ну все, Настя, прощайся с университетом.
и попутно в голове мысли - БЛЯДЬ НАСТЯ ПОЧЕМУ ТЫ ТАКАЯ ТУПАЯ ПОЧЕМУ ТЫ ТАКАЯ ИДИОТИНА ПОЧЕМУ ТЕБЯ ЖИЗНЬ НИЧЕМУ НЕ УЧИТ СУКА ТЫ БЕЗМОЗГЛАЯ У ТЕБЯ БЛЯДЬ СТОЛЬКО ВРЕМЕНИ БЫЛО КАКОГО ХУЯ ТЫ ДЕЛАЛА ВООБЩЕ ТОКИЙСКОГО ГУЛЯ ОНА СМОТРЕЛА ПИЗДА ТЫ ИДИ НАХУЙ БЛЯДЬ ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ МОГУ
вот.
заходим мы последние. и, ОБОЖЕ, зав.учебки уходит, остается только дама с крутыми бедрами! я молюсь про себя. билет у меня, на самом деле, так себе, но я пытаюсь сделать доселе невиданное и зашевелить одновременно несколькими извилинами. на другом конце длинного стола сидит Н. спрашивает, можно ли поменять ей билет. отказывают, на кафедре у них так не принято. Н. смотрит безжизненными и стремительно краснеющими глазами в билет, в пустой лист, поворачивается ко мне и губами беззвучно говорит - Настя, я вообще ничего не знаю. за Н. у меня болит сердце и я очень переживаю.
но спасибо за то, что Н. хватило мозгов, смелости и отчаяния достать телефон, пока я отвечала, и хоть что-то прочитать с него.
кстати, женщина с крутыми бедрами оказалась просто чудом. правда, у меня все равно тройка, но блин, кто я такая, чтобы жаловаться. медуза тупая!
Н. тоже вытянули. и тетенька с деканата ей славно помогла, сказав, что ну она же не так плохо отвечала, старалась девочка.
и мы с Н. счастливы. мы с Н. летали. нам с Н. казалось, что весь мир лежит у наших ног и все дороги жизни открыты перед нами. и это охуенное чувство.
но блядь, Настя, в следующий раз, ПОЖАЛУЙСТА, не дотягивай до этого.

21:12 

солома в башках
О ГОСПОДИ СПАСИБО ТЕБЕ Я СДАЛА

потом распишу все
распишу все-все-все
завтра утром, надеюсь

23:15 

солома в башках
и тут мне стало так больно, что захотелось плакать

читать дальше

@темы: ghost of her

22:16 

солома в башках
возникают мысли, как у всех, что хочу вернуться в школу, и вдруг одновременно думаю, что в школе я тебя не знала.
и не знаю, хочу ли я от этого вернуться в школу еще больше, потому что не будет мыслей о тебе, или же не хочу возвращаться туда никогда, потому что без тебя моя жизнь не имеет смысла.

@темы: ghost of her

22:06 

солома в башках
я же, блин, не последняя уродина, ну почему все так.
последнее время этот вопрос волнует меня все больше и больше.
мне уже 21, черт побери. и меня еще никто не любил. ну почему меня так сложно полюбить?
я закомплексованная несчастная девчонка. я не хочу жить с кошками. я не хочу быть злой и одинокой. я хочу теплое тело рядом.

21:21 

солома в башках
безумно хочу написать здесь, в твиттере, вконтакте, что ААААА ААААА ААААА Я СДАЛАААА
Господи, прошу тебя, умоляю тебя, пожалуйста, пусть будет так!

21:20 

солома в башках
один. она говорит, что я милая, а мне хочется ее придушить.

два. разбила к чертям экран телефона. еще недавно думала о том, как славно мне служит мой двухгодовой гэлэкси с3 и прослужит еще долго, и что не нужны мне все эти моднячие глупые яблофоны. и как много чувств, воспоминаний и прочих человеческих привязанностей с ним связано. а он показал мне средний палец, упал с пятисантиметровой высоты и покрыл экран паутиной трещин. одновременно хочется купить новый, потому что ну сколько я могу еще проходить с этим - год? но в то же время это опять-таки деньги. а я и так запланировала себе парочку покупок на эту весну, которые по стоимости равны половине цены нового телефона ):

три. сегодня, пока ехала в маршрутке, неожиданно вспомнила, что недавно мне приснился марк. как странно и удивительно работает человеческий мозг. в наушниках играла soad - sad statue, а эта группа связана у меня преимущественно с ним. человеком, с которым, как мне казалось в школе, у меня была глубокая прочная внутренняя связь. и который в последнем классе просто перестал со мной общаться, никак это не обосновывая. при чем, ладно бы он перестал близко со мной общаться, переписываться, слушать вместе музыку и прочее, так ведь он начисто вычеркнул меня из своей жизни. он просто беспричинно стал игнорировать меня и мою подругу. а когда через пару лет я спросила у него - слушай, а почему ты так поступил тогда - знаете, что он ответил? да не помню уже, звезду поймал. хах. звезду он поймал.
в общем, мне приснилось, что он прислал мне вдруг личное сообщение куда-то, и это было неожиданно, потому что мы с ним нигде не общаемся, кроме как на встречах друзей-одноклассников, когда я бываю летом дома. и во сне во мне вновь проснулись все эти эмоции, совсем как в школьные времена, когда он писал мне.

четыре. заниматься. заниматься. заниматься. в среду уже экзамен.
а я смотрю токийского гуля и написываю ей.

07:35 

солома в башках
если с этим дневником что-нибудь случится, то я, наверное, закопаюсь в ил на своем дне.
53 страницы с сентября 2008. здесь же, черт побери, почти половина моей жизни.

11:22 

солома в башках
нашла свои старые "эссе" (не знаю, как еще назвать эти короткие записи), посвященные ей

меня бы кто-нибудь полюбил так, как я люблю ее

@темы: ghost of her

11:21 

солома в башках
хочу в то время, когда никого не было
представь, ни людей, ни машин
все, как сейчас, все те же самые улицы, здания, витрины магазинов, пирожные за стеклом. улицы, освещенные фонариками и искрами, мигающий светофор на переходе, скользкая в дождь и снег брусчатка. чертовы голуби, облепившие каждый парк.
грязные здания, умываемые лишь только осадками. музеи, галереи, выставки. кинотеатры с яркими афишами и последними фильмами.
но никого нет.
не нужно обгонять впереди идущих людей и злиться, когда они загораживают тебе дорогу. не нужно принципиально игнорировать взгляды стоящих напротив тебя людей на светофоре и смотреть вдаль. не нужно проскальзывать с извинениями мимо людей, фотографирующихся на дороге, либо же ждать, пока все пройдут, когда фотографируешь сам.
не нужно стоять в очередях к кассе магазина, театра, музея. подскакивать на носочках, чтобы разглядеть картину или скульптуру сквозь полотно людских спин, столпившихся у нее. не нужно вытягивать голову и раздражаться на сидящего впереди тебя человека, перекрывшего собой середину экрана.
а в кафе? ты больше не ждешь официантку и меню, которых в одинаковом недостатке. никто не курит за соседним столиком, не приходится морщить нос. в общественном транспорте никто не будет зажимать тебя со всех сторон и просить передать за проезд бесконечной вереницей туда и обратно - передайте за один, пожалуйста, и вот еще один, возьмите, пожалуйста, сдачу со ста, спасибо большое.
светофоры на пустых дорогах, одна-две машины в десять минут, но ты все равно ждешь появления зеленого человечка. просто потому, что так надо. просто потому, что тебе некуда спешить и ты знаешь, что ни за что не опоздаешь - на дорогах нет пробок и ты быстро доехал, в метро нет очереди за жетончиками или толпы у эскалатора.
в самолетах никто не будет сидеть рядом с тобой минимум на три кресла вперед, назад, налево и направо.
каждый случайный прохожий будет отвечать тебе улыбкой, мы, может быть, будем даже здороваться и желать друг другу удачного дня.
ты представляешь?
нет глупых людей у Пизанской и Эйфелевой башен; в Эрмитаже и Лувре только мы одни и пара-тройка человек в залах; в Кельнском и Миланском соборе все внимание папы отведено только тебе.
ты представляешь?
я бы мечтал жить в таком мире. в таком мире у меня бы было желание даже просто выйти на улицу.
и встретиться с тобой.

@темы: ghost of her

11:21 

солома в башках
если бы мы с тобой были героями романа, то пили бы дешевое вино днями напролет в уличных кафе городов Франции или Испании, жили в пустых номерах маленьких отелей, читали свежие газеты несвежим утром про войну и раненых в Германии, Советском Союзе, Великобритании.
если бы мы с тобой были героями романа, нас написал бы Хэмингуэй или Ремарк, может быть Фитцджеральд, Камю, Сартр (но лично я бы этого не хотел), мы бы были детьми потерянного поколения, потерянные в мире, потерянные друг для друга, живущие одним днем, строящие планы, которые никогда не сбудутся.
если бы мы с тобой были героями романа, то я бы был каким-нибудь Джоном с глубокими мыслями и неоправданной ненавистью к жизни, а ты Элеонорой или Беатрис с ветреной головой и яркими губами. мы бы общались письмами раз в месяц, и чьи-то конверты были бы как пузо пивной бочки, а чьи-то пустее и скупее, я бы слал тебе открытки из Индии и Америки, а ты бы при встрече оставляла смазанный след помады на моей щеке.
если бы мы с тобой были героями романа, то я бы тебя любил, но по каким-то причинам мы не могли быть вместе, потому что в романах это обязательно; я бы шатался по серым утренним улицам словно пустой кувшин и заполнял бы в себе эту пустоту вином, друзьями и женщинами, а когда бы я получил от тебя письмо, точь-в-точь как читаю сейчас, "через несколько дней буду проездом в Париже. приходи ко мне в отель "Испания" 20 февраля. прошу тебя. мне необходимо с тобой увидеться", то я бы стоял несколько минут, сжимая листок в руках, смотрел в твой без сомнений красивый почерк, перечитывая строки раз за разом, и представлял, что будет, если я сейчас скомкаю твое письмо, брошу его в камин и не приду.
если бы мы с тобой были героями романа, то я бы скомкал твое письмо, бросил его в камин, наблюдая за тем, как оно обугливается, и зная, еще когда только взял его в руки, что я приду.

@темы: ghost of her

forever dying

главная