• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:20 

солома в башках
перед экзаменом мне просто необходимо найти П., чтобы он подержал меня за руку и пожелал удачи, как в прошлый раз. уверена, что тогда это тоже повлияло на исход экзамена.
только как я его найду, если мы на разных потоках, с разным расписанием, и вижу я его обычно раз-два в месяц, если очень сильно повезет.
хочу поговорить с П. :с очень хочу поговорить с П, увидеть снова его улыбку и знать, что ее вызвали мои слова. П. хороший, хотя я говорила с ним всего один раз.
П. - это на счастье.

19:56 

солома в башках
славно пожрали сегодня с однокурсниками во фрайдэйсе. правда, скучновато, но они у меня такие, к сожалению. с ними особо не навеселишься. вроде и не слишком серьезные, но и глупостей не вытворяют. скучаю в этом плане по однокурсникам из лицея. вот уж кто были клоуны клоунами, каждый день квн.
устала ужасно. экзамен в пятницу, все ближе и ближе, а я вообще никакая. поболтаю с мамой по скупе и свалю спать.
уверенности, что сдам, процентов 35%. как-то многовато.

09:37 

солома в башках
и мне снова хочется плакать, в этот раз от счастья. но я не умею плакать и слез нет и все это комкается и засыхает внутри меня, бессмертный гербарий чувств.

смотреть причину

@темы: ghost of her

22:21 

солома в башках
сдала гигиену и как-то не особо задумывалась о том, что экзамен по микре уже 20-го марта. все казалось необыкновенно легким, доступным и возможным. казалось, что я все смогу, что весь мир лежит передо мной, что я всесильная. микра? пффф, да легко.
да... легко...
она уже в пятницу и, черт побери, я совершенно не успеваю подготовиться.
-нужно написать курсовую по орг здраву
-нужно ко вторнику дописать историю болезни, а к пятнице протокол по пневмониям по пропеду
-нужно отработать патан, чтобы на следующей неделе допустили до зачета, но я совершенно не успеваю это сделать, и зачет останется у меня в долгах
-еще в долгах зачет по общей хирургии. пропустила его из-за экзамена, учить, чтобы отработать в среду, опять-таки совершенно нет времени.
-в субботу зачет по фарме. с этой херней я вообще не знаю, что делать. фарма это пиздец, а наша преподша это двойной ебанутый пиздец. у К. в прошлом семестре я хотя бы могла учить один лишь первый вариант, потому что он всегда начинал раздавать билеты с меня и у меня хватило мозгов заметить это и хитрить. на К. нужно было молиться. теперь нас имеет сморщенная тетка-мухомор.

и микра. микра. микра. блядь, когда ее учить вообще? молиться, чтобы на экзамене попался заведующий кафедры, но блин, я такая тупая, что не помню уже, как окрашиваются стрептококки и стафилококки.

этот год какой-то пиздец, а не год. мне хочется повеситься.

21:12 

солома в башках
интересно, если у меня когда-нибудь появится парень, что я ему скажу о Диане?
когда уже будем встречаться и признаваться друг другу в любви, и когда уже достаточно долго будем вместе, когда будем уверены друг в друге, я вдруг такая говорю - слушай, парень, ты ведь знаешь, что я тебя вроде как люблю, но на самом деле есть Диана, которую я люблю еще больше. да что там еще больше, я ее несравнимо люблю и считаю, что она мой соулмэйт, моя судьба, единственный человек во всех моих циклах жизни. но, понимаешь ли, Диана не очень любит меня, или может и любит, но не так, как я, и поэтому мы не вместе, и поэтому я с тобой. понимаешь?

или когда он только-только признается мне в любви и предложит встречаться, я опять-таки делаю задумчиво-грустный вид и говорю - слушай, парень, ты мне, конечно, нравишься, очень нравишься, но в моей жизни есть одна такая Диана, которая занимает 80% моих мыслей, моего сердца, моей жизни, моего естества, и больше которой я люблю только маму. но я не против повстречаться с тобой, потому что, как я уже сказала, ты мне все-таки нравишься. Дианы рядом нет, а одна я быть больше не могу. согласен?

или снова сцена, в которой мы уже встречаемся/общаемся некоторое время, и вдруг он берет мой телефон, охуевает и говорит - слышь, а это кто такая? ты че, эта, лесбиянка? и я дрожащим, жалостливым и почти плачущим голосом рассказываю ему про Диану, он охуевает еще больше, называет меня ебанутой и конченной и уходит.

славный прогноз.

@темы: ghost of her

11:22 

солома в башках
вопщем рассказываю
во вторник Настя приходит домой с учебы, понимает, что экзамен завтра утром, а она все это время учила одной извилиной, да и то шевеля ею не в полную силу. ну все, говорит себе Настя, ты доигралась, сегодня вообще спать не ложишься и учишь. ну да. конечно. не знаю, поверила ли я себе, когда говорила это. но легла я спать пол одиннадцатого, потому что мне РЕЗКО И ОЧЕНЬ захотелось спать, и подумала - ну окей, проснусь в 4-5, поучу с утра. дааа.... заводит Настя будильник и думает - ну че, на пять? а, хрен с ним, я в прошлые два раза вставала в три и ни черта не сдала, встану-ка я в шесть, будет часок-два поучить.
спала не очень хорошо, часто просыпалась, и вот, проснувшись после очередного напряженного сна в пять, Настя смотрит на часы и понимает, что даже в шесть она нихрена не встанет. и переводит будильник на семь. в семь встает, собирается и едет в универ.
на кафедре человек восемь-десять таких идиотов, как я. которые сдают ГИГИЕНУ с комиссией. все россияне, только я с подругой Н. из иностранцев. по идее, комиссия состоит из трех преподавателей и декана факультета. у россиян свой декан, у иностранцев свой. а из преподавателей заведующий кафедры (которому я с Н. сдавала два прошлых раза и не сдала), зав учебной частью (про которую говорят, что очень халявно спрашивает), и преподша с крутыми бедрами, про которую тоже ходят слушки, что она любит посылать студентов.
мы с Н. в отчаянии. Н. нагнетает, каждые пять минут начиная ныть "я ничего не знаю, я не сдам, блин че делать, нас отчислят".
-Н! - говорю я, - хватит ныть, соберись! давай сначала думать, что мы сдадим, а потом уже будем решать, что делать!
на что Н., сука такая, отвечает - уффф, Настя, хватит уже думать обо всем легко!
мне хочется двинуть Н. по голове, но я сдерживаюсь. у Н. ужасный характер. когда-нибудь кто-нибудь прибьет Н., и мне нужно только подождать. (хотя я буду по ней скучать ;D)
итак, сначала нам вообще говорят, что у нас снова будет принимать зав кафедры. мы с Н. охуеваем и сидим в полной уверенности, что можно идти домой паковать чемоданы. а потом говорят - ну нет, он вроде там лекции читает сейчас, так что будут только бабуля-зав.учебной и преподша с крутыми бедрами. но он может и вернуться!
приходит декан россиян и говорит - мои, заходим на экзамен!
а мы, иностранцы несчастные, сидим и ждем. ждем час. ждем два. нашего декана нет. в ведомость мы вроде как тоже записаны не комиссионную, а обычную. но Н. поднимает шум А ЧТОООО НААМ ДЕЕЕЕЛАААТЬ, МЫ СДАЕМ С КОМИИИИССИЕЙ, А НАШЕГО ДЕКАААНААА НЕЕЕЕТ, а так бы мы могли втихую пойти и сдать с теми, кто не на комиссии, а по первому-второму разу сдает, и ничего бы нам, наверное не было. но, слава Богу, и без этого все обошлось.
в общем, Н. начинает звонить в деканат (ладно-ладно, это я ей предложила), на что к нам присылают тетеньку, которая вообще заведует иностранннейшими иностранными иностранцами (которые ваще на английском учатся), и к нам по идее не относится, и мы ее впервые видим. собственно, дело просто в том, что декан на комиссионной пересдаче выполняет роль адвоката - то есть, если что, он будет тебя защищать и доказывать преподавателям, что ты супер крутая, супер хорошая, надежда всего иностранного факультета, не отчисляйте ее пожалуйста. а эта тетенька нас вообще не знает, что она может за нас сказать?
и кстати ребята, которые выходят с экзамена, говорят, что зав.учебки, которая по идее добрая бабуля, жестит не по-детски. девочка говорит - я так хорошо отвечала, я все-все-все знала, а она мне еле-еле на тройку натянула! мы с Н. впадаем в печаль. я зарываюсь в ил на своем полюбившемся днище. получается, что сидят там две бабы и обе шкуры с детей спускают? ну все, Настя, прощайся с университетом.
и попутно в голове мысли - БЛЯДЬ НАСТЯ ПОЧЕМУ ТЫ ТАКАЯ ТУПАЯ ПОЧЕМУ ТЫ ТАКАЯ ИДИОТИНА ПОЧЕМУ ТЕБЯ ЖИЗНЬ НИЧЕМУ НЕ УЧИТ СУКА ТЫ БЕЗМОЗГЛАЯ У ТЕБЯ БЛЯДЬ СТОЛЬКО ВРЕМЕНИ БЫЛО КАКОГО ХУЯ ТЫ ДЕЛАЛА ВООБЩЕ ТОКИЙСКОГО ГУЛЯ ОНА СМОТРЕЛА ПИЗДА ТЫ ИДИ НАХУЙ БЛЯДЬ ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ МОГУ
вот.
заходим мы последние. и, ОБОЖЕ, зав.учебки уходит, остается только дама с крутыми бедрами! я молюсь про себя. билет у меня, на самом деле, так себе, но я пытаюсь сделать доселе невиданное и зашевелить одновременно несколькими извилинами. на другом конце длинного стола сидит Н. спрашивает, можно ли поменять ей билет. отказывают, на кафедре у них так не принято. Н. смотрит безжизненными и стремительно краснеющими глазами в билет, в пустой лист, поворачивается ко мне и губами беззвучно говорит - Настя, я вообще ничего не знаю. за Н. у меня болит сердце и я очень переживаю.
но спасибо за то, что Н. хватило мозгов, смелости и отчаяния достать телефон, пока я отвечала, и хоть что-то прочитать с него.
кстати, женщина с крутыми бедрами оказалась просто чудом. правда, у меня все равно тройка, но блин, кто я такая, чтобы жаловаться. медуза тупая!
Н. тоже вытянули. и тетенька с деканата ей славно помогла, сказав, что ну она же не так плохо отвечала, старалась девочка.
и мы с Н. счастливы. мы с Н. летали. нам с Н. казалось, что весь мир лежит у наших ног и все дороги жизни открыты перед нами. и это охуенное чувство.
но блядь, Настя, в следующий раз, ПОЖАЛУЙСТА, не дотягивай до этого.

21:12 

солома в башках
О ГОСПОДИ СПАСИБО ТЕБЕ Я СДАЛА

потом распишу все
распишу все-все-все
завтра утром, надеюсь

23:15 

солома в башках
и тут мне стало так больно, что захотелось плакать

читать дальше

@темы: ghost of her

22:16 

солома в башках
возникают мысли, как у всех, что хочу вернуться в школу, и вдруг одновременно думаю, что в школе я тебя не знала.
и не знаю, хочу ли я от этого вернуться в школу еще больше, потому что не будет мыслей о тебе, или же не хочу возвращаться туда никогда, потому что без тебя моя жизнь не имеет смысла.

@темы: ghost of her

22:06 

солома в башках
я же, блин, не последняя уродина, ну почему все так.
последнее время этот вопрос волнует меня все больше и больше.
мне уже 21, черт побери. и меня еще никто не любил. ну почему меня так сложно полюбить?
я закомплексованная несчастная девчонка. я не хочу жить с кошками. я не хочу быть злой и одинокой. я хочу теплое тело рядом.

21:21 

солома в башках
безумно хочу написать здесь, в твиттере, вконтакте, что ААААА ААААА ААААА Я СДАЛАААА
Господи, прошу тебя, умоляю тебя, пожалуйста, пусть будет так!

21:20 

солома в башках
один. она говорит, что я милая, а мне хочется ее придушить.

два. разбила к чертям экран телефона. еще недавно думала о том, как славно мне служит мой двухгодовой гэлэкси с3 и прослужит еще долго, и что не нужны мне все эти моднячие глупые яблофоны. и как много чувств, воспоминаний и прочих человеческих привязанностей с ним связано. а он показал мне средний палец, упал с пятисантиметровой высоты и покрыл экран паутиной трещин. одновременно хочется купить новый, потому что ну сколько я могу еще проходить с этим - год? но в то же время это опять-таки деньги. а я и так запланировала себе парочку покупок на эту весну, которые по стоимости равны половине цены нового телефона ):

три. сегодня, пока ехала в маршрутке, неожиданно вспомнила, что недавно мне приснился марк. как странно и удивительно работает человеческий мозг. в наушниках играла soad - sad statue, а эта группа связана у меня преимущественно с ним. человеком, с которым, как мне казалось в школе, у меня была глубокая прочная внутренняя связь. и который в последнем классе просто перестал со мной общаться, никак это не обосновывая. при чем, ладно бы он перестал близко со мной общаться, переписываться, слушать вместе музыку и прочее, так ведь он начисто вычеркнул меня из своей жизни. он просто беспричинно стал игнорировать меня и мою подругу. а когда через пару лет я спросила у него - слушай, а почему ты так поступил тогда - знаете, что он ответил? да не помню уже, звезду поймал. хах. звезду он поймал.
в общем, мне приснилось, что он прислал мне вдруг личное сообщение куда-то, и это было неожиданно, потому что мы с ним нигде не общаемся, кроме как на встречах друзей-одноклассников, когда я бываю летом дома. и во сне во мне вновь проснулись все эти эмоции, совсем как в школьные времена, когда он писал мне.

четыре. заниматься. заниматься. заниматься. в среду уже экзамен.
а я смотрю токийского гуля и написываю ей.

07:35 

солома в башках
если с этим дневником что-нибудь случится, то я, наверное, закопаюсь в ил на своем дне.
53 страницы с сентября 2008. здесь же, черт побери, почти половина моей жизни.

11:22 

солома в башках
нашла свои старые "эссе" (не знаю, как еще назвать эти короткие записи), посвященные ей

меня бы кто-нибудь полюбил так, как я люблю ее

@темы: ghost of her

11:21 

солома в башках
хочу в то время, когда никого не было
представь, ни людей, ни машин
все, как сейчас, все те же самые улицы, здания, витрины магазинов, пирожные за стеклом. улицы, освещенные фонариками и искрами, мигающий светофор на переходе, скользкая в дождь и снег брусчатка. чертовы голуби, облепившие каждый парк.
грязные здания, умываемые лишь только осадками. музеи, галереи, выставки. кинотеатры с яркими афишами и последними фильмами.
но никого нет.
не нужно обгонять впереди идущих людей и злиться, когда они загораживают тебе дорогу. не нужно принципиально игнорировать взгляды стоящих напротив тебя людей на светофоре и смотреть вдаль. не нужно проскальзывать с извинениями мимо людей, фотографирующихся на дороге, либо же ждать, пока все пройдут, когда фотографируешь сам.
не нужно стоять в очередях к кассе магазина, театра, музея. подскакивать на носочках, чтобы разглядеть картину или скульптуру сквозь полотно людских спин, столпившихся у нее. не нужно вытягивать голову и раздражаться на сидящего впереди тебя человека, перекрывшего собой середину экрана.
а в кафе? ты больше не ждешь официантку и меню, которых в одинаковом недостатке. никто не курит за соседним столиком, не приходится морщить нос. в общественном транспорте никто не будет зажимать тебя со всех сторон и просить передать за проезд бесконечной вереницей туда и обратно - передайте за один, пожалуйста, и вот еще один, возьмите, пожалуйста, сдачу со ста, спасибо большое.
светофоры на пустых дорогах, одна-две машины в десять минут, но ты все равно ждешь появления зеленого человечка. просто потому, что так надо. просто потому, что тебе некуда спешить и ты знаешь, что ни за что не опоздаешь - на дорогах нет пробок и ты быстро доехал, в метро нет очереди за жетончиками или толпы у эскалатора.
в самолетах никто не будет сидеть рядом с тобой минимум на три кресла вперед, назад, налево и направо.
каждый случайный прохожий будет отвечать тебе улыбкой, мы, может быть, будем даже здороваться и желать друг другу удачного дня.
ты представляешь?
нет глупых людей у Пизанской и Эйфелевой башен; в Эрмитаже и Лувре только мы одни и пара-тройка человек в залах; в Кельнском и Миланском соборе все внимание папы отведено только тебе.
ты представляешь?
я бы мечтал жить в таком мире. в таком мире у меня бы было желание даже просто выйти на улицу.
и встретиться с тобой.

@темы: ghost of her

11:21 

солома в башках
если бы мы с тобой были героями романа, то пили бы дешевое вино днями напролет в уличных кафе городов Франции или Испании, жили в пустых номерах маленьких отелей, читали свежие газеты несвежим утром про войну и раненых в Германии, Советском Союзе, Великобритании.
если бы мы с тобой были героями романа, нас написал бы Хэмингуэй или Ремарк, может быть Фитцджеральд, Камю, Сартр (но лично я бы этого не хотел), мы бы были детьми потерянного поколения, потерянные в мире, потерянные друг для друга, живущие одним днем, строящие планы, которые никогда не сбудутся.
если бы мы с тобой были героями романа, то я бы был каким-нибудь Джоном с глубокими мыслями и неоправданной ненавистью к жизни, а ты Элеонорой или Беатрис с ветреной головой и яркими губами. мы бы общались письмами раз в месяц, и чьи-то конверты были бы как пузо пивной бочки, а чьи-то пустее и скупее, я бы слал тебе открытки из Индии и Америки, а ты бы при встрече оставляла смазанный след помады на моей щеке.
если бы мы с тобой были героями романа, то я бы тебя любил, но по каким-то причинам мы не могли быть вместе, потому что в романах это обязательно; я бы шатался по серым утренним улицам словно пустой кувшин и заполнял бы в себе эту пустоту вином, друзьями и женщинами, а когда бы я получил от тебя письмо, точь-в-точь как читаю сейчас, "через несколько дней буду проездом в Париже. приходи ко мне в отель "Испания" 20 февраля. прошу тебя. мне необходимо с тобой увидеться", то я бы стоял несколько минут, сжимая листок в руках, смотрел в твой без сомнений красивый почерк, перечитывая строки раз за разом, и представлял, что будет, если я сейчас скомкаю твое письмо, брошу его в камин и не приду.
если бы мы с тобой были героями романа, то я бы скомкал твое письмо, бросил его в камин, наблюдая за тем, как оно обугливается, и зная, еще когда только взял его в руки, что я приду.

@темы: ghost of her

11:19 

солома в башках
We each contain the universe inside our selves, the totality of existence encompassed by all that we have to make sense of it. In my more solipsistic moments, I have conjectured that we do not simply experience everything within the squashed sphere, but create it there too. Perhaps we think up our own destinies, and so in a sense deserve whatever happens to us, for not having had the wit to imagine something better.
Iain Banks, A Song of Stone
Эти слова – моя мантра, моя молитва, мое священное писание и единственная заповедь, главная и неприкосновенная.
Я могу представить мир, где я буду королем, императором, буду носить на себе золото и драгоценные камни, шелка и парчу, купаться в молоке и шампанском, есть лучшее мясо, лучшие фрукты, иметь лучших женщин. У меня будет сверкающий замок из чистого золота с изумрудными и рубиновыми витражами, миллион слуг, мягчайшие подушки, французские пирожные и китайские чаи.
Я могу представить мир, где люди завоюют космос, и у меня будет собственный космический корабль и группа людей под моим командованием, а может и целая планета. Я могу быть капитаном Шепардом и направлять свою Нормандию в темные и неизведанные уголки галактики.
Я могу придумать свой собственный мир, какой никто даже представить не мог – сначала он будет белый и девственный, словно чистый лист, и постепенно я буду возводить в нем колонны, параллели, кривые линии и вертикальный горизонт.
Я могу вдохнуть в эти фантазии жизнь и раскрасить их самыми яркими, необычными цветами, но мне противно от них, я отворачиваюсь, я бегу от них.
Все, о чем я думаю, это об этом мире, нашем, настоящем, уже живом; я стираю из него всех людей, оставляя только нас с тобой, вдвоем; мы одни, но мы не одиноки. Я бы взял тебя за руку и повел по всей этой прекрасной, великолепной земле; мы бы были на Великой китайской стене, египетских пирамидах, Эйфелевой башне, горе Фудзияма, в джунглях, солончаках, пустынях, тайге; мы бы никогда не уставали, мы бы не старели, мы не умирали.
Я представляю это, я хочу этого, но почему же это не воплощается в реальность?
Я боюсь.
Я боюсь посредственных, глупых вещей; я боюсь, что однажды мне захочется увидеть своих родителей и друзей, услышать шум автомобилей и голоса людей, терпкий и теплый запах переполненных кафе; еще я боюсь тебя, я боюсь нашего вечного тет-а-тет, как бы сильно я его не хотел.
И это глупо, я знаю. Потому что раз я могу вообразить что угодно и это станет жизнью, то получается, что в любой момент, как я заскучаю по голосу своей матери, я могу просто захотеть, чтобы она оказалась рядом, и это случится.

@темы: ghost of her

07:05 

солома в башках
мои однокурсницы резко против небритых подмышек у мужчин.
как только они увидели у мальчика волосы подмышками, сразу скосили все морды, а после пары шептались и обсуждали между собой - фу, да как это можно, фу фу фу, да где такое видано, ой меня сейчас вырвет.
как ни пыталась я объяснить им, что небритые подмышки у мужчин это ЕСТЕСТВЕННО, и что вообще многие мужчины считают, что если ты бреешься, то ты не мужик. и почему если в подмышечных впадинах есть волосы, то это обязательно негигиенично и пахнет потом? если следить за собой, мыться и пользоваться дезодорантом, то все будет нормально.
но они этого не понимают и продолжают орать. меня это, честно говоря, удивляет. они и с волос на груди приходят в ужас, а Н. вообще говорит - фууу, мой муж не будет волосаатыыым. ага. не будет в том случае, если она выйдет за 11-летнего мальчика. а, ну или корейцы, у них тоже волос не растет практически.
я помню, как в детстве прочитала то ли историю, то ли статью в женском журнале, то ли увидела в фильме, то ли не помню вообще что, но это прочно засело у меня в голове - женщина хочет заставить своего мужчину побрить пах. и он говорит ей - ты что, хочешь чтобы я был голым, как мальчишка? я мужик, а не мальчик!
мужчины гордятся своими волосами. даже в школе, когда мальчики в классе начинали взрослеть, то хвастались друг другу одним-двумя выросшими волосами ;'''D
в общем, все это вело к тому, что когда у главного героя, няши парниши, кингсмэна Тарона Эгертона показали небритые подмышки, я была счастлива ;DD получите, суки - подумала я. он славный красавчик и не бреет подмышки!

17:01 

солома в башках
когда ты счастлив и у тебя все (сравнительно) отлично, на сердце легко и ты улыбаешься всем людям, то люди улыбаются тебе в ответ. ты разговариваешь с ними вежливо и учтиво, они отвечают тебе тем же. изнутри тебя льется волшебный свет и все люди хотят под него попасть.
я счастлива и мне кажется, будто весь мир открыт передо мной, будто я добьюсь всего, чего захочу, сдам наконец-то чертовы экзамены. если бы не они, то я бы, наверное, летала.
я не хочу снова быть тем человеком, которым была еще неделю назад. я не хочу снова стать унылым говном с опущенной головой и злым взглядом, полным жалостью и ненавистью к себе. с мешком страданий за плечами.
я не хочу. пожалуйста, Господи, не забирай у меня это. не делай меня снова несчастной.

10:33 

солома в башках
предупреждение: пост о ней

и да, я ей написала. страдала и раздумывала два дня. взвешивала за и против. шучу, не взвешивала, я точно знала, что однажды напишу ей. что меня не отпустит, что у меня не пройдет. а потом подумала - эй, да ведь это как с котом Шредингера, ты не узнаешь, жив он или мертв, пока не откроешь коробку.
и я написала ей "привет". просто привет. да простит меня Алена, которую я в тот день наверняка заебала своим нытьем и переживаниями по поводу "что делать, что же делать???"
через час или два она ответила мне "привет". я думала, у меня сердце выскочит из груди, либо я помру от гипертонического криза. я так боялась написать ей что-нибудь не то, что ответила только спустя час.
она не спросила "а кто ты такая, что тебе от меня нужно". сказала просто - а как ты меня нашла? через тумблер - ответила я.
так и не понимаю, узнала она меня или нет.
почему же не спросишь? - наверняка подумаете вы.
потому что сначала я была уверена, что она узнала меня. в принципе, этого сложно не сделать - по записям на моей стене, по песням. она знает мою любимую группу, знает мои увлечения и интересы. я думала, что мы снова играем с ней в слова, как делали это всегда.
сейчас уже не так уверена - а хотела ли она узнать меня? а заходила ли она вообще на мою страницу, чтобы узнать того, кто так неожиданно написал ей, или просто так ответила на сообщение незнакомого человека, не интересуясь им хотя бы малость?
окей, понятно, ну так а почему же ты не спросишь ее напрямую? ты ведь хотела ответа на 'почему?', так? ты получила его? - снова поинтересуетесь вы.
обоже. вы меня, наверное, прибьете. потому что нет, я не спрашивала у нее ничего. я поняла, как сильно я скучаю по ней, по нашему простому общению, как мне ее не хватает. и я не хочу заканчивать это. я не хочу добить ее, развернуться гордо и уйти. я не смогу без нее. поэтому мне кажется, что когда я ей признаюсь, она не оставит мне шанса.
я не хочу ничего решать. я не хочу ничего понимать. я просто хочу говорить с ней.
и она, вроде, такая же, как всегда. такая же милая, такая же смешная, интересная, горькая, одинокая и немного несчастная. мне снова ее безумно жалко, и это чертов замкнутый круг, из которого я не могу выйти. она снова кажется мне самым прекрасным человеком на земле.
и я счастлива.
но не совсем.
потому что люди так устроены, что не могут быть счастливы абсолютно. потому что у них, видимо, аллергия на счастье. поэтому внутри меня продолжает жить и ворочаться проклятое 'почему' и 'что будет, когда я наконец скажу ей или она скажет мне', а так же 'ведь когда-нибудь это закончится, изменится, но когда?'

и вам еще, наверное, интересно - а как же она разговаривает с абсолютно незнакомым человеком? так вот, мне это тоже интересно. либо она супер общительная, либо она все же узнала меня, но не говорит этого напрямую, либо нам суждено быть вместе, как бы сопливо это не прозвучало.
и она прекрасна и я люблю ее и ненавижу.

@темы: ghost of her

forever dying

главная