Если можно проснуться в другом времени, и в другом месте, нельзя ли проснуться другим человеком?

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:47 

солома в башках
давно думаю о том, что пора уже сесть и написать о чем-то, написать о ВСЕМ, ведь все это было довольно значительно.
и вот, спустя месяц, я запаслась коробкой шоколадного молока, села за компьютер, включила музыку и открыла дневник.
о чем я буду писать: о поездке в европу. запись, скорее всего, будет длинной, так что все, кто соберется это читать - удачи. если мне, конечно, не надоест все это писать.
начну с того, что у мамы есть два брата-акробата - старший и младший, маман затесалась посередке. старший совсем давно махнул всем шляпой и укатил с семьей в германию (вынужденно). младший чуть позже, спустя лет восемь, укатил в бельгию по еще более вынужденным причинам.
-бля, выдула из кружки все молоко, нужно еще долить-
поэтому младшего брата (блин, оба они зовутся на С., и я не знаю, как их сократить....пусть старший будет усатый С, а младший просто С) я знаю все свое детство и очень люблю, потому что он и дедушка заменяли мне отца, а вот со старшим отношения более сложные. помню, как однажды, когда я еще была дошкольницей, усатый С приехал с германии в гости, и я безумно его боялась. я всегда была очень стеснительным ребенком, а тут приезжает какой-то совершенно незнакомый дядя, похожий на усатого таракана из стихотворения, живет у нас дома и пытается иметь на меня какие-то дядины права. дядя? дядя для меня только С! в общем, усатый С сам по себе индивид довольно необычный, и мне он никогда не нравился, с самого своего детства. помню даже, что когда я два раза ездила к ним в детстве - один раз с бабулей, второй раз с мамой - я никогда особо не общалась с усатым С. да, я обнимала его в аэропорту, даже очень-очень крепко, возможно говорила, что скучала, но не более того. ну а потом, когда мы приезжали к младшему С, все мое внимание и любовь занимал он.
все изменилось, когда я уже повзрослела, приехала сюда в Питер. то есть, когда я была домой, все связи и отношения с родственниками лежали на маме - она постоянно общалась с ними по скайпу, а я просто прибегала, сидела и улыбалась пару минут, и этого было вполне достаточно. да и усатый С тогда общался очень-очень редко (к счастью и моему, и мамину).
сейчас усатый С без семьи - они с женой давно развелись, а сын уже взрослый и живет отдельно (и вообще он очень странный парень, я за три приезда к ним видела его всего один раз на пару секунд, когда он вышел из комнаты и сказал привет, на этом моя история с ним кончается. мы с мамой считаем, что он аутист). поэтому, возможно, усатый С скучает и грустит, и постоянно названивает мне и маме. собственно, с этого и началось мое частое общение с усатым С - с переезда в питер, когда он начал мне часто названивать. сначала было странно и неловко, я не такой уж общительный человек, потом привыкла к его часовой болтовне, привыкла улыбаться, удивляться, реагировать когда нужно и прочее.
с младшим же С такого общения не было - созванивались пару раз в год на праздники, говорили минут 10-15 и все. я его ни в чем совершенно не обвиняю, я знаю, как просто ДИКО он работал тогда и продолжает работать сейчас. я понимаю, что с этой дикой работы он возвращается домой, где его ждут жена, собака, двое детей, один из которых мелкий, и ему как-то совсем не до меня и не до других, ему лишь бы тупо попялиться в телевизор и ни о чем не думать.
-третий раз долила молока-
так что надеюсь, что вы поняли, что я всегда очень любила младшего С, а усатый С был как-то сбоку каким-то родственником. но потом все чуть-чуть изменилось. нет, я ни в коем случае не стала любить младшего С меньше, просто усатый С тоже поднялся в десятку чарта.
но большой, просто огромный минус усатого С - его ПОГАННЕЙШИЙ характер, который превращается в полнейшее ГОВНО с возрастом и одиночеством. хотя сейчас мы все считаем, что одиночество - это его личный выбор. он жестко поругался с младшим С и ни в какую не хочет с ним общаться, постоянно делает мозги маме и бабуле и пытается делать их мне, он совершенно не контролирует себя, свою злость и агрессию, может на пустом месте взорваться и довести до слез кого угодно, включая мою маму и бабушку. это пиздец, товарищи! я им как-то особо на этот счет не доверяла, но после личной встречи с ним спустя восемь лет я все поняла. я все поняла и решила, что лучше часовые звонки по скайпу раз в неделю, чем личные встречи пусть даже раз в год. оооооо
ну а теперь закончим с введением о родственниках и перейдем непосредственно к поездке.
единственное место, куда я летаю сама - это из питера в ташкент и обратно. в остальном мы всегда путешествуем вместе с мамой или, однажды, с бабулей, и один раз с крестной (моя первая поездка в питер). а тут, впервые в жизни, в мои 22 года, мне предстояло совершить огромный путь - прилететь из питера в дюссельдорф с пересадкой в москве, из дюссельдорфа доехать до кельна, из кельна до льежа, из льежа наконец в брюгге. все это мне, совершенно одной, безумно асоциальной и стеснительной даме, которая... которая не знаю что, потому что за четыре года жизни в питере без мамочки я стала довольно самостоятельной, но все-таки не настолько, чтобы таскаться по европе одной.
но, бля, я совершила это путешествие! правда, мне кажется, что я села не на тот поезд из дюссельдорфа до кельна, на который мне были куплены билеты.... мой поезд должен был отходить в, кажется, 14:45 и прибыть в кельн в 15:40, как раз за десять минут до отхода поезда до льежа. я же сидела в аэропорту уже в час дня и мне было безумно стремной ждать поезда до трех, так что я увидела поезд в 13:45, решила, что они совершенно одинаковые, села и поехала.... ехала я долго. так долго, что я уже начала представлять, что этот поезд вообще едет в противоположную от кельна сторону, что приеду куда-нибудь ночью, в край германии, что у меня даже нет телефона позвонить маме, что у меня даже нет денег что-то сделать, и что блять вообще тут происходит, господи, пожалуйста, господи, дыши настя не волнуйся дыши ааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
потом, когда мы проехали приличное расстояние, на табло наконец загорелось "следующая станция кельн-что-то там" и я выдохнула. а еще я все это время безумно боялась, что придет контроллер, а мой билет действительно окажется на другой поезд, и так нельзя, это же германия, тут все по правилам, и меня мало того, что высадят, так еще и штраф возьмут, и пиздец, и конец, настяяяяяяяяя ааааааааааааааааааааааааа!!! но никто не пришел. вообще никого. билет можно было вообще не покупать. а еще, когда я была в расцвете паники, сбоку от меня сели две пары средних лет и ТАК ГРОМКО ПИЗДЕЛИ, что я даже мыслей собственных не слышала, не то что волшебный голос, который называл следующие станции, и это безумно меня бесило.
короче, приехала я в кельн, как и было положено, в 15:40, хоть и выехала часом раньше, чуть не обоссалась, обосралась и вообще умерла по дороге, но каким-то образом выжила. и успела но поезд до льежа! а из льежа доехала до брюгге. и бля, этот пиздец в поездах, где люди громко разговаривают, словно цыгане, перекрикивают друг друга, а еще свободно сидят и ковыряют в носу, во рту, где угодно, бля, я чувствовала себя в зоопарке.
и вот я, безумно уставшая, после целого дня самолетов и поездов, выхожу наконец в брюгге и вижу маму, младшего С и мелкого двоюродного брата, которого я увидела впервые в жизни, а ему уже восемь лет. этот мелкий - самый замечательный ребенок на свете, и я очень его полюбила. Э, ты настоящий друг!
один день мы посидели в Бельгии, а 29 декабря отправились в Париж. Париж меня покорил. Париж это любовь. я всем желаю побывать в Париже, потому что бляяяяя! я думаю, что весной и летом там еще более охуенно. кстати, Европа встретила нас хорошей погодой - как минимум +10, а то и +15. поэтому шататься по Парижу было одно сплошное удовольствие, в день мы проходили около 20-25 километров, под вечер спина и ноги просто ломались и орали мне "ДУУУРААА ХВАААТИИИТ", и отказывались иметь со мной какие-то вообще дела. кстати, метро ни в какую не похоже на российское, оно совершенно простое, совершенно неглубокое и просто другое. мама, которая была уже в париже года два назад, сказала, что в первое ее посещение оно было ужасно грязным, вонючим и полным бомжей, а в этот раз там было довольно чисто. видимо, из-за предшествующих трагических случаев.
прогуляв два дня с младшим С и его семьей, мы передались в руки усатому С. так как усатый С не хотел встречаться с младшим, то условия были такие: 30 декабря мы остаемся в париже с усатым, младший с семьей уезжают встречать новый год по своим планам, мы встречаем его с усатым и гуляем по парижу до 2 января, после едем с усатым к нему в германию, откуда нас забирает младший в тот же день, и остальное время мы проводим с младшим в бельгии.
четыре дня с усатым С - это слишком много, скажу я вам. это слишком ДОХУЯ.
я не знаю, что с ним происходит, что он становится таким УЖАСНЫМ человеком. он ненавидит всех. пусть к тебе он относится хорошо в данный момент, но внутри тебе кажется, что он ненавидит и тебя. он может взорваться в любой момент. когда ты находишься рядом с ним, ты словно гуляешь по минному полю. это ужасно утомляет. париж скис на его фоне. просто, представьте себе человека, с которым ты идешь по прекрасному городу, по прекрасным улицам, а он обсирает каждый кирпич на дороге, каждого мимо проходящего человека.
идем мы, значит, по мосту, и там парочка фотографируется. усатый С говорит - гляньте на ее жопу. я бы сказал ей сфоткаться со своей жопой.
стоим на светофоре и мимо проезжает инфинити, за рулем то ли араб, то ли черный парень. усатый С говорит - откуда у черного инфинити? наверное, поехал продавать наркотики. о, или он шофер, точно.
и все это с такой злостью, с таким ядом. почему? почему, черт побери, у черного не может быть инфинити? почему он обязательно должен быть связан с наркотиками? какое тебе дело до ее жопы?
слава б-гу, что он не пошел с нами в лувр. мы с мамой эти несколько часов просто отдохнули и провели время вдвоем. но он пошел с нами в орсей.
в орсей импрессионисты - ван гог, моне, ренуар, дега, писсаро, сезанн и прочие прочие прочие. еще восхитительные скульптуры Родена и его врата ада, от которых я в восторге.
мама обожает импрессионистов. мама писиется с импрессионистов. усатый С ходит с нами по залам и ворчит - нет, ну что это такое? я бы руки оторвал этим художникам. что это за искусство? какому королю это нравилось? был бы я королем, я бы сжег эти картины.
но ты не король, С - хочу сказать я. у мамы вместо лица кислые щи.
в общем, я была рада наконец уехать из парижа только потому, что это значило скорое расставание с усатым С. но и то, за то время, что мы сидели у него дома и ждали младшего С, он успел разораться на маму за то, что та не знала с каким кодом отправлять смс.
вы что, не знаете как телефоном пользоваться!? - орал он - конечно, только и умеете фотографировать и в игрушки играть!
я думала, что мама расплачется. в этот момент я его ненавидела, а сказать ничего не могла, потому что не знала, что он может сделать. с ним общаться - как с психом, реакцию которого ты не можешь предугадать. это ужасно.
и я была очень рада вернуться обратно к младшему С.

на этом мой сумбурный рассказ на время приостанавливается. я попытаюсь продолжить как-то более ясней.

10:04 

солома в башках
помните, рассказывала про П., с которым познакомилась на экзамене по гигиене?
помните, говорила, что П. на лекциях теперь обжимается с девочкой-сокурсницей? (нет, меня совершенно не трогает лично П., меня трогает только лишь тот факт, что сейчас ВСЕ вокруг обжимаются, кроме меня).
собственно, эта девочка давно бегала за П., еще со времен курса второго, и мы с подругой Н. шутили, что она наконец добилась своего, ай да девочка.
а вчера, листая новости вконтакте, вижу универский пост о том, что ай-да-девочка "трагически погибла, передаем соболезнования родным и близким". и думаю - блять. думаю - пиздец. думаю - блять, пиздец.
блять пиздец блять.

16:53 

солома в башках
понимаю, насколько безумно я асоциальна
заказала наушники с доставкой на дом, так с самого утра уже не нахожу себе места, внутри все крутится и сжимается, и чем ближе подходит обговоренное время, тем сильнее. будто кто-то жрет меня изнутри, отрывает по куску каждые несколько минут, перемалывает мощными челюстями, я чувствую вибрацию по всему телу.
не понимаю, зачем так волноваться, не хочу волноваться, пытаюсь запретить себе волноваться, но этого беспокойного червя внутри не успокоить.
мне хочется, чтобы они поскорее приехали и поскорее уехали. мне хочется, чтобы это прошло. я, наверное, умру, когда позвонят в дверь.
ужасно ощущение чужих людей в доме, как будто они входят в саму тебя, как будто они видят все насквозь, как будто они - на совсем короткий срок - вторгаются в твою жизнь, занимают твое тело, смотрят твоими глазами, видят все. у них грязные ботинки, грязные руки, грязные рты. я застегиваюсь на сотню молний, я хочу спрятаться в шкафу.
поэтому я никогда ничего не заказываю онлайн. поэтому я не заказываю пиццу на дом. поэтому мне легче, хоть и не намного, ходить в магазин, скользить меж рядов, надеяться, что не подойдет продавец с вопросом "вам помочь?", нет, спасибо, я сама, я сама.

21:24 

солома в башках
последнее время начала замечать за собой - мужчины мне крайне неприятны.
раньше они были просто мужчинами, просто людьми, но сейчас, в почти 22 года, в моем отношении к ним начала проявляться некая "самковость", и я стала смотреть на них чуть по-другому, чуть внимательней, оценивающе.
и вот что я вижу - все они отвратительные, пренеприятнейшие свиньи. с тупыми, идиотскими, сексистскими шутками. с огромнейшей самоуверенностью и чувством превосходства лишь из-за того, что между ног у них болтается член.
красивые мужчины, образованные мужчины, грубые мужчины, похожие на обезьян мужчины, сильные или слабые мужчины - все они гадкие внутри.

19:31 

солома в башках
я удалила ее сейчас из друзей, потому что больше не могу видеть ее имя первым в списке каждый раз, как захожу вк.
долго думала, долго решалась, но сейчас, когда нажала на эту кнопку, то мгновенно пожалела. а назад уже ничего не вернуть, ну и к черту.

@темы: ghost of her

21:18 

солома в башках
в общем! маминой подруге, родственнице всех этих горячих парней и Э., понадобилось передать штаны. через маму, потому что маман едет сейчас в ту же страну, где обитает подруга. штаны мы должны были забрать из первоначального пункта сами, но у нас не получилось, поэтому их пообещали передать через соседку. штаны - путешественники. но вдруг вечером звонит Э. и говорит - я вам сейчас завезу эти чертовы штаны.
я нахуй просто вспыхиваю. я думаю - ОБОЖЕ СЕЙЧАС ПРИДЕТ Э., ОБОЖЕ НАДО КАК-ТО ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЫСКОЧИТЬ ПОЗДОРОВАТЬСЯ, А МАМА ПРИГЛАСИТ ЕГО НА ЧАЙ ХОТЯ БЫ, НУ ЕСТЕСТВЕННО НЕ ПРИГЛАСИТ, ЭТО ЖЕ МОЯ МАМА, НУ БЛЯТЬ
несчастно и отчаянно жду Э. понятия не имею, что на меня вдруг нашло, какое-то безумное бешенство матки, учитывая, что раньше мне было абсолютно похуй. но в последнее время как-то необычно потянуло на взрослых и обязательно волосатых мужиков, оттого я видимо так взвилась.
звонят в дверь. пришел Э. я вся дрожу.
мама говорит - ну заходи? (я дрожу еще больше), а Э. ОТКАЗЫВАЕТСЯ. ГОВОРИТ - ДА НЕ, Я ПОБЕГУ.
Э., ТЫ ОХУЕЛ ШТОЛЬ??? я негодую. я разочарована. я убита. бэнг-бэнг.
а еще он сказал мне ЗДРАВСТВУЙТЕ. ЗДРАВСТВУЙТЕ, БЛЯДЬ.
вот так надейся на этих мужиков. пялиться пялятся, а сделать нихуя не могут.
я еще выпила, поэтому такая злая. не обращайте внимания.
а может я вновь сама себе все навыдумывала и сама влюбилась.

08:48 

солома в башках
предупреждение! - пост содержит корейцев.
знакомлю маму с творчеством блок би.
заранее в питере накачала себе всяких шоу, видео, болтовни и прочего с ними, потому что знала, что здесь возможности что-то качать не будет, дибильный интернет.
самый кайф, что у меня есть съемный жесткий диск, и что он подключается к телевизору, а значит я смотрю это все не с экрана ноутбука, хоть и приличного, но по сравнению с огромным телевизором все равно маленького.
мама сначала плевалась, кривилась и говорила уф, когда проходила мимо и ловила какие-то моменты. а когда в гости пришла одна ее подруга, то разговор каким-то образом коснулся моего нового увлечения, и маман ехидно сказала - ну давай, Насть, покажи. я включила клип джекпот, и маминой подруге он понравился ;D маман стушевалась.
вчера пересматривала их клипы, мама тоже присоединилась и на Джехё сказала - хорошенький. и самый высокий. еще она узнает Пак Кёна и знает, что тот любит ковырять в носу. а когда мы стали обсуждать их рост, то говорит - а этот в очках у них самый маленький.
горжусь маман!


никогда раньше не могла подумать, что однажды подсяду на к-поп группу. что вообще буду интересоваться корейцами. все началось с Дианы, которая сказала мне - обязательно посмотри клип бастарз, сейчас же! первый раз я включила его и выключила тут же через несколько секунд, как только появился густо накрашенный Бибомб, обплевалась и подумала - божечки мои, да больше никогда! Диана буквально заставила посмотреть еще раз. во второй раз я засмотрелась на крутого Пио, заслушалась его глубоким голосом и начала искать инфу по группе. вышла на бастарз, затем вышла на блок би, обоги, да ведь их там семь человек и все одинаковые, как я среди них найду того, кто мне понравился??? посмотрела еще клипов, постепенно научилась отличать хоть кого-то (ооочень долгое время путала БиБомба и Юквона, они для меня близнецами были), а затем выучила всех по именам и теперь назову даже во сне. вот только Кёна без грима на его инстаграмовских фотках не узнаю. увлечение началось с Пио, а сейчас я не могу спокойно дышать, когда вижу Зику. жду не дождусь, когда вернусь в питер и смогу наконец посмотреть smtm4.

в общем, эти парни значительно поднимают мне настроение (кроме Зики, потому что начинаешь плакать от того, что никогда не сможешь обнять его, а так хочется), и я рада, что они появились в моей жизни. забавно то, что появились они благодаря Диане, а самой Дианы уже нет (как бы я ни хотела, чтобы она вернулась, но все же понимаю - вряд ли это случится), они остались и постоянно напоминают мне о ней.

08:20 

солома в башках
Совершаю глупые поступки:
Вчера пришла мамина подруга, которая гадает на кофейной гуще, я попросила ее посмотреть мне тоже. Вообще не верю во все эти гадания и предсказания судьбы, но было интересно, к тому же она много раз говорила маме о реальных вещах.
Подруга долго смотрела в мою чашку, крутила ее, морщилась, качала головой, затем спросила – ты с кем-то поругалась сильно? Вижу большой обломок внутри тебя. Как будто разочаровалась в ком-то сильно. Увидела в другом свете, узнала что-то.
Я говорю – да, поругалась с подругой.
-Точно не с парнем?
-Нет, - улыбаюсь, - честное слово, с подругой.
-А ты ее знаешь? – спрашивает она у матери.
-Нет, - отвечает мама.
-Мы в интернете познакомились, - добавляю я, - шесть лет я ее знаю уже.
Мамина подруга начинает расспрашивать меня. Я обрисовываю все это таким образом, что это был человек, с которым мне очень нравилось общаться, с которым мне было действительно интересно.
-Я ее очень любила, - они на меня тут же смотрят, - по-дружески, - спешно поправляюсь я.
Говорю, что мы часто ругались. Мамина подруга спрашивает почему.
-Я ее любила больше, чем она меня.
Понимаю, что это вновь звучит не так, как должно.
-В смысле…мне она очень была важна, я всегда интересовалась ее делами, искренне переживала, а она…
-Брось эти виртуальные знакомства, - советуют они мне. Ни к чему хорошему они не приводят.
Мамина подруга добавляет, что видит у меня воющего, скулящего волка.
-Ты, видно, очень переживаешь, - говорит она, - оставь это. Забудь, отпусти. И не пытайся склеить, это бесполезно, будет только больней. Ты, надеюсь, не доверяла ей никаких секретов?
Я качаю головой.
-Серьезно, Насть. Это не то, что тебе нужно. К тому же, вижу, что черная душонка какая-то.
Я усмехаюсь.
Еще тогда жалела, что начала говорить обо всем этом, сейчас жалею еще больше. Прямо-таки грызу себя за то, что бездумно открываю другим людям то, что им не нужно видеть и знать. Особенно матери. Особенно ее подруге. Черт побери! Переживаю за то, что теперь они будут обо мне думать.
Но одновременно мне кажется, что, может быть, так и должно было случиться? Может быть, кому-то нужно было сказать мне обо всем этом? Ведь и с маминой подругой дела обстоят не так просто – в данный момент она живет в другой стране и вообще не должна была приезжать, приехала только из-за ситуации у нее в семье, причем очень неожиданно. Еще пару дней назад мама болтала с ней по скайпу, как вдруг она звонит ей на сотовый с аэропорта и говорит, что прилетела. И домой к нам пришла по счастливой случайности, ведь она сейчас действительно очень занята в семейных разборках.
Я надеюсь, что все это так. Я надеюсь, что все это не зря, иначе я съем саму себя.
И я надеюсь, что у меня получится однажды отпустить ее, потому что все, о чем я думаю сейчас, это как же вернуть ее обратно.

@темы: ghost of her

10:56 

солома в башках
мне, кажется, еще никогда не было НАСТОЛЬКО страшно перед экзаменом. я будто заключенный перед судом, на котором решится моя судьба - казнить или помиловать.
ежесекундно внутри все сжимается и разжимается, а кровь течет будто бы толчкообразно (ну-ка, Настя, вспомни-ка с патофизиолгии, где там был толчкообразный ток крови? кажется, при венозном стазе, когда давление в венозных сосудах соответствует давлению в артериальных? ах ты молодец). мозг, кажется, не кровоснабжается вообще, лежит себе такой сморщенный и холодный, не воспринимая никакую информацию. и язва желудка, да. определенно.
черт, как я довела себя до такого состояния? и как обычно говоришь себе - твою мать, Настя, У ТЕБЯ БЫЛО СТОЛЬКО ВРЕМЕНИ ЕБАНЫРОТ КУДА ТЫ ЕГО ДЕЛА??!! никуда я его не дела. просрала. смотрела видео на всяких ютубах, лайкала тамблер, пялилась в потолок и горестно вздыхала о своей судьбе и о том, как я устала.
устала, да.
успокаивают все тем, что на комиссии, вроде как, не очень строго. там "понимающий" Тец и твой декан. декан вроде бы должен быть за тебя, правда же?
а я дико боюсь того, что все вдруг пойдет по другому пути, свернет в сторону, апокалипсис случится, кто-нибудь заболеет или умрет и... пожалуйста, хватит. все будет заебись. все будет охуенно. ты всех порвешь, Настя. ты выйдешь с экзамена с дрожащими руками, счастливой улыбкой, баллами и росписью в зачетке, тебя переведут на четвертый курс, ты купишь себе панаму, полетишь домой.
ты сдашь, Насть. ты сдашь.
Насть, пожалуйста, сдай.
хочется еще сказать, что Насть, пожалуйста, учи, но как блядь учить, если в голове только паника, которую невозможно утихомирить, и мне хочется бросить все, лечь на кровать и пролежать бездвижно до завтрашнего дня. и будь как будет.
но одновременно я понимаю, что еще СТОЛЬКО ВСЕГО нужно выучить, и откуда взять время, которого уже нет, и я представляю, что буду сидеть весь день и всю ночь, заливать в себя кофе, который мне обычно не помогает, и учить учить учить. ха-ха-ха, самой смешно!
божечки как я ссу

22:11 

солома в башках
я просто мешок с мясом. я просто набор костей. я просто сосуд из тканей.
я просто ходячий физико-химико-биологический процесс. все, что происходит внутри меня, это химические реакции. физические законы основывают мою жизнь.
почему тогда все так сложно, если на самом деле должно быть просто?

все должно быть понятно. это ведь все объясняли - силы притяжения, реакции окисления. что может быть проще?
но, черт побери, нихуя не просто. мне хочется скрутить себя так, чтобы полились все соки. встряхнуть, как только что постиранную простыню. повесить сушиться на солнце. стать новой и чистой.
и чтобы не было проблем, никаких проблем.

меня не существует.

20:28 

солома в башках
в голове придумалась и закрутилась история про Джима и Уилла по повести Брэдбери Something wicked this way comes, довольно вольная, слэш. боюсь писать её, не знаю даже, где выставлять на критику, да и не особо хочется, так как не думаю, что слэш по Брэдбери воспримут более-менее адекватно.
все равно, наверное, напишу, чтобы голову не отяжеляла и не вертелась в мыслях

19:01 

Доступ к записи ограничен

солома в башках
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:37 

солома в башках
и мне снова хочется плакать, в этот раз от счастья. но я не умею плакать и слез нет и все это комкается и засыхает внутри меня, бессмертный гербарий чувств.

смотреть причину

@темы: ghost of her

21:12 

солома в башках
интересно, если у меня когда-нибудь появится парень, что я ему скажу о Диане?
когда уже будем встречаться и признаваться друг другу в любви, и когда уже достаточно долго будем вместе, когда будем уверены друг в друге, я вдруг такая говорю - слушай, парень, ты ведь знаешь, что я тебя вроде как люблю, но на самом деле есть Диана, которую я люблю еще больше. да что там еще больше, я ее несравнимо люблю и считаю, что она мой соулмэйт, моя судьба, единственный человек во всех моих циклах жизни. но, понимаешь ли, Диана не очень любит меня, или может и любит, но не так, как я, и поэтому мы не вместе, и поэтому я с тобой. понимаешь?

или когда он только-только признается мне в любви и предложит встречаться, я опять-таки делаю задумчиво-грустный вид и говорю - слушай, парень, ты мне, конечно, нравишься, очень нравишься, но в моей жизни есть одна такая Диана, которая занимает 80% моих мыслей, моего сердца, моей жизни, моего естества, и больше которой я люблю только маму. но я не против повстречаться с тобой, потому что, как я уже сказала, ты мне все-таки нравишься. Дианы рядом нет, а одна я быть больше не могу. согласен?

или снова сцена, в которой мы уже встречаемся/общаемся некоторое время, и вдруг он берет мой телефон, охуевает и говорит - слышь, а это кто такая? ты че, эта, лесбиянка? и я дрожащим, жалостливым и почти плачущим голосом рассказываю ему про Диану, он охуевает еще больше, называет меня ебанутой и конченной и уходит.

славный прогноз.

@темы: ghost of her

21:12 

солома в башках
О ГОСПОДИ СПАСИБО ТЕБЕ Я СДАЛА

потом распишу все
распишу все-все-все
завтра утром, надеюсь

23:15 

солома в башках
и тут мне стало так больно, что захотелось плакать

читать дальше

@темы: ghost of her

22:06 

солома в башках
я же, блин, не последняя уродина, ну почему все так.
последнее время этот вопрос волнует меня все больше и больше.
мне уже 21, черт побери. и меня еще никто не любил. ну почему меня так сложно полюбить?
я закомплексованная несчастная девчонка. я не хочу жить с кошками. я не хочу быть злой и одинокой. я хочу теплое тело рядом.

21:21 

солома в башках
безумно хочу написать здесь, в твиттере, вконтакте, что ААААА ААААА ААААА Я СДАЛАААА
Господи, прошу тебя, умоляю тебя, пожалуйста, пусть будет так!

22:41 

солома в башках
(я знаю, что заебала уже с этой темой, я и себя заебала, но нет мне покоя, пока я все не выясню и не поставлю точку)

знакомьтесь, Диана
Диана - это девочка, которую я люблю пять лет.
Диана - это девочка, с которой я познакомилась на ролевых играх, где я играла за парня. я начала с ней общаться в виде парня, отчего-то решила не говорить, что я девушка (я была очень крутым парнем), а потом все зашло слишком далеко, и я уже не могла признаться Диане, потому что боялась, что она поменяет ко мне отношение. а я ее очень, очень любила. и сейчас люблю.
Диана выпрашивала у меня номер телефона, скайп, почтовый адрес, чтобы слать посылки, но я отказывалась по выше обозначенной причине, чтобы она ни о чем не узнала. поэтому, единственным нашим средством общения оставалась ася. не знаю, как я пять лет умудрялась дурить ей голову, либо же она обо всем догадывалась, но не подавала виду. но если она действительно считала меня парнем, то тут, наверное, могли сходиться только два фактора: моя несомненная крутость и ее глупость.
в общем, у нас с Дианой все было либо приторно-сладко, либо горько. хотя я до сих пор не понимаю ее отношение ко мне - то ли она любила этого подставного персонажа, коим я пыталась быть, то ли считала просто близким другом, потому что у нее их практически не было. но я все же надеялась, что Диана тоже меня любит.
мы, бывало, сильно ругались с Дианой, и не общались месяцами и даже по полгода (например, с августа 2013 года и по декабрь того же года), но в итоге все же сходились снова. но в июне 2014 мы перестали общаться по причине очередной ссоры. хотя ссоры, как таковой, не было, мы просто друг на друга обиделись из-за чего-то, а затем обе были слишком горды, чтобы написать первыми. в сентябре 2014 Диана была замечена в асе в последний раз. а я подумала - ну и нахуй.
оказалось, что подумать - одно дело, а сделать - совершенно другое. поэтому в конце декабря 2014 года я, страдающая от любви и от мук того, что моя истинная сущность осталась нераскрытой и на мне висит грешок за ложь и обман, написала Диане в асю с полным оголением своей личности и даже скинула ссылку на вконтакт. я была уверена, что Диана обязана зайти в асю после полугодового молчания, потому что ну как же это так делается, как же можно пятилетнюю любовь-дружбу просто взять и зачеркнуть из-за какой-то несчастной ссоры?
шло время, но Диана не появлялась. в конце января 2015 года я решила написать ей на почту, чтобы Диана изволила проверить асю, ибо ее преданному другу и покорному слуге нужно расставить точки. Диана не ответила, в асе не появилась, а покорный слуга не знает, проверяет ли она свою почту вообще (но мы как бы однажды обменялись этими е-мэйлами на случай потери контактов, и Диана заверила меня, что этот адрес вечный и я всегда смогу ее по нему найти). возможно, Диана просто не хотела появляться и отвечать? но почему?
вот что меня мучает. 'почему?' я не успокоюсь, пока не узнаю. меня это мучает. меня это раздирает. почему, Диана? почему ты просто отказалась от меня?
и, к слову сказать, я палила Дианин дневник, Дианин формспринг, Дианин тумблер, Дианин твиттер и Дианину страницу вконтакте. а еще я знаю, что ее зовут Диана. всех этих перечисленных вещей я, по идее, не должна знать, но я гребанный сталкер и жалкий человек.
с сегодняшнего дня мне еще больше, чем раньше, хочется написать Диане вконтакте. я опустилась на дно и это уже вроде "а, была не была".
представляю, как Диана охуеет. представляю, как Диана пошлет меня на хуй и навсегда вобьет мое имя в черный список. а если это случится, то я знаю сообщество, где Диана админ, и напишу туда комментарий, который она точно увидит. и я знаю Дианиных друзей. и друзей Дианиных друзей. ох, с интернетом и соц.сетями все стало намного намного легче!

вы можете еще написать мне что-нибудь ободряющее или унижающее в комментариях ):

Вопрос: в общем, покорному слуге нужен ответ от читателей этой заебенной житейской истории - написать Диане вк, чтобы она охуела, и потребовать ответа на 'почему'?
1. да, ты и так днище, чего тебе терять  8  (57.14%)
2. нет, если она не заходит, значит не хочет, и ничего ты от нее не добьешься, отстань от человека  6  (42.86%)
Всего: 14

@темы: ghost of her

11:14 

солома в башках
я учусь на платном отделении. и так как факультет иностранный, то платим мы больше российских студентов, и сумма вообще сама по себе немаленькая. вечно возмущаемся (особенно моя группа, мы без возмущения вообще жить не можем) - как это так, мы столько денег платим этому универу, а нам вообще ничего не дают, что за дела, на-на-на!!!111
когда на кафедре микробиологии нам сказали, что, начиная с этого семестра, нам НИКТО НИЧЕГО НЕ БУДЕТ ДАВАТЬ, микру мы будем учить сами, а на пары приходить только для того, чтобы САМОСТОЯТЕЛЬНО заполнять протоколы, мы дружно прихуели. ДА КАК ЭТО ТАК, ДА ЗА ЧТО МЫ ДЕНЬГИ ПЛАТИМ, ОХУЕЛИ ОНИ ВСЕ ЧТОЛИ???777
но, в то же время, когда у нас появляется реально жесткий препод, который реально требует и реально дает, то моя группа начинает ныть - да че он хочет от нас, да че он ваще штоле, да мне нахуй предмет этот не нужен (конечно, кому в медицине нужна, например, фармакология).
все, что нужно моей группе, это преподаватель, который будет ставить в зачетку сто баллов из ста, читать газету на контрольных и вообще не появляться на парах. но при этом они все же орут "ЗА ЧТО МЫ ПЛАТИМ ТАКИЕ ДЕНЬГИ".
читаю стену нашего курса, где студенты спрашивают про преподавателей. а этот как ведет, а тот как принимает? большинство ребят пишут - этот хороший, много дает, много объясняет, много требует. а этот не очень, на паре гуляет часами, приходит на десять минут, дает свободно списывать, знаний никаких.
все, что нужно моей группе - этот как раз такой преподаватель, который по мнению других "не очень". для нас он будет самым охуенным.
когда наш преподаватель по гигиене сокращал пару на час и на самом занятии рассказывал о своей молодости, и полчаса пил чай в своем кабинете, то М. мне говорила - бля, Настя, хватит жаловаться, да на такого препода МОЛИТЬСЯ нужно. как итог - я не сдала экзамен по гигиене, потому что я не то что темы не знаю, я не знаю даже НАЗВАНИЙ ТЕМ, что мы должны были проходить.
как так все случилось? есть ли в этом моя вина, как старосты?
и ведь самое страшное в том, что не только они такие, я ведь тоже такая вместе с ними.

forever dying

главная