Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ghost of her (список заголовков)
20:16 

lock Доступ к записи ограничен

солома в башках
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:43 

lock Доступ к записи ограничен

солома в башках
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:30 

солома в башках
мне очень нужно что-то разбить.
мне очень нужно разбить всё.
смахнуть всё, что есть на столе. перевернуть сам стол, потому что он стеклянный и разобьется с прекрасным грохотом во множество крупных и мелких осколков. перевернуть тумбочку со всеми мелкими вещицами, что нагромождают её. разбить все флаконы с духами на полке. пойти на кухню и по одной бросать на пол тарелки, затем кружки, бокалы.
я слушаю песни и думаю о тебе. почему я думаю о тебе? я не хочу думать о тебе. я заставляю себя не думать о тебе. но мои пальцы сами мысленно зарываются в твои волосы. они трогают твое лицо. мои руки хватают тебя, тянут ко мне, мое тело танцует и хочет заставить двигаться тебя. мое тело хочет прижимать тебя крепко, тепло и близко и к себе.
мне больно от того, что это никогда не станет реальностью. мне больно от того, что я так не хочу чувствовать всё это, я так устала от всего этого, но мое сердце тянется к тебе, заставляя грудь выпячиваться и мышцы рваться. мне больно от того, что я не нужна тебе, что ты не думаешь обо мне, что тебе так легко, а мне нет, мне нет, мне нет, почему же это не проходит?
почему когда я думаю, что все наконец закончилось, то меня снова начинает мучить жажда по тебе, голод по тебе, безумное желание тебя.
но я не буду писать тебе. я не буду, не буду, не буду, не буду!

@темы: ghost of her

16:08 

lock Доступ к записи ограничен

солома в башках
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:51 

солома в башках
как вырезать это, как убить это в себе, как избавиться от этой вечной ноющей тупой боли, от этого дискомфорта, неудобства, от постоянных мыслей in the back of my head, которые копошатся, словно черви, прогрызают мозг, черепную коробку, попадают в кровь, диссеминируют по всему организму.
это заебало, черт побери, как же это заебало.
я не люблю её, это прошло, слышите, слышишь ты, запомни, я не люблю её больше, этого нет, это кончилось, но почему же я всё равно продолжаю её любить, почему же я думаю, что всегда не смогу разлюбить, что никогда не буду не любить, но я хочу обратного, я хочу уничтожить эти всегда и никогда, растерзать их, разорвать, убить убить убить, стереть их существование.
как же это противно, как же это мерзко, как же гадко, когда внутри все сжимается и скручивается, словно один огромный, холодный, омерзительный слизень, сожравший меня изнутри.
я слизень я слизень я слизень я мерзкая скользкая влажная отвратительная фу фу фу а ты, ты еще хуже, я тебя ненавижу, почему ты существуешь, почему ты есть, за что, за какие мои грехи, я ненавижу твое существование, я ненавижу твое естество, твое бытие, я люблю его, я восхваляю его, я поклоняюсь ему. умри. исчезни. я не хочу тебя в своей жизни. я устала, мне надоело, я так больше не могу.

мы общаемся, но в то же время не общаемся. мы не переписываемся в том понятии, как стремительно переписываются в мессенджерах, рассказывая о сегодняшнем дне, обсуждая фильмы, музыку, людей, политику, сплетни, себя. мы отправляем друг другу письма на форуме, раз в день, два раза в день, реже или чаще, мусолим какую-то тему, переходим на другие, меня это заебало, я так больше не могу, этот бессмысленный бесконечный разговор ни о чем, кому из нас он нужен? я могу не отвечать ей день, могу не отвечать неделю, две недели, три недели. говорю - извини, у меня учёба, у меня нет времени, но это на девяносто пять процентов неправда. да, я устала, но не от учебы, я устала от тебя, я устала от бессмысленности, от замкнутого круга, который хочу разорвать, но не могу. потому что спустя время я снова пишу тебе.
такого раньше не было, раньше я писала тебе мгновенно, отвечала сразу же, потому что что-то внутри не позволяло мне ждать, оно набрасывалось на меня, оно хватало меня, сжимало мою грудную клетку, легкие, кишки, оно шептало - ответь, ответь, сейчас же, чтобы скорее получить еще. это как доза, доза тебя, доза твоих слов.
что-то изменилось.
прошлая яркая и жгучая боль стала тусклой, тупой, хронической, и я не знаю, какой из этих вариантов является худшим - когда тебя разрывает на части или когда ты медленно сгораешь.
но сейчас молчишь ты, хотя последнее время ты исправно отвечала мне в тот же день или на следующий, а сейчас ты не отвечаешь уже.... сколько? я не считаю дней, я не знаю. неделю? больше или меньше?
почему? я грызу ногти, перебираю варианты - сообщение не дошло? но оно есть в отправленных. оно, кажется, даже прочитано, потому что его нет в статусе. нет времени ответить? но есть время для всего остального.
это конец? или недоразумение? если последнее, то с чьей стороны? кто из нас напишет первым? напишет ли?
да, напишет. скорее всего, напишу я, потому что её день рождения до моего, а я не могу не поздравить, не могу, не могу, не могу вот и всё, точка. это не день студента, это не день космонавта, не женский день и даже не новый год, это день рождения, а я...
черт побери.
что с этим делать? что делать с этим ебаных семь с половиной лет

@темы: ghost of her

19:09 

солома в башках
она, как обычно, молчит; я, как обычно, скорбно и по-щенячьи смотрю на панель задач, где окошко не горит желаемым оранжевым цветом.
оранжевый - отныне значимый цвет. оранжевый - жизненный цвет. будь ты проклят, оранжевый.
я возвращаюсь к кругам своя, я кручусь в замкнутом цикле, в котором запираю себя сама же.
мне не выбраться, да я и не особо этого желаю.
продолжаю грустно смотреть на окошко каждую минуту, отрываясь от любых дел, но оно неизменно.

@темы: ghost of her

17:16 

lock Доступ к записи ограничен

солома в башках
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:12 

солома в башках
один из моих самых больших страхов на этом свете - это то, что она меня забудет.
не смей. не смей забывать меня. никогда.
ты можешь забыть, как я выгляжу, ты можешь забыть, как меня зовут, ты можешь больше никогда не написать мне, не сказать мне привет, не узнать о моей жизни, а я о твоей, но никогда, слышишь, никогда не забывай о том, что я существовала в твоей жизни, никогда не забывай о моей любви к тебе.
may you never forget me.
MAY YOU NEVER FORGET ME.

@темы: ghost of her

09:12 

солома в башках
последние дни стала невероятно раздражительной, агрессия прет изо всех пор, зубы скрипят, ноздри раздуваются, глаза наливаются кровью и горят.
мне хочется всех убить, всех погрызть, задушить, разорвать, но так как большую часть времени рядом находится мама, то и ругаюсь я чаще всего с ней. больше не с кем. потом стыжусь, ругаю саму себя, но через некоторое время все повторяется.
с возрастом все больше и больше начинаю замечать, что мы с ней все-таки абсолютно разные. она невероятно крутая, я безумно ее люблю, но мировоззрение у нас совершенно разное. как могла вырасти такая я, похожая на нее только внешне, учитывая что воспитывала меня только она одна?

о Д. думаю уже меньше, а если думаю, то очень злюсь. хочется поругаться с ней еще раз, высказать все, что я о ней думаю, выплеснуть всю свою боль, словно ведро грязной воды за порог, плюнуть ей в лицо и хлопнуть дверью перед носом.
прочитала недавно где-то, что люди, дающие третий шанс - идиоты. никаких третьих шансов. нет.

@темы: ghost of her

19:31 

солома в башках
я удалила ее сейчас из друзей, потому что больше не могу видеть ее имя первым в списке каждый раз, как захожу вк.
долго думала, долго решалась, но сейчас, когда нажала на эту кнопку, то мгновенно пожалела. а назад уже ничего не вернуть, ну и к черту.

@темы: ghost of her

08:20 

солома в башках
Совершаю глупые поступки:
Вчера пришла мамина подруга, которая гадает на кофейной гуще, я попросила ее посмотреть мне тоже. Вообще не верю во все эти гадания и предсказания судьбы, но было интересно, к тому же она много раз говорила маме о реальных вещах.
Подруга долго смотрела в мою чашку, крутила ее, морщилась, качала головой, затем спросила – ты с кем-то поругалась сильно? Вижу большой обломок внутри тебя. Как будто разочаровалась в ком-то сильно. Увидела в другом свете, узнала что-то.
Я говорю – да, поругалась с подругой.
-Точно не с парнем?
-Нет, - улыбаюсь, - честное слово, с подругой.
-А ты ее знаешь? – спрашивает она у матери.
-Нет, - отвечает мама.
-Мы в интернете познакомились, - добавляю я, - шесть лет я ее знаю уже.
Мамина подруга начинает расспрашивать меня. Я обрисовываю все это таким образом, что это был человек, с которым мне очень нравилось общаться, с которым мне было действительно интересно.
-Я ее очень любила, - они на меня тут же смотрят, - по-дружески, - спешно поправляюсь я.
Говорю, что мы часто ругались. Мамина подруга спрашивает почему.
-Я ее любила больше, чем она меня.
Понимаю, что это вновь звучит не так, как должно.
-В смысле…мне она очень была важна, я всегда интересовалась ее делами, искренне переживала, а она…
-Брось эти виртуальные знакомства, - советуют они мне. Ни к чему хорошему они не приводят.
Мамина подруга добавляет, что видит у меня воющего, скулящего волка.
-Ты, видно, очень переживаешь, - говорит она, - оставь это. Забудь, отпусти. И не пытайся склеить, это бесполезно, будет только больней. Ты, надеюсь, не доверяла ей никаких секретов?
Я качаю головой.
-Серьезно, Насть. Это не то, что тебе нужно. К тому же, вижу, что черная душонка какая-то.
Я усмехаюсь.
Еще тогда жалела, что начала говорить обо всем этом, сейчас жалею еще больше. Прямо-таки грызу себя за то, что бездумно открываю другим людям то, что им не нужно видеть и знать. Особенно матери. Особенно ее подруге. Черт побери! Переживаю за то, что теперь они будут обо мне думать.
Но одновременно мне кажется, что, может быть, так и должно было случиться? Может быть, кому-то нужно было сказать мне обо всем этом? Ведь и с маминой подругой дела обстоят не так просто – в данный момент она живет в другой стране и вообще не должна была приезжать, приехала только из-за ситуации у нее в семье, причем очень неожиданно. Еще пару дней назад мама болтала с ней по скайпу, как вдруг она звонит ей на сотовый с аэропорта и говорит, что прилетела. И домой к нам пришла по счастливой случайности, ведь она сейчас действительно очень занята в семейных разборках.
Я надеюсь, что все это так. Я надеюсь, что все это не зря, иначе я съем саму себя.
И я надеюсь, что у меня получится однажды отпустить ее, потому что все, о чем я думаю сейчас, это как же вернуть ее обратно.

@темы: ghost of her

16:45 

солома в башках
на заднем стекле припаркованной машины написано: "Цинепар - лекарство против боли!". я усмехаюсь.
впрочем, мне практически не больно. внутри вновь проснулся зверь, но на этот раз он грустный и уставший, воет, скулит, скребется, царапается. мне кажется, что все его слышат, и оттого каждый прохожий на меня смотрит, а я с отсутствующим выражением лица плыву по улицам, проскальзываю между домов.
это лето другое и странное. я словно остывший вязкий кисель; невзбитая подушка, на которой долго-долго лежали, и на ней осталась вмятина, перья внутри слиплись в комок; я черная комната с душным воздухом внутри.
в музее-резиденции последнего бухарского эмира, в котором мы побывали на прошлой неделе, было то, что очень мне запомнилось: анфилада комнат по русскому типу, и в одну комнату вход огорожен низким серым столом - смотреть можно только из проема двери, не заходя внутрь; ровно напротив в этой комнате такой же проем двери, огороженный таким же столом, и возникает ощущение, будто это зеркальное отражение. но за той, другой дверью непроглядная темнота и невозможно понять - она занавешена черным полотном, она закрыта или же за ней черная-черная комната без окон, не освещенная ни единым лучиком света? в любом случае, складывается ощущение, что та дверь - зеркало, и отражает оно темноту и пустоту. я осталась там, когда все ушли дальше, стояла и глядела в эту бездну, думая - вот оно, мое настоящее отражение. его нет.

все это время читаю Ремарка, за месяц прочитала четыре романа, сегодня взялась за пятый. одновременно они уничтожают меня, но и помогают справиться. особенно "Черный обелиск": между нею и Изабеллой, ним и собой я провожу параллели, и все сходится. впрочем, это опять-таки то, что я придумала себе сама, это так, как я хочу это видеть, как я себе это представляю, а не как есть на самом деле.
какая она на самом деле? глупая, недалекая, не желающая ничего знать? с которой нельзя поговорить о книгах, кино, музыке, искусстве? которая начинает активно вести беседу только тогда, когда речь заходит о ее любимых к-поп айдолах - единственное, что ее интересует.
Изабелла исчезла. он принял это. я тоже приму.
такие, как она, не возвращаются, если их потерять.

@темы: ghost of her

19:18 

солома в башках
сегодня мне приснился С.; наверное, потому что последнее время я часто о нем думаю
во сне он помогал мне и маме в каком-то очень важном деле, буквально спасал, и после, почему-то у бабули в квартире, я зову его из коридора, а он на кухне с какими-то мужчинами. зову его уверенно, громко кричу по имени, но внутри при этом стесняюсь и смущаюсь. веду его в маленькую комнату, и там, говоря большое спасибо, прикладываю руку к его животу (видимо, живот - жизнь), он от неожиданности и смущения вздрагивает и отходит. я вижу, что он тоже нервничает, стесняется и потеет.
это был милый сон.

я совершенно не знаю этого мальчика, но представляется он мне очень добрым и хорошим. к сожалению, мои представления о людях практически всегда оказываются ошибочными, но в этом случае я искренне хочу оказаться правой. поэтому этим летом всячески пытаюсь уверить судьбу, Господа, высшие силы и магию в том, что мне просто необходимо познакомиться с ним, узнать его, подружиться с ним.

все еще очень часто думаю о ней; эти мысли всплывают неожиданно, когда их совсем не ждешь, и плавают очень близко к поверхности - если опустить в воду моего сознания одни лишь пальцы, то мысли и воспоминания о ней мгновенно обхватывают руку, словно навязчивые водоросли. мне мгновенно становится грустно, пусто внутри, я становлюсь обмякшей, превращаюсь в желе. и все еще не могу злиться на нее.
ежедневно проверяю сообщения вк, но там пусто. я сказала ей, что сама больше никогда ей не напишу, если захочет, сделает это сама.
она спросила - а ты ответишь?
я даже примерно не могу представить, о чем она думает и что переживает. я довольно эмоционально и грубо говорила с ней, пыталась к ней пробиться, расшевелить и расшатать ее, но после ее слов, после всей этой лжи, неискренних чувств, наконец всплывших на поверхность, она кажется мне ледяной глыбой. я уверена, что она ничего не чувствует сейчас и даже не думает, не вспоминает обо мне, но одновременно во мне все еще горит маленькая искорка надежды.
так уж устроен человек.

мне невероятно больно от всего этого. так больно не было даже тогда, когда она просто ушла. но в то же время я рада, что это произошло, потому что теперь хотя бы знаю правду.

@темы: ghost of her, сны

20:39 

солома в башках
Сегодня день, когда я все ненавижу.
Я ненавижу, что невозможно из-за жары спать с закрытым окном, и что из-за этого рано утром приходится просыпаться из-за криков птиц, светящего в лицо солнца, вставать и закрывать чертово окно.
Я ненавижу ходить каждый день к бабуле по самой жаре под палящим солнцем, я ненавижу эту пыльную дорогу, что знаю наизусть уже почти 22 года, я ненавижу всех этих людей – соседей и знакомых – с которыми мне приходится здороваться, иначе как же, ведь это невоспитанно, ведь я внучка Г.Б., которую они все знают. Я ненавижу, что из-за них я выбираю обходные пути, лишь бы не встретиться ни с кем, ненавижу, что блядь, почему я просто не могу пройти мимо молча, послать всех нахуй?
Я ненавижу ежедневно таскать от бабули домой и обратно все эти кастрюльки, баночки, контейнеры с едой – туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда – потому что мама дома больше не готовит.
Я ненавижу свои проблемы с желудком и то, что все говорят мне, как я поправилась, особенно в ногах.
Я ненавижу Ташкент, весь мир, свою жалкую и поганую жизнь, саму себя и все, что произошло.
Единственное, что я не могу ненавидеть, хотя так сильно хочу, это она.
Человек, который за несколько минут, несколькими словами сделал мне так больно, так невыносимо больно, разбил мне сердце, растер осколки в пыль, пустил их по ветру.

Вчера все было не так плохо. Наверное, потому что я была в другом городе, вокруг меня было много нового, что нужно было посмотреть, меня окружали люди, которые не давали мне покоя.
Сегодня это накатывает волнами. Порой я безмятежно и удивительно спокойна. Но в любой момент меня может атаковать рой пчел – мыслей – обволакивающий меня плотной тучей, бурлящий, жужжащий; я не могу кричать, я не могу даже вдохнуть, потому что вместе с потоком воздуха они врываются в мои легкие, они заполняют меня изнутри, и я чувствую, будто скоро взорвусь.
Я сказала – я будто постоянно пытаюсь догнать тебя, но остаюсь позади
Она ответила – я умчалась далеко вперед, а ты бежишь за мной с другого конца света
Я сказала – я люблю тебя, я все это время безумно любила тебя
Она ответила – я испытываю к тебе дружескую симпатию и уважение
Уважение!? Откуда ты блять взяла это слово!? Уважают старых профессоров в толстых очках, с седой бородой, в твидовых пиджачках и галстуках-бабочках, уважают учителей и родителей, какое нахуй уважение у тебя может быть ко мне? К такой жалкой, отвратительной мне, что вечно пресмыкается перед тобой на коленях?
Дружеская симпатия? Ты всегда считала меня своим другом? Что ж, с моей стороны ты никогда не была для меня другом. Ты отвратительный друг.

Я злюсь на нее, но одновременно… одновременно не злюсь. Винить во всем себя – это уже вышло в привычку. Я виновата, что начала все это. Я виновата, что потребовала от нее правды и честности. Я виновата, что вечно пыталась найти в ней то, чего у нее просто напросто не было. Я виновата, что влюбилась в нее, что напридумывала себе сказок, понастроила красивых замков, посадила ее на золотой трон, очертила все это радугой.
Я виновата, что всегда гналась за ней. А она просто позволяла мне делать это.

Сегодня я – не я. Я никогда не чувствовала себя настолько опустошенной и неживой. Я никогда не думала, что когда тебе разбивают сердце – это настолько больно.
Я еле иду. Мне не хочется быстро двигаться, я просто не могу. Я не хочу есть, только пить. Много пить. Я сменила всю одежду и надела чистую. Я полностью искупалась и остервенело терлась мочалкой. Я уже несколько раз за день почистила зубы.
Внутри меня пусто. Внутри меня – золотистый пляж, горячий песок, яркое голубое небо, омывающие берег бурные волны. На пляже должно быть много людей, красивых и не очень, худых и толстых, молодых и старых, смеющихся, радующихся, плачущих, ругающихся, купающихся, загорающих, тонущих, мусорящих – самых разных, они всегда там, на моем пляже всегда открытый купальный сезон, но сегодня он пуст. Я одна. Я – неумело склеенная картонная коробка. По бокам отваливается скотч. Углы намокают от воды и обвисают. Сердце, нарисованное красным карандашом, намокло и обмякло бесформенным куском.
Снаружи меня – скорлупа. Она туго натягивается, и я всем улыбаюсь. Она покрывается тонкой паутиной трещин от натуги, и я делаю вид, будто все хорошо. Никто ничего не замечает.

Я жалею, что оставила в том доме свой бумажный дневник с записями; здесь мне приходится записывать все, что приходит в голову, на попадающихся под руку листочках, а затем прятать их в свою папку с документами, надеясь, что мама туда не залезет. До сегодняшнего дня я сохраняла их все, но сегодня пишу, затем рву на части, скатываю в шарик, ненавижу этот шарик, маленький и белый – в нем вся я, в нем все мои чувства, мысли, эмоции, которые я не могу выразить. Мне хочется быть печатной машинкой, и чтобы то, о чем я думаю, что чувствую, мгновенно выходило напечатанным на листе бумаги.

Я ненавижу Ремарка, его романы и любовь в них – эту прекрасную, чистую, нежную любовь, которая всегда заканчивается несчастливо, и черт побери, сейчас я рада этим трагичным концам. Я злорадствую. Почему только у меня все должно заканчиваться плохо?
До сегодняшнего дня я с грустью ожидала последних страниц, жалела героев и не терпела Ремарка; начиная с сегодняшнего дня я все так же не терплю Ремарка, ненавижу его любовь, но жадно берусь за новый роман.
Пусть на этот раз умрет она.

Я начинаю думать о том, куда мне деть все эти записи о ней в этом дневнике, куда мне деть мой красивый бумажный дневник, который тоже по большей части посвящен ей, куда мне деть ее фотографии, ее сообщения в избранном, какие-то отрывки жизни, что я сохраняла, куда деть открытки и письма к ней. Мне хочется стереть это все одним движением, разорвать, сжечь, удалить, но я не могу. Это моя история; пусть и грустная, пусть несчастливая, пусть невероятно глупая, но моя.

@темы: ghost of her

20:33 

солома в башках
спонтанно вдруг пересмотрела "Вечное сияние чистого раза". в первый раз мне этот фильм не очень понравился, не так, как многим тем, что делают из него культ. он специфический, да, интимный, но я, наверное, не поняла его.
сейчас, конечно же, все мысли о ней.
чтобы я ни делала, чем бы ни занималась, о чем бы ни думала - все мои мысли обязательно вернутся к ней. как сказал Джоэл, i can't remember anything without you. ты везде. ты во всех воспоминаниях. ты во всех, ВСЕХ мыслях.
тема фильма, которая подходит нам. ведь случилось почти то же самое - мы поругались, и она удалила меня из своей жизни без предупреждения. а я искала, я страдала, я чувствовала ТАК МНОГО, что меня разрывало, меня разъедало изнутри, и эта дыра осталась там, как трофическая язва, которая никогда не зарастет.
сейчас все "вроде бы" хорошо. точнее, все хорошо у нее. меня же постоянно грызут сомнения, преследует неуверенность, я постоянно требую от нее что-то, я постоянно признаюсь ей в любви, я постоянно нахожу какие-то проблемы, минусы, я хочу что-то обсудить, я засовываю грязный палец в свою болячку и начинаю крутить им внутри.
мы выяснили с ней отношения - боже, как я не люблю эту фразу - и она сказала мне, почему поступила так тогда. я все поняла. я ее... простила? наверное, я думала, что простила ее, потому что я была счастлива, я была несчастна, я ее любила, я ее ненавидела, я была бесконечно благодарна и боялась вновь потерять ее.
сейчас ко мне вновь вернулась обида и осознание того, что я не могу простить ее за это. за то, что она так просто и легко вычеркнула меня из жизни, из пяти лет, из четверти жизни, проведенной вместе. просто... просто стерла. а когда я вернулась, когда я сделала все, чтобы найти ее, спустя полгода страданий и боли, она сказала - что ж, значит, так нам суждено, и мы продолжим общаться.
я...
я сказала себе, что я ни в коем случае не буду жалеть. я не жалею.
просто она постоянно, любым своим словом и любым своим молчанием, даже не подозревая об этом, причиняет мне так много боли.

@темы: ghost of her

09:31 

lock Доступ к записи ограничен

солома в башках
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:37 

солома в башках
и мне снова хочется плакать, в этот раз от счастья. но я не умею плакать и слез нет и все это комкается и засыхает внутри меня, бессмертный гербарий чувств.

смотреть причину

@темы: ghost of her

21:12 

солома в башках
интересно, если у меня когда-нибудь появится парень, что я ему скажу о Диане?
когда уже будем встречаться и признаваться друг другу в любви, и когда уже достаточно долго будем вместе, когда будем уверены друг в друге, я вдруг такая говорю - слушай, парень, ты ведь знаешь, что я тебя вроде как люблю, но на самом деле есть Диана, которую я люблю еще больше. да что там еще больше, я ее несравнимо люблю и считаю, что она мой соулмэйт, моя судьба, единственный человек во всех моих циклах жизни. но, понимаешь ли, Диана не очень любит меня, или может и любит, но не так, как я, и поэтому мы не вместе, и поэтому я с тобой. понимаешь?

или когда он только-только признается мне в любви и предложит встречаться, я опять-таки делаю задумчиво-грустный вид и говорю - слушай, парень, ты мне, конечно, нравишься, очень нравишься, но в моей жизни есть одна такая Диана, которая занимает 80% моих мыслей, моего сердца, моей жизни, моего естества, и больше которой я люблю только маму. но я не против повстречаться с тобой, потому что, как я уже сказала, ты мне все-таки нравишься. Дианы рядом нет, а одна я быть больше не могу. согласен?

или снова сцена, в которой мы уже встречаемся/общаемся некоторое время, и вдруг он берет мой телефон, охуевает и говорит - слышь, а это кто такая? ты че, эта, лесбиянка? и я дрожащим, жалостливым и почти плачущим голосом рассказываю ему про Диану, он охуевает еще больше, называет меня ебанутой и конченной и уходит.

славный прогноз.

@темы: ghost of her

23:15 

солома в башках
и тут мне стало так больно, что захотелось плакать

читать дальше

@темы: ghost of her

22:16 

солома в башках
возникают мысли, как у всех, что хочу вернуться в школу, и вдруг одновременно думаю, что в школе я тебя не знала.
и не знаю, хочу ли я от этого вернуться в школу еще больше, потому что не будет мыслей о тебе, или же не хочу возвращаться туда никогда, потому что без тебя моя жизнь не имеет смысла.

@темы: ghost of her

forever dying

главная