21:51 

солома в башках
как вырезать это, как убить это в себе, как избавиться от этой вечной ноющей тупой боли, от этого дискомфорта, неудобства, от постоянных мыслей in the back of my head, которые копошатся, словно черви, прогрызают мозг, черепную коробку, попадают в кровь, диссеминируют по всему организму.
это заебало, черт побери, как же это заебало.
я не люблю её, это прошло, слышите, слышишь ты, запомни, я не люблю её больше, этого нет, это кончилось, но почему же я всё равно продолжаю её любить, почему же я думаю, что всегда не смогу разлюбить, что никогда не буду не любить, но я хочу обратного, я хочу уничтожить эти всегда и никогда, растерзать их, разорвать, убить убить убить, стереть их существование.
как же это противно, как же это мерзко, как же гадко, когда внутри все сжимается и скручивается, словно один огромный, холодный, омерзительный слизень, сожравший меня изнутри.
я слизень я слизень я слизень я мерзкая скользкая влажная отвратительная фу фу фу а ты, ты еще хуже, я тебя ненавижу, почему ты существуешь, почему ты есть, за что, за какие мои грехи, я ненавижу твое существование, я ненавижу твое естество, твое бытие, я люблю его, я восхваляю его, я поклоняюсь ему. умри. исчезни. я не хочу тебя в своей жизни. я устала, мне надоело, я так больше не могу.

мы общаемся, но в то же время не общаемся. мы не переписываемся в том понятии, как стремительно переписываются в мессенджерах, рассказывая о сегодняшнем дне, обсуждая фильмы, музыку, людей, политику, сплетни, себя. мы отправляем друг другу письма на форуме, раз в день, два раза в день, реже или чаще, мусолим какую-то тему, переходим на другие, меня это заебало, я так больше не могу, этот бессмысленный бесконечный разговор ни о чем, кому из нас он нужен? я могу не отвечать ей день, могу не отвечать неделю, две недели, три недели. говорю - извини, у меня учёба, у меня нет времени, но это на девяносто пять процентов неправда. да, я устала, но не от учебы, я устала от тебя, я устала от бессмысленности, от замкнутого круга, который хочу разорвать, но не могу. потому что спустя время я снова пишу тебе.
такого раньше не было, раньше я писала тебе мгновенно, отвечала сразу же, потому что что-то внутри не позволяло мне ждать, оно набрасывалось на меня, оно хватало меня, сжимало мою грудную клетку, легкие, кишки, оно шептало - ответь, ответь, сейчас же, чтобы скорее получить еще. это как доза, доза тебя, доза твоих слов.
что-то изменилось.
прошлая яркая и жгучая боль стала тусклой, тупой, хронической, и я не знаю, какой из этих вариантов является худшим - когда тебя разрывает на части или когда ты медленно сгораешь.
но сейчас молчишь ты, хотя последнее время ты исправно отвечала мне в тот же день или на следующий, а сейчас ты не отвечаешь уже.... сколько? я не считаю дней, я не знаю. неделю? больше или меньше?
почему? я грызу ногти, перебираю варианты - сообщение не дошло? но оно есть в отправленных. оно, кажется, даже прочитано, потому что его нет в статусе. нет времени ответить? но есть время для всего остального.
это конец? или недоразумение? если последнее, то с чьей стороны? кто из нас напишет первым? напишет ли?
да, напишет. скорее всего, напишу я, потому что её день рождения до моего, а я не могу не поздравить, не могу, не могу, не могу вот и всё, точка. это не день студента, это не день космонавта, не женский день и даже не новый год, это день рождения, а я...
черт побери.
что с этим делать? что делать с этим ебаных семь с половиной лет

@темы: ghost of her

URL
   

forever dying

главная